Bitácora de una Mañosa

Expectativas del Día de San Valentín

2012-02-07T09:09:00.001-08:00

Ah, día de los enamorados. Dicen que el amor está en el aire, ¿pero qué es lo que realmente ambos sexos quieren en este romántico día? Gracias al arte de hacer generalizaciones y los triques que uno aprende al usar las gráficas de Excel, ya averigué la respuesta (denle click a la imagen para agrandar).

Cuando Yo Me Muera...

2012-02-01T08:54:00.000-08:00

Aprovechando que Memo sacó a colación el tema de los testamentos, yo escribo un post complementario: ¿Cómo les gustaría que fueran Sus funerales?

Lo sé, es creepy pero hay que ser realistas. Luego de nuestra muerte no sólo surgirá el dilema de los testamentos, sino el del funeral. Algunos piden cosas realmente inverosímiles, otros ordenan que les hagan fiesta con mucho alcohol, unos más exigen lápidas de lujo o con mensajes peculiares, y otros de plano se quieren evitar todo ese rollo y conformarse con ser cremados.

Mi hermana Vero me dijo que ella no quiere que los presentes a su funeral se vistan de negro sino de rojo. Un conocido mencionó que cargaran su ataúd en la espalda mientras todos cantan Always Look on the Bright Side of Life. Eso sí que sería un funeral XD

En lo personal, yo odiaría que algún tarado con olor a cloroformo tocara mi hermoso cuerpecito, me abriera a lo largo (a menos que sea para sacar los órganos que pienso donar), me maquillara como vil prostituta y me envolviera en un vestido fofo elegido por mis parientes para que luego me coman los gusanos ¡Ni mais!

Les he dicho a todos que cuando me muera yo quiero que cremen mis restos y esparzan las cenizas en el jardín de la casa (por algo me esmero en cuidarlo je je) para que mi esencia esté "siempre presente" y que siembren claveles ahí. Lo más difícil será redactar mi propio elogio, porque no quiero que al oírlo todos se pongan a llorar a moco tendido o que le dejen esa tarea a alguien que me odie. Ellos me tiran a loca, se molestan conmigo por sacar estos temas y dicen que me van a enterrar con la computadora ¬_¬ Ja, ja, qué graciosos...

¿Y a ustedes, cómo les gustaría que fueran sus funerales? Sería bueno que lo especificaran a alguien de confianza para que después de muertos se nos haga justicia, sólo por si las moscas.

10 Cosas Divertidas Acerca de la Navidad

2011-12-16T12:54:00.001-08:00

Ahora que vienen los festejos navideños, mi hermana Vero está en Grinch mode, y como buena hermanita que soy, le sigo la corriente de vez en cuando, burlándonos de los festejos decembrinos. Sin embargo, en el fondo sigo esperando que se le pase lo pérfida, al menos por un par de horas.

Mientras tanto, le he enviado por mail esta lista para animarla un poco. ¿La habré hecho bien?

1.- Los villancicos con letras misteriosas y sin sentido… ¿“una perdiz picando peras del peral”? –Los Doce Días de Navidad
2.- Fingir que los peores regalos son lo que siempre has querido.
3.- … regalos tan malos como un salvapantallas de ”Santo Clós”
4.- Eso de que los Tres Reyes Magos le llevaran al Niño Dios, Oro (sabia decisión), Frankincienso (¿Qué?) y mirra (¿Por qué?)
5.- Las caras que ponen los Grinch y los Scrooge cuando les cantas villancicos, les regalas suéteres hechos a mano o tarjetitas navideñas y les preguntas si quieren más pavo y otro vasito de ponche.
6.- Que los niños le pregunten a sus papás porqué Santa Claus no le llevó regalos a Jesús cuando nació (mi sobrino David dijo: "¿Jesús se portó mal?")
7.- Que al día siguiente, estés crudo, cansado e indigesto y tengas que recibir a todos tus parientes para el recalentado.
8.- Que los gringos y uno que otro mexicano sustituyan el simbólico “Christ” por una “X”, dando por resultado un “Merry Xmas”
9.- Que los bebés nacidos en Navidad siempre reciban regalos combinados y mezclen su cumpleaños con este festejo.
10.- Que la peor mentira del siglo haya surgido en torno a la Navidad: ¡Santa Claus existe!

P.D.- ¿A poco no me quedaron chulos los cambios que le hice al blog?

Jetones en la Oficina

2011-11-23T10:32:00.001-08:00

¿No les ha pasado que en plena vía o evento público les pilla una flojera tremenda? Lo más típico es abrir la boca como león, rumiar un poco y estirarse más que El Señor Fantástico. Otros, simplemente se quedan jetones donde sea, especialmente los universitarios, los weyes que trabajan horas extras y los nerdos que pasaron la semana sin dormir en un intento de romper su propio récord jugando videojuegos (olvídense de los narcolépsicos).

Es gracioso ver en el metro o en el autobús a gente que se recarga en el hombro de otros para echarse un sueñecito. Casi siempre la otra persona mueve el hombro para aventar al huevón hacia el otro lado o pone cara de “Que no me babee, que no me babee…”

Creo que todo mundo sintió sueño alguna vez en la oficina o en la escuela, sí, ése que nos hace perder el conocimiento por algunos segundos (o minutos), y hace que olvides dónde estás. Recuerdo que durante mis clases de contabilidad en la prepa, (cuando mis neuronas no estaban sobrecalentadas) me caía polvo de hada en los ojos y me quedaba dormida sobre mi mano, fingiendo leer. La maestra ni cuenta se daba porque creía que yo profundizaba en mis pensamientos, y mi única preocupación era no dejar caer mi cabeza o me podrían pescar. Afortunadamente, jamás me ocurrió y pagaba el pato en los exámenes.

En todas las oficinas, y me refiero a TODAS, no falta quien caiga en los brazos de Morfeo pero si aprecian su trabajo buscarán la forma de que nadie se dé cuenta que estuvieron media hora tomando la siesta. Algunos se esconden bajo el escritorio (no es recomendable, la verdad), otros se tapan la cara tras una carpeta, unos más se largan a sacar montones de copias sólo para poder recargarse en la copiadora y a veces hay unos que se la rifan con los escondites. Por ejemplo, cuando trabajaba en la oficina de tránsito, me tocó ver a uno de mis colegas hecho bolita en el armario de los trapeadores y simplemente me morí de la risa pero sin delatarlo.

Claro que, advierto que dormirse en plena hora pico puede tener consecuencias severas, y eso lo aprendió esta señora por la mala je je je

Disfrutando La Soltería

2011-11-20T15:08:00.000-08:00

Cuando se pasa de la veintena y se continúa sin mantener alguna relación, normalmente una piensa si hay algo malo con nosotras. Esto puede ser algo subliminal porque aún en el siglo XX1, la identidad de muchas mujeres parece girar alrededor del matrimonio y la familia. Existe la presión social y familiar para casarse pronto. A menudo no falta quien me pregunte “¿Y el novio pa’ cuando?”a lo que contesto con un simple “Cuando yo quiera”. Y aunado a esto, viene mi mamá a meter su cuchara “Nomás no te nos vayas a quedar soltera, porque si no…” . Pienso que aún viven en el año del caldo y que esa elección va por mi cuenta. Si no me he casado es porque preferiría hacerlo con un buen hombre y no con el primer fulano que se me atraviese o me haga el chiste (¿Me estás oyendo, Fanny?).

No obstante, hace poco comencé a ver las ventajas de continuar siendo soltera, y mi prioridad es enfocarme en mi propia identidad. Como estoy mental y psicológicamente descarriada, se ve que eso me tomará un buen de tiempo. Aquí tengo 9 buenas razones por la cual una debería bendecir su soltería.

1.- Tu Tiempo es Sólo Tuyo.
¿Alguna vez has intentado irte de reven con tus amigas casadas, y en especial las que tienen hijos? Entre los pañales, la escuela y otro tipo de prácticas infantiles, las madres también necesitan ajustar el tiempo que pasan con sus esposos. Algo tan simple como reunirse para tomar algo equivale a una misión imposible (lo dice la voz de la experiencia). Por eso cuando estás soltera, no tienes estas preocupaciones, y si no te gusta estar sola, igual puedes hacer amistades de una noche.

2.- Tu Dinero te Pertenece Sólo a Ti
A menos que sigas viviendo con tus padres, una vez que tienes tu propia familia, la forma en que gastas tu dinero deja de enfocarse en ti. En cambio cuando no estás casada, tus gastos no afectan a nadie más , así que puedes gastarlo de la manera más frívola posible y ordenar el plato más caro del menú o comprarte ese vestido Chanel que llevas ambicionando por meses.

3.- Te Conoces Mejor a Ti Misma.
Muchas mujeres se definen a sí mismas por el rol que ocupan en sus familias. Sin embargo, cuando estás soletera tienes más oportunidad de descubrir quién realmente eres. ¿Qué es lo que te gusta y que es lo que no? ¿Cómo vives tu vida? ¿Cuál es tu propio código moral? ¿Cuáles son tus metas, sueños y aspiraciones? Vivir soltera te da la libertad necesaria para descubrirte a ti misma, lo que en turno te ayudará a decidir lo que buscas en un compañero. También es una época genial para ganar autoconfianza porque al estar solas tenemos que valernos por nosotras mismas y aprendemos a no depender mucho de nadie.

4.- Aprendes a Conocer a tus Amigos
Varias chicas concuerdan en que las amistades que hicieron de solteras son las más cercanas que tendrán en su vida. Planea actividades especiales con tus compatriotas solteras, ya que así formarán un lazo aún más fuerte. Quizás hasta podrían formar su propia hermandad para apoyarse en casos de necesidad.

5.- Conoces Más a Tu Familia
Si sigues el “tradicional” camino del matrimonio apenas alcances la adultez, tu nueva familia se vuelve tu prioridad en la vida. Esto puede dificultarte el que conozcas bien a tus padres, hermanos y otros parientes, ya que tienes otras cosas en las cuales enfocarte. Debes saber que la gente cambia con el tiempo (ya sea poco o mucho) y si no eres consciente de ello, te irás excluyendo de todos. Mientras no estés casada es bueno que invites a tus padres a cenar o pases la tarde con el fastidioso de tu hermano. Te sorprenderá ver lo gratificante que es la relación entre adultos.

6.- Tienes Libertad Laboral
Una mujer soltera tiene la virtud de poder dedicarse exclusivamente a su carrera. Su tu trabajo es importante para ti, esta es tu oportunidad de desarrollar tu carrera. Puedes tomar decisiones que serían difíciles con una familia que mantener, como moverse por el país o cambiar de profesión. Es una etapa ideal para que encuentres el trabajo que mejor te acomode, ya que tus decisiones laborales sólo te afectarán a ti.

7.- Puedes Viajar Cuando te Plazca
Si, me refiero a esas escapaditas de fin de semana a la playa, o hasta irse de mochilazo a una tierra desconocida. Cuando se viaja de forma individual, se hacen menos gastos y disfrutas de todo sin tener que preocuparte por lo que sienta el prójimo y hacer el itinerario espontáneamente, además de que no pasa nada si flirteas con algún cuero nacional o importado. Sólo te diviertes y punto.

8.- Decides lo que Quieres en una Pareja
Mientras eres soltera, se te da la oportunidad de pensar lo que verdaderamente quieres en tu compañero de toda la vida. Claro que si te da por crear una lista demasiado detallada, de una vez te digo que eso es hacerse demasiadas ilusiones porque es muy probable que no encuentres un hombre que cumpla con todos los requisitos que pongas en dicha lista. Hablo del hecho de que te decidas por algunos rasgos importantes, intereses o modos de vivir que signifiquen mucho para ti, porque perderás tu tiempo si tratas de cambiar a un hombre. Tomando este paso, evitarás caer en relaciones que están destinadas a fracasar así como a encontrar al hombre (o mujer) de tus sueños.

9.- Haces de tu Vida lo que Quieras
La más importante de todas las razones para continuar soltera una buena temporada. Esta es tu oportunidad perfecta para cimentar tu vida y perseguir tus ambiciones. No debemos conformarnos sólo con lo segundo mejor, y nadie más depende de las decisiones que tomes. Aún si tu meta final es la de casarte y sentar cabeza, tal vez quieras poner primero en orden tu vida. Por eso, aprovecha tu soltería para crear una vida que tú solita disfrutes. No te arrepentirás.

¡Así que, compatriotas, a disfrutar la libertad porque dura muy poco!

La Casa de los Sustos

2011-10-31T12:06:00.000-07:00

Cuando era niña yo solía ser de las típicas niñitas que salían a la calle con una runfla de mocosos para pedir dulces a las casas. Pero para hacerlo me tenía que escapar de mi casa porque eso no es bien visto en mi religión. Recuerdo que a los 10 años nos acercamos a una casa abandonada que tiene fama de estar embrujada porque a cada rato cambiaba de dueño, y ya tiene varios años que nadie la habita ya que supuestamente ahí espantan.

No pudimos meternos por la puerta de enfrente porque tenían cerrado con un candado, pero mis incautos amiguitos y yo vimos por la ventana que algo se movía, y nos espantamos. Ahora que me pongo a pensar, parecía una especie de telaraña arrastrándose o algo por el estilo. Uno de los chavos mayores nos retó a que pasáramos la noche ahí, y hasta nos consiguió una cámara de video (de las viejitas) para probar que estuvimos presentes, pero nosotros no quisimos. Al parecer el muy pendejo sí lo intentó, y desde entonces no fue el mismo. La cámara se le perdió y los papás lo encontraron dos días después con la cara rasguñada, la camisa sucia, estaba deshidratado y con la mirada desencajada.

Como ni lo conocía bien, no supe qué pasó después hasta que por pura curiosidad saqué el tema en una de las pocas veces que me junto con mis amigos de la infancia. Me dijeron que hace tres años el chico se había muerto en medio de la locura y las drogas, así de simple. No es algo de lo que nos gusta hablar y que nuestros papás tampoco sacan al aire de manera casual.

A veces paso por esa casa, y me pregunto qué es lo que ese muchacho habrá visto para salir tan trastornado, y si es verdad que hay un espíritu encerrado. Soy una creyente de lo sobrenatural porque ya he tenido mis experiencias con fantasmas (o eso creo yo), pero esa casa por fuera se ve de lo más normal aunque cuando te arrimas tiene un ambiente que sí da miedito. Si me toca salir de noche, paso hasta el otro extremo de la calle porque siento escalofrío si de pura chiripa me acerco al inmueble. No hay forma de que pueda comprobarles si está encantada o si todo es un cuento de nuestra colonia.

Esta noche, probablemente llevaré a mi sobrina Carla a pedir dulces y a lo mejor en una de esas se me ocurrirá llevarla a que conozca la leyenda. Tal vez ahora sí nos toque ver algo convincente…

FELIZ JALADOWEEN A TODOS

Una Noche en la Ópera

2011-10-17T10:50:00.001-07:00

El miércoles pasado, mi vecino Dan vino a mi casa para invitarme a una de sus presentaciones en el Teatro de la Ciudad. Yo me emocioné y le dije que iba a ir, pero en realidad no estaba segura de nada. Como iba a ser al día siguiente y no tenía un quinto en mi bolsillo, corrí a pedirle a todo el mundo que me prestara dinero para la entrada. Gracias a Dios mi cuñado me hizo el paro. Pero el jueves anduve de histérica buscando en todos los clósets algo qué ponerme porque no conozco mucho de vestimenta semi-formal, voltée la casa patas arriba y hasta sentí que iba a ser yo la que se presentaría a cantar. Tenía un miedo tremendo a hacer el ridículo y hacer quedar mal a mi vecino.

Verán, Dan es veinte años mayor que yo, pero no los aparenta, y siempre le he tenido cariño. No sabía que él era uno de los tenores del Coro de la Ciudad hasta que un día cantó en mi graduación del Cecati. Quedé tan impresionada con su versión de "Imagine" que desde entonces me quedó un interés hacia él. Por la noche, estuve medio rara mientras acompañaba a la familia de Dan al teatro, aunque creo que nadie lo notó porque los niños sirvieron como distracción.

Afortunadamente no metí la pata, y observé con suma atención la magistral presentación de varias canciones populares pero cantadas al estilo ópera-pop. Entre ellas estuvieron: Durmiendo con la Luna (Elefante), California Dreamin' (John Phillips), Amor de Hombre (Mocedades), A Mi Manera (Paul Anka), Vivo por Ella (Gatto Panceri), entre otros. Pero yo me mantuve pendiente del número que haría Dan, y me sorprendió que él se pusiera una media máscara para interpretar "The Music of the Night" (Andrew Lloyd Webber). Los conocedores ya saben a qué me refiero, pero para los que no, esta canción pertenece al musical "El Fantasma de la Ópera", más específicamente, cuando Erik rapta a Christine e intenta seducirla con una melodía en la que le expresa su eterno amor e intenta pedirle que se olvide del resto del mundo. Lo hizo con tanto sentimiento, que el corazón se me hizo de pollo y casi me suelto llorando.

Al final, corrí junto con Rebeca (la sobrina de Dan) hasta la puerta trasera del teatro para recibirlo en cuanto saliera. Al vernos esperándolo, inmediatamente me abrazó y me preguntó si me había gustado la función. Yo me sentí tan encandilada que muy apenas pude decirle “mucho”. Iba a decirme algo pero su familia nos interrumpió y de ahi nos dedicamos a conversar un poco acerca del evento antes de partir caminos. Claro, Dan nos invitó a que repitiéramos la experiencia para estas Navidades, ya que el concierto resultó ser uno de caridad, y el próximo que se hará no va a ser la excepción.

Ahora la cosa será ingeniar un plan que me permita tener el suficiente dinero para volver a asistir, y esta vez llevar un ramo de rosas jajajaja como en las películas, que a los cantantes de ópera les llueven las flores.

Día del Blog: Mis 5 Blogs Favoritos

2011-08-31T05:48:00.001-07:00

En respuesta a la convocatoria de Memo acerca de este día que ni yo sabía que existía (¡sacrilegio!), realizo este post en donde menciono mis 5 blogs preferidos desde que comencé con este rollo de bloggear.

5.- Bitches Aloud

El año pasado me topé con este sitio y me gustó por su ácido sentido del humor con respecto a las cantantes japonesas (aunque hablara feo de mis favoritas, igual no dejaba de ser gracioso), pero después de su hiatus, no vi el blog con los mismos ojos porque incluyó a nuevos redactores que sólo insultaban a los artistas nomás por insultar. Esporádicamente sale con algún post como los de antes, pero ocurre con tan poca frecuencia que ahora ocupa el puesto número 5 entre mis favoritos. Me hace gracia su lema despectivo hacia Koda Kumi: "Porque Koda es una puta, y por lo tanto, nosotros también."

4.- Mi Madre es Idiota

Al verlo por primera vez no pude dejar de hacerlo, pero al mismo tiempo este blog ha causado mucha controversia en España debido a la soltura con la que habla de las crudeces del mundo actual. Algunos dicen que Beta V.V. en realidad es hombre, algunos creen que de verdad es una chica bisexual, y a otros les da lo mismo con tal de seguir leyendo sus publicaciones. Me incluyo en el último grupo puesto que lo que escribe nunca deja de ser interesante. Llegamos a intercambiar mails, pero no es lo mismo, prefiero seguir viendo su blog.

3.- Hilando el Destino

Soy fan de la mitología griega, pero hasta el año pasado, yo nunca me había topado con algún webcomic que tomara una leyenda griega y la convirtiera en una lectura deliciosa y entretenida. Además, la forma en que Zirta creó a los personajes es muy peculiar porque les da actitudes diferentísimas sin que esto intervenga con el aprecio mutuo que se tienen. El arte es sencillo pero no menos lindo, y bien puede prestarse a diversas situaciones.

2.- Ciega a Citas
En mi último post del año pasado hablé un poco acerca de esta obra de Carolina Aguirre. Comenzó como un blog que a simple vista no relataba algo cliché, sino que pegó con fuerza desde el primer post. De hecho, se hizo tan popular que hasta lo sacaron en formato libro y en Argentina se transmitió una serie que gozó de igual éxito. Me encanta porque me siento identificada con la protagonista y siempre me saca una buena carcajada o alguna emoción que me hace querer seguir viendo qué pasó con Lucía.

1.- Idos de la Mente

Como fiel lectora de Guillermo Guerrero (o Memo) desde que yo iba en secundaria y él escribía para la revista 15 a 20, no me rendí una vez que él dejó de hacerlo, no, sino que apenas tuve internet en casa me di a la tarea de seguir buscando más de sus relatos… y di con este blog. Tiene de todo un poco, ya sea anécdotas, cosas random o cualquier disparate que se le ocurra a nuestro buen amiguito nerdo. Por eso y por el aprecio que le tengo a Memo, este blog ocupa el primer puesto de mis favoritos.

Ahora, la pregunta del millón es, ¿acaso existirá alguien que sea capaz de añadirme en su lista de favoritos? Quién sabe, pero si uno de ustedes tiene la gracia de hacerlo, me gustaría que me avisaran y dictaminar si tengo un number one fan Jajajaja No se crean, todos son igual de especiales para mí por el simple hecho de leerse mis sandeces. Muchas gracias por su preferencia y que tengan un felíz día del blog.

Sociedad de la MVA: Mujeres Vengativas y Anónimas

2011-08-23T05:57:00.000-07:00

La venganza es un saludable impulso natural, un arte perdido que necesita ser dominado por toda mujer moderna, una forma de traer las escalas de la justicia de vuelta a su balance ideal. Es mucho más sano que tarrascarse un pastel entero de chocolate y mucho más económico que platicar con un terapeuta que a lo mejor te tilda a loca.

Elaborar un creativo acto de venganza puede ser el primer paso a la recuperación. A veces no es fácil, pero vale la pena cuando te sale bien.

Alguien que yo conozco y cuyo nombre no diré en beneficio de su plan, se desquitó de un ex suyo, repartiendo su número telefónico acompañados de un mensaje sugerente mediante volantitos por media ciudad, billetes, cupones, y no sé qué tanto. Menuda venganza tan sublime ya que nunca falta quién necesite un rato "caliente" XD

Hasta ahora no he hecho la gran cosa aparte de frotar un cepillo de dientes en el escusado, estornudar en las almohadas de otros, escupir en las bebidas ajenas, poner polvos pica-pica en el papel de baño, enjaretarle a alguien la cuenta de un restaurant, dejarle una popó a quien ose estacionarse justo fuera de mi casa (robándome mi área en el proceso), entre otras cosas aún más graves pero que me abstendré de mencionar.

LAS REGLAS DE UNA MUJER VENGATIVA

1. Enfurécete… y luego desquítate. Es justicia pura y simple.
2. La venganza es saludable. No escuches a esos payasos que hablan mal de ti. Les estás enseñando a todos a comportarse mejor. Al mismo tiempo, estás expulsando de tu sistema esos sentimientos venenosos que se juntaron por una u otra razón. ¿Así o más sano?
3. Recuerda, el Karma es algo bueno. Asegúrate de que todos y todas obtengan el suyo. Estás ayudando a traer el balance a la justicia y a restaurar el orden en el universo.
4. La venganza es una excelente auto-terapia. Es más barato que un terapeuta profesional y mucho más saludable que engullir una caja de rosquillas.
5. El castigo siempre debería ajustarse al crimen. En otras palabras, no te vayas a los extremos por algo trivial.
6. Siempre dale a tu objetivo donde más le duele. Directo a la yugular.
7. Haz que florezca tu creatividad. No sigas clichés como rayar la pintura de los coches o arrojar huevos. Joder. Sé original. Disfrútalo. Dale a tu blanco una experiencia que jamás olvidarán.
8. No infrinjas la ley.
9. Si tienes que hacer algo de lo que no estás orgulloso, asegúrate de cubrir bien tus huellas.
10. Diviértete. Si con ello acabas riéndote del pendejo que se metió contigo. Haces bien en salirte con la tuya.
11. Una vez que lleves a cabo tu venganza, sigue adelante. Se acabó. Supéralo.

Bien me dijo una compatriota bloggera hace ya algunos años "Cuídate de la rabia de una mujer" Jajajaja

Dicen Que Tengo un "Pan" en el Horno...

2011-08-21T15:08:00.000-07:00

Esta mañana, Gaby, mi colega del trabajo, me mandó un SMS que decía:

"Ya vi tu último tweet. ¡Felicidades!"

Le contesté que porqué me felicitaba si ayer no había hecho nada espectacular. Inmediatamente me responde:

"Te caíste por que tu bebé ya te está jugando travesuras, ¡no te hagas!"

Luego de leer eso, hice un soberano gesto de WTF? y le expliqué "de forma tranquila" que yo no estaba embarazada, y que mi casi desmayo fue porque no había comido bien y sufrí una descompensación alimenticia. Siempre que tardo para comer me ocurre eso, pero demoré veinte minutos para convencerla. Lo mismo me ocurre en el trabajo a cada rato.

A menudo me oyen toser, sofocarme y medio marearme durante el trabajo. En vez de suponer que se debe al humo de los cigarrillos que se fuman casi en mi cara, de inmediato se imaginan otra cosa. El hecho de que tome ácido fólico diariamente desde hace algunos meses no ayuda en lo absoluto =_=U

"Se me hace que la Evelyn ya está embarazada..." las oigo murmurar.
"Yo digo que es de Lencho"
"Nah, seguro que es de Eric"

Una de dos: o las ignoro y sigo con lo mío, o les echo agua encima para que apaguen sus cigarros. Ya se imaginarán por cual opción me voy...

A veces les digo que sería bueno que ellos tuvieran razón porque muero por ser mamá, pero es bastante molesto tener que estar corrigiéndoles a todos sus chismes sin sentido. Esto no es una opción, en verdad debo hacerlo y asegurarme de que les quede bien claro. Una información mal brindada se convierte en chisme venenoso, lo cual puede costarte la paz en el trabajo, y créanme que ni de chiste pienso repetir mi tormento de la escuela ahora que ya soy una adulta. Así que repito: NO-ESTOY-EMBARAZADA. Cuando ese gran evento se lleve a cabo, no tardaré ni un segundo en divulgarlo ya sea con tweets, mensajes SMS, carteles en el barandal de mi casa, camisetas con texto, señales de humo o lo que sea.

Si me entendieron, qué bueno... si no, váyanse a chupar limón...

Rosas, Organza y Una Soltera de Adorno

2011-07-10T18:31:00.000-07:00

Ayer fui a la boda de un pariente lejano, y por enésima vez recordé porqué odiaba tanto ir a las bodas: Porque van puras parejas.

No hay situación más tediosa e incómoda que caer en una fiesta elegante con la esperanza de bailar toda la noche con algún galán, y que nada más llevar un minuto
ahí te des cuenta de que estás sirviendo de adorno en comparación a las tantas parejas de tórtolos que te rodean. Muchas se te quedan viendo con lástima innecesaria y te sueltan comentarios mal disimulados para presionarte a que la próxima vez lleves aunque sea a un amigo feo.

Cuando la invitación me llegó hace dos semanas, imaginaba que al menos UN SOLO sujeto de índole desconocida se me acercara para compartir una pieza de baile. Incluso me esmeré mucho en mi aspecto y en hacer una sonrisa auténtica. Claro, estuve así durante una hora hasta que comenzaron los valses y los labios se me entumieron. Me escapaba a cada rato al jardín porque no aguantaba estar sentada sin que nadie me dirigiera la palabra o las miradas piadosas.

A lo largo de la velada, hubo varios momentos en los que quise echarme a llorar o sacar una metralleta. El primero fue cuando después de intentar atrapar el ramo, una tipa dijo: “No sé ni para qué se forma si esto no se hizo para ella”. No sé porqué me afectó si no tengo prisa por casarme… aunque no dije nada acerca de salir con alguien. Creo que me vi muy desesperada cuando le pelée el bouquet a otras dos chavas.

El segundo, fue cuando comenzaron a bailar los que atraparon el ramo y la liga. Un cuñado de mi hermano se acercó a mi mesa y trató de hacerse el gracioso conmigo a propósito del tema:

“¿Ya ves por no atrapar el ramo? Esa pudiste haber sido tú”
“Sí, pero ya ni modo, no se pudo ser” dije, haciendo una falsa sonrisa. En realidad, pensaba en la forma de sacarle los ojos y hacer que todo pareciera un accidente. Mugre guasón de mierda.

La fiesta estuvo preciosa, sí, y me carcajee mucho cuando le hicimos el muertito a Franco. Pero no puedo olvidar las cinco horas que me tuve que fletar sentada en la mesa pensando en las tribulaciones típicas de una joven soltera de mi edad. De vez en cuando emulaba una sonrisita pero me hacía sentir tan falsa que me hundía más. Inclusive tomé tequila sin muchas ganas, y para que eso ocurra, debo de estar bien fregada. Hubo cinco minutos en los que bailé junto a un montón de adolescentes desconocidas, pero lo hice tan mal que hasta yo hice cara de WTF?

Al final, mientras guardábamos todo, Franco pasó junto a mí con una caja llena de botellas de tequila sobrantes que llamó poderosamente mi atención.

“Oye, regálame una botella, para la tristeza” comenté. Él sólo se volteó y se rió. Pensó que lo decía a broma, pero yo iba en serio.

Traté de pensar en los breves momentos de diversión mientras volvíamos a casa y escuchaba mi repertorio de canciones. Llegué a casa muy abatida, pero me consoló el hecho de pensar que a lo mejor ser soltera no era tan malo, quién sabe, el destino es caprichoso…

Neurótica Torpeza

2011-06-24T11:28:00.000-07:00

Me gusta dejar claro ante todos que soy una persona inteligente pero igual no se nota a simple vista considerando lo propensa que soy a los accidentes o descuidos. Un caso memorable fue cuando me corté un dedo tratando de abrir un envase de yogurt o cuando me resbalé y caí abierta de piernas mientras trapeaba el piso de la cocina. Mas sin embargo, estuve nuevamente de pie un minuto más tarde por miedo a que alguien me viera, ¿a quién demonios se le ocurre hacer eso aparte de mí?

Hay veces en que permanezco semanas sin hacerme una sola herida, pero eso de lastimarme, tropezarme, caerme o golpearme con algo se ha vuelto tan cotidiano que ya por fin admito mi torpeza y trato de lidiar con ello. De hecho, mi mamá se frikea siempre que resulto lastimada y me marea que a cada rato me esté recordando este defecto:

“Ten cuidado con los postes, acuérdate que tienes dos ojos”
“Fíjate por donde caminas y quién viene por delante. No vayas a chocar con algún matón”
“Mastica bien y no bebas tan de prisa porque te puedes ahogar”

Eso último hizo que recordara la vez en que el ex presidente George W. Bush se atragantó con un pretzel, y me carcajeé tan duro al saberlo que me caí de la silla luego de toser fenomenalmente debido al refresco. Hubo una ocasión durante una comida familiar en que mientras tomaba la bebida, me dio un ataque de tos y acabé escupiéndolo todo en la cara de mi cuñada. Fue la mayor vergüenza que pasé con ella, y tardé semanas en atreverme a mirarla de nuevo a los ojos.

Últimamente tengo un bonito repertorio de heridas en mis brazos: las cortadas que me hice con un cristal roto debido a que rompí una ventana cuando la cerré de golpe, los rasguños que me provocó un gato del vecino que me atacó por sorpresa, las quemaduras que me hice el Día de las Madres mientras hacía una tortilla española para el desayuno de mi mamá, otra quemadura de plancha para el cabello porque pisé el cable y me achicharró el pulgar, un par de cortadas con un plato roto que casi me hacen desmayarme por el montón de sangre que derramé, etc…

He llegado a la conclusión de que por mi propio bienestar debo alejarme de la maquinaria pesada y abstenerme de aprender a manejar porque me temo que un día de estos me voy a romper una pata (aunque de hecho me he fracturado un dedo jugando futbol) o acabe decapitada de la forma más absurda. Menudo defectillo con el que nací ¡y que se vuelve peor con la edad! ja ja ja.

Hablemos de Sexo

2011-06-03T10:28:00.000-07:00

Uno de los temas calientes que rondan por mi trabajo es el de nuestras vidas sexuales. A mí me fastidia que salga cada mocoso mamón presumiendo de ser un terminator en la cama o peor, que se me arrime con intenciones de tener un acostón nada más porque me ven la cara de soltera seria y solitaria que me cargo, y por ende, piensan que estoy urgida). El caso es que de una forma u otra, todos hacen mención del tema.

"Yo no sé cómo hacerle para venirme" me comentó ayer un tipo re harto feo. De inmediato le hago cara de fuchi para que me deje en paz.
"¿Y por qué me lo dices a mí si yo soy mujer?"
"Necesito que me digas qué tengo que hacer"
"Cónocete a ti mismo para que sepas lo que te gusta, y ya cállate que no quiero hablar de esas cosas"

A las mujeres nos encanta decir que somos unas golosas y esas vulgaridades, además de presumir el hecho de que nuestros embarazos inesperados fueron por una apasionada noche de amor y no el resultado de una metida de pata por la peda del sábado. A mí no me engañan, las que no bajo de tontas es porque de verdad son tontas.

Trato de ser discreta con respecto a eso, pero siempre que me empiezan a fastidiar a propósito del tema, uso un tono lleno de cinismo para dejar claro que no soy tan recatadita como me ven, y que para mí el sexo es algo que no me tomo a la ligera.

"A ti te urge una buena cogida" me dijo María, durante el almuerzo. Así como lo leen. "Ya para que sepas lo que es bueno"
"Yo sé lo que es bueno, que no lo haga diario y con cualquier fulano como tú es otra cosa"
"Ay no es cierto, seguro que ni siquiera sabes lo que es dar una mamada"
"¿Qué tengo en la frente un letrero que dice 'virgen' o qué?"
"¿Y hace cuanto que no lo has hecho?" me pregunta Wendy.
"A ver... ya voy para cuatro años. Prácticamente soy virgen de nuevo ja ja ja"
"No manches, ya tienes telarañas ahí abajo" se rió.

Prefiero mantener un perfil equilibrado entre chica decente y chica mala (mi nick de Firey Girl no me ayuda para nada XD). Me gusta llevar una vida tranquila pero con momentos en donde me destapo tanto que ni yo misma me reconozco. Si voy a tener sexo, va a ser cuando yo quiera y con quien quiera, no cuando aparezca el primer prostipirugolfo que me lo ofrezca. Así que, mis repudiados colegas, ¡les presto dinero para una prostituta pero ya no insistan!

Expo Desarrollo del Emprendedor (II)

2011-05-21T20:19:00.000-07:00

En noviembre del año pasado les hablé de la Expo Desarrollo del Emprendedor que la Facultad de Contaduría y Administración organiza cada año y en el que participan varios grupos de estudiantes que presentan sus ideas y ver si tienen madera para poner un negocio. Pues bien, este año se repitió el evento aunque fue especial porque iba a participar Cindy, mi mejor amiga.

Acudí puntualita y llegué justo a tiempo para ver a Cindy hablar con el camarógrafo del noticiero nocturno, presentando sus productos para los pies a base de guamis (Aromac's) cuyas recetas las saqué yo. Mientras ella siguió entreteniéndose con los jueces y algunos asistentes, me piré a ver el resto del lugar. Esta vez me encontré una cocina giratoria, azulejos y adornos hechos con cáscara de nuez, cosas para el hogar impresa con alguna foto de tu elección, sandalias de periódico, revistas y hule semi-crudo, helado "vegetariano" que se me hizo rarísimo porque estaba disponible en cuatro sabores: betabel, lechuga con limón, frijoles y aguacate. Yo probé el de frijoles y aunque no me supo tan mal al principio, no me lo acabé porque me empalagó XD

Para mi sorpresa, me encontré con Belem, una amiga de la secundaria. Ella y sus compañeros promocionaban una guardería para perros donde puedes dejarlo en caso de que tengas que salir de viaje o alguna otra razón mayor. Ahí le brindan un servicio muy completo y profesional, le hacen un makeover (claro, si lo necesita), te elaboran un álbum de recuerdos y hasta cementerio tienen.

"Oye, ¿y de casualidad el terreno no está en un cementerio indio?" le pregunté a Belem "Digo, porque no vaya uno a enterrar a su perro y regrese convertido en un zombie, como en la película". Ella y los chicos se rieron.

Uno de los entrenadores estaba presente y llevaba consigo a dos perros: un cachorro doberman (Rambo) y un bulldog (Fito). Fito se les escapó y lo pepené de la correa. Me estuvo llevando a quién sabe donde y hasta tumbó a un muchacho cuando decidió echarse un sueñecito en la entrada. Nadie quería tocar a Rambo porque echaba mucho escándalo pero yo me atreví a rascarle las orejas porque sé que él estaba nervioso de ver a tanta gente. Y permanecí un buen rato jugando con ellos lol

Otro grupitos de chicas venían promocionando servicio de "chacha express" ya que si te surgía algún desastre doméstico que debía ser solucionado de inmediato bastaba una llamada y ellas te hacían el trabajo. Creo que se llamaban Super Maids o algo así.

"Chale, ya le quitaron el trabajo a Robotina" comenté. Ellas se rieron y después de explicar sus serviciosc con video incluido, añadí: "¿No son las hijas perdidas de Martha Stewart, o si?" y de nuevo se rieron.
"No, sólo somos unas modestas sirvientas tratando de ganarse el pan" dijo una. Nadie entendió su chiste, pero bueno...

También estaba otra amiga de la secu, Saraí, y ella promocionaba un servicio para organizar fiestas infantiles. La verdad no pudo estar más acertada porque siempre ha sido muy alegre, sonriente y creativa. Ya después hicieron una presentación pero me tuve que ir porque tenía otros pendientes.

Hasta ahora recibí la visita de Cindy reportándome las novedades y entregándome las fotos (están en mi página de Facebook). Me dijo que ganaron unos weyes que dizque inventaron un impermeabilizante hecho con llanta molida, los de la cocina giratoria y los que ponían tu cara en un cojín. Me decepcioné cañón.

"Chale, esos fueron los que menos me interesaron" rezongué.
"Yo pensé que al menos le darían crédito a la idea de Belem" dijo Cindy, obviamente molesta.
"Igual yo, a mí se me hace que hubo 'mordida' aquí"
"Ya estaba arreglado desde el principio. Así pasa"

Pues bueno, ya no hay nada que hacer al respecto. Igual me divertí y me quedaron muy buenos recuerdos. Pienso volver a asistir pero eso ya será hasta noviembre.

¡Quieeero Que Me Quieraaas...!

2011-04-28T18:03:00.000-07:00

Anoche me sucedió la cosa más rara de lo que va en el año, y vaya que no me lo esperaba.

Mi mamá había salido a dar la vuelta por ahí con una amiga y yo me quedé solita en casa tratando de escribir algo para mi hermana Vero, pero entonces escuché que alguien cantaba afuera y me asomé. Eran cuatro fulanos que cantaban "Quiero que me Quieras" (de la pelicula Rudo y Cursi), y uno de ellos vive cerca de por aquí, pero no me acuerdo como se llama. A leguas se notaba que venian borrachísimos, llevaban flores, lámparas, guitarra y aros fosforecentes (?). Los vecinos comenzaron a gritarles que se callaran pero yo los escuché hasta el final, y aunque les aplaudí, no me inspiraron confianza.

Cuando vi que abrían el barandal y se metían al patio, fui corriendo por un cuchillo a la cocina y se acerqué a la puerta.

"¿Qué quieres?" pregunté yo "Cantas pésimo y apestas a muerto"
"Como eres gacha, ya ni te acuerdas de mí..."
"No, ¿quien eres?"
"Raúl"
"¿Raúl qué?
"¡Pues Raúl, mensa!

Pensaba que se trataba de Raúl López Wong, un chavo de la secundaria que estaba buenón pero que me caía muy mal porque siempre me hacía quedar en ridículo frente a todos, y a veces le pellizcaba las nalgas cuando todos nos amontonábamos para salir XD

No le permití entrar, pero sí les pasé un poco de frijoles caldosos con chorizo por la ventanilla de la sala. Ahí estaban los cuatro comiendo en el suelo del porche cuando el tal Raúl comenzó a hacerme la plática y me cayó bien porque me hizo reír mucho con sus elocuencias. También me dijo algunas cosas sin sentido pero yo lo atribuí a la peda que traían encima.

"¿Ya no hay más frijolitos, seño?" me preguntó un güero oxigenado.
"¿Cómo que seño? ¡No! Ya no hay más"
"¿Tons qué, Adry? ¿Si quieres ser mi novia?" dijo Raúl, y yo me reí en su cara.
"Yo no soy Adry"
"Me dijeron que aquí vivía Adry"

A menudo confunden mi nombre con "Adry" o "Gaby", así que de inmediato saqué mis conclusiones. La única persona con alguno de esos nombres era...

"¿Buscas a Adriana Quiñones?"
"Sí"
"¡Es la casa de la otra cuadra, wey!"

Les eché agua y los corrí de ahí antes de que mi jefa volviera.

"¡Pinches desorientados!" les grité, antes de cerrar todo. En serio que los ebrios nunca dejan de sorprenderme.

Noches de Perros

2011-04-14T12:34:00.000-07:00

Una de las cosas que me gustan de ser escritora es que se me permite no tener un ritmo de vida, y resulta práctico desvelarse un poco cuando tienes algo que terminar en determinada cantidad de tiempo o una lluvia de ideas.

Por lo general me acuesto poco después de la 1 a.m. (los sábados me desvelo hasta las 3 a.m.) y me levanto a las nueve diariamente. Si por mí fuera me desvelaría más, pero carezco de privacidad en mi habitación, y si dejo la luz encendida, mi mamá no puede dormir y acaba echándome la bronca.

Pero en esta última semana, no he podido dormir a causa del pinche escándalo que arman los perros de mi vecino Enoc. Él es carpintero, vive solo y es el dueño de seis perros (uno más feo y sarnoso que el otro) y éstos aumentan casi cada seis meses. Se me acercan cuando voy por la calle y casi se me echan encima, aunque me mantengo tranquila para que me dejen en paz. Si algún incauto en bicicleta cruza la avenida, los canes le persiguen en conjunto hasta la siguiente cuadra. Por las noches uno o dos se quedan afuera y empiezan a ladrar toda la noche. No comprendo porqué, si las calles están vacías y hasta se me hace raro que no les haya dado laringitis de tanto ruidajo que hacen.

"Tiene que hacer algo con ellos" le dijo mi mamá al vecino "Esos perros no dejan dormir por la noche"
"Um... pues voy a tener que hablar con ellos muy seriamente" repuso Enoc, todo sarcástico.

Yo soluciono el problema tapándome los oídos, pero mi mamá es más necia y ella se convierte en un dolor de cabeza porque se queja sin cesar y me mantiene despierta. Si me atrevo a ignorarla, sólo agrando el problema.

Hoy por la mañana, mi ma' estaba bien cabreada porque Enoc la ignoró nuevamente y ya estaba desesperada por llegar a una solución.

"Yo que usted, haría con ellos lo que los narcos hacen con los cantantes" sugerí, de forma muy natural.
"Ay no, yo sí le temo a Dios" y siguió con un choro religioso que ni pelé.
"No me refería a llenarlos de plomo, sino algo más sutil"

Okey, es una crueldad hacia los animales pero no se me ocurre una solución más práctica. En estos momentos prefiero utilizar la mente para mis escritos que para estar ideando planes maquiavélicos contra un vecino que no cree en la castración XP

Señorita Malamadre

2011-03-23T18:12:00.000-07:00

Todos sabemos lo que son las “malas palabras”. A diferencia de la mayoría de las reglas del vocabulario, aprendemos las maldiciones y su uso sin necesidad de algún estudio o lecciones de salón. Incluso los niños pequeños saben cuáles palabras son “sucias” aún cuando no siempre saben qué significan exactamente.

Pero las malarazones no son tan simples como se ven. Son paradójicas: decirlas es un tabú en casi todas las culturas, pero en vez de evitarlas como la mayoría de los tabúes, la gente las usa. Muchos asocian estas palabras con el hecho de estar enojados o frustrados, pero muchos maldecimos por diversas razones y en una amplia variedad de situaciones además de tener múltiples propósitos en las interacciones sociales (unos las usan para bromear y otros para insultar). No sólo eso, se dice que el cerebro maneja de forma distinta las “malas palabras” que las "buenas".

La mayoría de los idiomas también tienen una jerarquía para el uso de las maldiciones: algunas son medio ofensivas, mientras que otras son innombrables. También ven este defecto como algo más aceptado para los hombres que para las mujeres. Yo sé que se oye sexista, pero se ha visto que las mujeres que maldicen violan más tabúes sociales que los hombres que hacen lo mismo. También la sociedad juzga con más dureza a una chica que a un chico por el uso de obscenidades.

No puedo enumerar las veces en que he sido repudiada por mi delirante familia por soltar algunas expresiones que no son “correctas”. Es verdad que una mujer malhablada no es algo lindo de ver, pero hay veces en que se justifica que una chica lo haga. No es que esté a favor de hablar como microbusero todo el tiempo, pero opino que maldecir es una forma de expresar cuán fantástico es un punto. ¿O qué? ¿Me van a negar que cuando oyen que alguien dice “Esto está bien chingón” no les impresiona?

Eso sí, cuando se te ocurre intimidar a alguien usando malas palabras, puede que el sorprendido acabes siendo tú si ese alguien resulta ser más fregón para insultar XDDD

Según escuché por ahí, hablar sucio (aunque sea a solas) ayuda a aliviar el estrés. Me he fijado que un hombre, por muy recto que se vea, no está exento de usar “el vocabulario prohibido” (jamás voy a olvidar el día en que escuché a mi dulcísimo ex novio decir una palabrota). Es algo que se hace por instinto más que por el hecho de hacerse gallitos.

Me da risa cuando oigo a mis tías decir esas fregaderas porque mi mamá se la pasa muele y muele con que ellas son muy persignadas. También es curioso que dejen las palabrotas a medias:

"Eres un pen..."
"...che Aby..."
"Hijo de tu p... madre"

Si ya la tienen en la punta de la lengua, ¿para qué contenerse? Digo yo.

Intento no hacer excesivo uso de estas palabras y me aguanto cuando llegan visitas o familiares. Aunque no creo que nadie se vaya a morir si se me escapa alguna "malhabladuría" mientras alguien me despierta a las seis de la mañana por alguna trivialidad o me colman la paciencia. Si se preguntan “¿con esa boca besas a tu mamá?” Pues no, porque básicamente no beso a mi mamá :P

La Ciencia es Divertida

2011-03-17T23:15:00.001-07:00

Antes de decidirme por la escritura tuve un fuerte interés por la ciencia. Desde los 12 años, mi hermano siempre me regalaba cosas de científicos: microscopios, equipos de disección, un telescopio (que nunca supe utilizar) y químicos de repuesto pero en cantidades mínimas.

Cuando ya estuve en secundaria, seguía luciéndome con los tubos de ensayo y esperaba con ansias los días en que el maestro se atrevía a llevarnos al laboratorio. Era padrísimo llevar todo eso a grandes niveles: aprendí a encender un foco sin necesidad de conectarlo, recibí un susto al ver la reacción del sodio con un poco de agua y también construí un filtro de agua.

De haber seguido así, a estas alturas del partido estaría estudiando Química, ¡pero no! Cuando empezamos a estudiar las nomenclaturas, se me hizo maraña en la cabeza y me olvidé de la idea. Aunque de vez en cuando sigue saliendo a flote mi lado Jekyll...

Como por ejemplo, el día en que elaboré junto con mi amigo Vaquera una bomba de humo casera.

Alejandro Vaquera era un amigo que tuve en la prepa, y que tenía fama de desmadroso. Por supuesto, juntarme con él ejerció gran influencia sobre mi porque me sentía atraída por su modo excéntrico de ser. Su papá regentaba una armería-ferretería. Una vez, Alejandro me pidió que trajera azúcar. Yo pensaba que era para hacer un perfume casero que él fabricaba y el cual yo ambicionaba, pero su plan era completamente distinto. Al otro día, se apareció con un tubo de cartón, una bolsa de polvo blanco (nitrato de potasio), otra de pólvora y un carrete de hilo grueso.

"Vamos a hacer una bomba..." me dijo durante el receso, metidos en el laboratorio a escondidas.
"No manches, ¿a poco vas a volar la escuela?" pregunté yo.
"Nah, todavía no. Esto es para una bomba de humo como de tres kilos, ¿le entras o no?"
"¿Y si nos agarran en la movida?"
"Pos tú sabes, si quieres me divierto yo solo"

Terminé haciéndome su cómplice y aparte invitamos a otros dos chavos para que nos echaran la mano. No sabía ni en lo que me estaba metiendo, pero por mensa no me quise salir de ahí. Apenas nos alcanzó el tiempo para elaborar la bomba, pero no para utilizarla, así que tuvimos que esperar. Vaquera la escondió en la bodega para que así no lo pescaran con el arma del delito.

Pasaron tres días y nadie tocó el tema. Como Vaquera estudiaba en otro salón, no coincidíamos entre clases pero me dijo que me pusiera buza... y una mañana durante la clase de Nociones del Derecho, vi que un montón de chavos salían corriendo de la sala de audiovisual y mis compañeros se asomaron a ver qué onda. Pensaron que se estaba quemando por la cantidad de humo que salía, pero luego vi que Vaquera andaba por ahí. En el recreo lo interrogué:

"Fuiste tú, ¿verdad?" y como él sólo se reía, lo tomé como un sí "Como eres feo... no me esperaste..."
"Pues primero andabas con que no querías, y ahora me reclamas, ¿quién te entiende, mujer?"

Me contó que la razón por la que se le ocurrió encender la bomba en ese lugar tan oscuro fue porque estaban viendo la película "Cielo de Octubre" y pensó que plagar todo de humo le daría un toque más dramático a la clase. Encendió la cochinada esa en su mochila y lo dejó rodar por las escaleras sin que nadie lo mirara. Me late que sí lo agarraron porque no lo vi durante tres días, aunque nunca me dijo porqué.

Pero el caso es que sigo pensando que la ciencia es divertida si la miras por el lado positivo, je...

Cosas Que No Deberías Hacer en Twitter

2011-03-11T15:57:00.000-08:00

Ya todos sabemos que Twitter se ha convertido en la fuente más rápida para esparcir noticias por el internet. Si eres lo bastante inteligente y usas Twitter de la manera adecuada, entonces puedes beneficiarte mucho.

Así que para ayudarles un poco, les traigo una lista de las diez cosas que no deberían hacer jamás con sus cuentas de Twitter:

1) Si vas a salir por un periodo indefinido de tiempo, no lo digas por Twitter porque es como invitar a cualquiera a que se meta en tu terreno desprotegido.
2) No twittees con links que brinden una y otra vez la misma información, por razones obvias.
3) No agregues seguidores a tu lista nomás porque sí (pobre Memo, lo presioné para que me agregara a sus “seguidores” cuando ya tiene más de 600).
4) No abuses de los textos que se usan en los celulares, ser creativo en pocas palabras no es lo mismo que limitarse a usar acrónimos y siglas.
5) No cometas el hábito de twittear cada detalle de tu vida personal. Es molesto e innecesario (conozco a alguien que hace eso y pone de todo, desde lo que está desayunando hasta el hecho de que le toca cita con el ginecólogo :P)
6) Es casi seguro que encuentres en Twitter a gente que no te agrade o no esté de acuerdo contigo. Evítate los flamazos que esto no es una hoguera y sé cortés, así evitarás que se sigan metiendo contigo… o que tú mismo te conviertas en un abusón.
7) No divulgues cosas del trabajo (sobretodo si son negativas) porque eso equivale a echarte la soga al cuello con tu jefe o tus colegas.
8) No les envíes mensajes directos a todos solicitando que te compren un producto.
9) Muchos empleadores checan Twitter antes de contratar a algún individuo, por lo tanto, cuidado con las fotos demasiado reveladoras o irreverentes. Usa el sentido común.
10) Twittea de forma regular y conviértelo en una rutina. No dejes de hacerlo por varios días o la gente podría olvidarse de ti.

Y ahí tienen la regla de etiqueta que según yo deberíamos saber todos. En mi opinión personal, no pongo la gran cosa en mi cuenta de Twitter, pero si quieren seguirme ahí, mi cuenta es FireyGirl10 ¡Usen Twitter con prudencia y vencerán!

60 Datos Interesantes Sobre Los Hombres

2011-03-04T17:35:00.001-08:00

Debo admitir que en mis últimos posts le eché mucha carrilla a mis compañeras féminas. Pero hoy, quise aligerar un poco las cosas y dejar bien claras algunas cositas sobre los hombres que seguro interesatán a más de una.

1.- A los hombres les gusta cocinar siempre y cuando esté presente el peligro.
2.- Los hombres que se han perforado las orejas están mejor preparados para el matrimonio. Eso es porque han experimentado el sufrimiento y comprado joyería.
3.- Si le compras a tu novio o marido una videocámara, asegúrate de ponerle el seguro a la puerta cuando vayas al baño. Nunca sabes qué podría estar pasando por su mente perversa.
4.- Ten cuidado de los hombres que sean ricos y calvos; la arrogancia de ser “ricos” cancela el concepto de estar pelones.
5.- Casarse con un hombre divorciado es ecológicamente responsable. En un mundo donde hay más mujeres que hombres, esto equivale al reciclado.
6.- Los hombres son muy confiados. Mi ex era tan seguro de sí mismo que cuando él miraba deportes en la televisión, creía que si se concentraba lo bastante, podía ayudar a su equipo a ganar. Imaginen cómo se ponía cuando éstos se metían en algún lío.
7.- Si es atención lo que quieres, no te involucres con un hombre durante la temporada de play-off.
8.- A los hombres les encantan los teléfonos con muchos botoncitos. Les hace sentirse importantes.
9.- Ellos prefieren ser los primeros en leer el periódico por la mañana. No hacerlo es como desbancarlos de su lugar.
10.- Todos los hombres, por muy refinados que sean, se ven bien nerdos en calcetines negros y sandalias.
11.- La forma en que un hombre se ve a sí mismo en el espejo te dirá si de alguna forma puede llegar a preocuparse por alguien más.
12.- No intentes enseñarles a hacer algo en público. Pueden aprenderlo en privado; enfrente de todos ellos TIENEN que saber.
13.- Los hombres que se están quedando calvos a menudo usan gorras de béisbol.
14.- Todos ellos le tienen miedo a los rizadores de pestañas. A veces yo duermo con uno debajo de la almohada en vez de mi navaja.
15.- Un buen lugar para conocer hombres es en la tintorería. Estos especímenes usualmente tienen trabajo y se bañan a diario (especialmente si mandaron limpiar un traje).
16.- A ellos les encantan los relojes con funciones múltiples. Cuando no tienen nada mejor que hacer con su tiempo, hacen con ellos de todo excepto ver la hora.
17.- A todos los hombres les choca oír la frase “tenemos que hablar”. No importa cuál sea el tema, esas palabras le infunden un terror inmenso hasta a un general del ejército.
18.- Los chicos son sensibles de una forma extraña. Si llegan a preparar una fogata y el último tronco no se quema, se lo tomará personalmente.
19.- Los hombres son lo bastante valientes para ir a la guerra, pero no lo bastante para depilarse con cera en el área del bikini. Me consta que es así.
20.- Si les hablas bien a los hombres, ellos de inmediato creen que les gustas. ¡Ya quisieran!
21.- A los hombres no les da celulitis. Eso sí que es algo que cualquier mujer les envidiaría.
22.- Los hombres que son deportistas tienen permitido llorar porque el deporte en sí les hace verse rudos.
23.- Los hombres tienen temperaturas corporales más altos que las mujeres. Si se te descompone el calentador durante el invierno, recomiendo recostarte junto a un chico. Ellos son calentadores que caminan… y roncan.
24.- Las mujeres se toman su vestimenta más en serio que los hombres. Nunca he visto que uno vaya a una fiesta y diga “Oh rayos, qué oso. Por ahí está un tipo que lleva la misma camisa que yo”.
25.- A la mayoría de los hombres les choca ir de compras. Es por esto que el departamento de caballeros usualmente se encuentra en el primer piso, muy cerca de la puerta.
26.- Si un hombre prepara la cena para ti y le ensalada contiene tres o más tipos de lechuga o verduras, va en serio contigo.
27.- Los hombres prácticamente son dueños de los equipos de basquetbol. Cada año, las porristas tienen los uniformes más ceñidos y cortos, mientras que los jugadores obtienen shorts más largos y modositos.
28.- Los hombres no suelen ser encantadores todo el tiempo. Incluso Cary Grant admitió que a él le gustaría ser Cary Grant (si no saben quien es él, ¡sacrilegio!).
29.- Cuando se juntan cuatro o más hombres, hablan de deportes, cómics o sus hazañas.
30.- Ningún hombre que aparezca en un comercial de cerveza tiene una panza chelera.
31.- Los hombres son menos sentimentales que las mujeres. Ninguno de ellos ha visto la película "Tal Como Éramos", o al menos no de forma voluntaria.
32.- Cuando un hombre se ríe escuetamente o hace una sonrisa pretenciosa siempre que le dices una broma, es porque no le hizo gracia o se ofendió y sólo está siendo cortés.
33.- Si un hombre te dice "Te llamaré", y no lo hace, no se le olvidó ni se le perdió tu número... tampoco se murió. Simplemente no quiso llamarte.
34.- Los hombres que comen lo que sea y no suben de peso, deben de estarlo haciendo a escondidas de las mujeres.
35.- Librarse de un hombre sin herir su masculinidad es un caos. "Lárgate" y "No quiero volver a verte nunca" pueden sonar a desafío. Si de verdad te lo quieres sacar de encima, sugiero que le digas "Te amo... me quiero casar contigo... quiero ser la madre de tus hijos." Verás que no vuelves a saber de ellos.
36.- Los hombres aceptan los cumplidos mejor que las mujeres. Porque si les dices que se ven bien, ellos lo aceptan. Pero si le dices a una mujer que se ve bien, ella dudará y tardará en darse cuenta de que en verdad se ve guapa.
37.- Ser comprador compulsivo no es varonil. Rara vez verás a tu hombre llamar al canal de los infomerciales.
38.- Los hombres que escuchan música clásica tienden a no escupir.
39.- Sólo los hombres que han usado un traje de ski entienden qué complicado es para una mujer ir al baño cuando está usando un overol.
40.- A diferencia de las mujeres, los hombres no sienten la necesidad de casarse pronto porque su ropa de abotonan y cierran por delante. Mientras que los vestidos femeninos se cierran por detrás y necesitamos a un hombre que nos ayude a vestirnos pero que también nos satisfagan emocional y sexualmente.
41.- La razón por la que los hombres tienen una autoestima alta es porque crecieron identificándose con los superhéroes de los cómica. Y si las mujeres tenemos la autoestima baja es porque crecemos intentando identificarnos con Barbie >:P
42.- Cuando una mujer se prueba alguna prenda de su clóset y ésta le queda apretada, ella asumirá que ha subido de peso. Cuando un hombre se prueba una ropa suya y le queda ceñida, asumirá que sus prendas se encogieron.
43.-La andropausia es más divertida que la menopausia. Con la menopausia femenina engordas y te dan bochornos, PERO con la andropausia llegas a ver a un cuarentón ligando jovencitas y conduciendo motocicletas XD
44.- Cuando un hombre te dice que no te entiende, es porque ha descubierto que tú no piensas como él.
45.- Puede ser que a los hombres les guste coquetear por ahí, pero generalmente a la hora de irse a acostar piensan en la mujer que de verdad les importa.
46.- Los hombres desean hablarte de cosas valiosas con más frecuencia de la que imaginas. Lo que pasa es que carecen de las agallas para hacerlo, y la única forma de agarrar coraje ¡es poniéndose pedos!
47.- Cuando llegas hasta el corazón de un hombre, no hay forma de que te puedas echar para atrás.
48.- A ellos les enloquece que les toques las manos. Me daba risa ver la cara que ponía mi amigo Antonio cuando de repente yo le cogía la mano.
49.- Cuando les dices "no", ellos lo interpretan como "vuélvelo a intentar mañana".
50.- El hombre común adora a su madre. Si te pilla hablando mal de ella, hazte a la idea de figurar en su lista negra. Y si eres parecida a su progenitora, ¡ya la hiciste!
51.- A los hombres les atraería más la monogamia si no sonara tanto a monotonía.
52.- Ten cuidado. Ellos tienen más habilidad que nosotras a la hora del chismorreo. Pueden hacer que una bagatela se extienda a una velocidad impresionante.
53.- Un hombre puede llegar a admirar a una chica que les agrade indiferentemente de si es bonita o no.
54.- Si algún chico te cuenta sus problemas, es porque necesita que alguien lo escuche. No es obligatorio que le dés algún consejo.
55.- Seguro esta ya se la sabían, pero cuando un hombre te fastidia es porque le atraes.
56.- Cuando un hombre te compra un regalo, lo hace bajo la creencia de que te gustará. Desafortunadamente, no le atinan la mayoría de las veces. (Por fortuna a mí no me ha ocurrido eso).
57.- Las fantasías varoniles son ilimitadas.
58.- Los hombres tienen la pasión necesaria para cambiar, pero carecen de fuerza de voluntad para hacerlo.
59.- A los chicos no les agradan las mujeres que pegan más duro que ellos.
60.- Puedes notar que un hombre tiene buenas intenciones si lo llegas a ver rezando.

Sé que muchas mujeres estarán de acuerdo con varios puntos que mencioné, pero el hecho de que sean ellos quien se la crean es harina de otro costal. Me habría encantado seguirlos dejando en evidencia, pero deben comprender que el resto de los misterios masculinos es algo que ustedes deberán aprender por cuenta propia. Algo que tenemos en común con ellos es que nunca nos deja de asombrar el sexo contrario.

Celestina vs Cupido

2011-02-14T11:24:00.000-08:00

14 de Febrero es una de mis fechas preferidas... para hacer bromas mientras me saboreo los chocolates que me caen por parte de mis amigas o el vecino de al lado.

Cuando era chavita era taaan ñoña que yo misma le llevaba almuerzo a mi novio, me tardaba horas en elegir un chocolate para él y siempre esperaba unas flores que nunca me iban a llegar. Luego de cortar con mi último novio, me dediqué a realizarles bromas a los enamorados, pero este año se me escondieron todos y no supe qué hacer... hasta que el sábado recibí visita de Eric, un vecino que tiene fama de "hacedor de hijos".

Eric me pidió que le ayudara a elegir un buen regalo para su novia y tras una serie de preguntas, le sugerí que comprara guantes porque ella se queja de que siempre tiene las manos heladas. Pero como él se puso en huevón mode no quiso ir conmigo a buscarle unos.

"¿Cómo quieres regalarle algo si hasta te da flojera ir a las tiendas?"
"Esas son cosas de niñas y de maricones, mejor ve tú"
"¿Por qué yo?"
"Porque eres vieja"

Como ni siquiera me dijo "por favor", decidí que él sería mi objetivo de este año. Con la plata que me dio le compré a la chica en cuestión un lindo par de guantes negros con una correa por donde va la muñeca. Me quedó bastante dinero y mientras me iba a formar en la caja, vi que las tangas estaban de oferta. Entonces se me ocurrió comprar dos pares que se vieran atrevidísimos... y le pedí a la dependienta que los envolviera junto con los guantes. Me miró raro pero creo que fue por la sonrisa que se formaba en mis labios.

Por la tarde, Eric me llamó para ver si ya tenía listo el regalo. Le dije que sí, pero luego agregué que sería mejor si le escribiera una cartita junto con el paquete. De nuevo, me dejó a mí el trabajo porque dice que soy muy elocuente con las palabras. Pensé y pensé largo rato, hasta que por fin redacté:

"Elegí este regalo porque me di cuenta de que no usas nada de esto cuando salimos por las noches. Me parecieron prácticos y fáciles de quitar. Son de un color muy bonito. La dueña de la tienda donde los compré me enseñó el par que ella había estado usando en las últimas tres semanas, y no se notaba que estuviesen manchados. Le pedí que se probara los tuyos para ver qué tal estaban y he de señalar que se le veían estupendos.

Desearía estar ahí para ponértelos por primera vez; sin duda, otras manos entrarán en contacto con ellas antes de que yo te vea de nuevo. Serás la sensación de todos tus conocidos. Piensa en las miles de veces que te voy a besar en el futuro si los usas. Espero que los modeles para mí este sábado por la noche

Con amor,

Eric"

Con todo esto, le di el paquete y la carta a Eric ayer por la noche. No he recibido llamada esta mañana con alguna queja, así que he de suponer que le fue bien a los dos... o que todavía no explota la bomba. ¿Así o más tremenda?

Acabo de recibir un modesto ramillete de claveles que dejaron en la puerta de mi casa, pero desconozco quién las mandó. Quien haya sido, agradezco el detalle.

Feliz Día de San Valentín, cursis.

Febrero Loco

2011-02-02T22:23:00.000-08:00

En un dos por tres llegó el mes de febrero y ayer por la noche reportaron en las noticias que se venía una corriente de frío. Como en estos días había hecho buen clima y nunca tomo en serio los reportes metereológicos, pensé que estaban exagerando las cosas.

Esta mañana comenzó a hacer fresco pero eso no me detuvo de salir a devolver unos libros a la biblioteca. Cuando salí, casi me tumbó un ventarrón helado que me hizo salir corriendo para regresar a mi casita a calentarme un poco. ¡Dios! Hasta apenas ahora entiendo porqué le dicen "Febrero Loco" a este mes.

Todo el camino de vuelta estuve haciendo mucho esfuerzo para no decaer, pues soy alérgica al frio. No llevaba el abrigo necesario para esta clase de temperaturas y mis manos se pusieron rojas y medio inflamadas. Vi a una rarámuri con sus niños vistiendo ropa veraniega y sentí pena. En serio que los indigentes deben de estarla pasando fatal con tan bajas temperaturas... lo digo literalmente porque a menudo amanecen muertos en las calles por hipotermia.

Cuando llegué a casa, estaba acatarrada, con los dientes temblando por cuenta propia y apenas podía moverme. Me recosté y tomé una infusión de canela pero no me duró mucho el gusto porque dentro también está helado. Apenas hoy veo de nuevo el noticiero y dijeron que mañana se esperaba más frío, y para colmo, también lluvia... ¡Me lleva!

Cómo Cortar Con Una Psicópata y Salir Ileso

2011-01-28T17:42:00.000-08:00

Hoy mientras picaba una cebolla con tremendo cuchillote me acordé de una conversación pasada que había tenido con Antonio en la que él me pedía consejo para librarse de una chica que lo acosaba día y noche. Usé mi sabiduría de mujer para ayudarlo. Entonces me dije “¿y si prodigo mis consejos en mi blog?” ¡Idea!

El hombre promedio saldrá con al menos una mujer psicótica a lo largo de su vida, y muchos de esos hombres se irán a la tumba aún mortificándose por el sólo recuerdo. Rabietas, espionaje, juegos de poder, chantaje emocional; todas esas son las características de una verdadera atracción “fatal”. Si eres de esos hombres que ya no sabe ni cómo salir de la peor relación de su vida, tranquilo, no estás solo, es sabio zafarse mientras aún conserves la cordura y todas tus extremidades.

PASO 1: Recoge tus cosas antes de cortar.
En caso de que vivas con ella o le hayas prestado algo, sería bueno que recuperaras todas tus propiedades antes de darle la mala nueva. Si te saltas esto, es muy probable que nunca más vuelvas a ver la camiseta de la universidad que con cariño te firmaron tus amigos o que tengas que saltar sobre cocodrilos para recuperarla. Los “cocodrilos” podría tratarse de una cena con ella, o peor. Así que ve recogiendo todo de forma sutil semanas antes de que le digas “adiosín”, empezando por lo de más valor. Si te atrapan en la movida, considérate frito.

PASO 2: Devuélvele sus pertenencias el día de la ruptura.
Junta en una bolsa o caja todo lo que ella te prestó o que se te haya quedado en tu depa: ropa, maquillaje, CDs, etc; asegúrate de que no falte nada y dáselo el mero día en que la cortes. Si no, ella tendrá excusas de sobra para presentarse en tu casa cuando menos la esperes, lo cual sólo te traería estrés innecesario. Eso sí, mejor abstente de devolverle los regalos que te hizo porque aunque no lo creas, sólo le estarás dando nuevas formas de amolarte. Si no los quieres, dáselos a alguien más o de plano, tíralos.

PASO 3: Cambia tus contraseñas y perfiles.
Es por tu seguridad. Nunca se podría saber si ella descubrió las contraseñas de tu correo electrónico, redes sociales y el correo de voz. Hazlo antes de mandarla a la fregada para que así no se desquite con tus gadgets en cuanto vuelva a su casa. Ah si, y no se te olvide cambiar tu estatus a “soltero” y eliminarla definitivamente de tus listas donde la tengas añadidas o te acosará. Si tienes añadidas a sus amigas, tendrás que andar con cuidado. Si te acosa por teléfono, seguro querrás cambiarlo pero mejor dale por su lado porque es demasiado lío que sólo se emplea en casos muy extremos.

PASO 4: Evítate las despedidas físicas o afectuosas.
Es de esperar que ella te pida un abrazo de despedida o un beso. Si lo permites, le harás pensar dos cosas: 1) Que aún la encuentras sexualmente atractiva (aunque sea verdad, ni se lo menciones); y 2) Que si persevera lo suficiente, te podrá recuperar. Así que, cuando termines con una psicópata, es crucial que no pases de esa línea. Tampoco es cosa de que seas cruel, pero evítate esa clase de adioses a toda costa.

PASO 5: Haz público tu rompimiento.
Algunos hombres son reservados y mantienen esas cosas en secreto, incluso entre amigos. Aunque no es cosa de que reveles con detalle la historia, recomiendo ampliamente que les informes a tus conocidos más comunes y a los familiares que ella conoció acerca de su reciente separación. Si no, correrás el riesgo de que la psicópata intente usarlos como “puertas traseras” en tu vida. Con que se los comentes y les digas que no necesitan procurarla más basta. Si ella es de las que se presentaban en tu oficina, hazle saber a la recepcionista que tu ex ya no es bienvenida en el edificio. Si vives en un edificio de apartamentos o una comunidad privada, dile también a seguridad que no le permita el acceso.

PASO 6: Cambia tu rutina.
Una buena psicópata se tendrá memorizada tu rutina mejor que tú. Ella sabe cómo llegas al trabajo, a qué hora sales a comer, a qué hora llegas a casa, y qué es lo que planeas para mañana. En resumen; te acosa. Si ella te quiere de vuelta, puedes estar seguro de que empezarás a topártela “casualmente” con una frecuencia alarmante. Evítate la paranoia cambiando tu agenda tanto como te sea posible, aún si para ello tienes que salir más temprano de casa o perderte unos cuantos minutos del almuerzo. Quién sabe, a lo mejor y este cambio de aires te beneficie en algo. Sería bueno que buscaras un lugar diferente para estacionarte tanto en casa como en el trabajo, para que le cueste más encontrar tu coche y que así no pueda dañarlo. Si eres asiduo a la “Hora Feliz”, vas a tener que buscarte otro bar o abstenerte por una temporada.

Prepara tu camisa de fuerza…

Si estás en una relación con una mujer que exprese comportamiento psicótico, es hora de que ésta llegue a su fin. Si no estás seguro de que ella sea ese tipo de persona, el mero hecho de que te lo preguntes es una señal de que algo no anda bien con tu novia. Hay muchas mujeres más equilibradas por ahí que esperan a que un buen hombre las conquiste. Líbrate de la arpía ésa y reúnete con el amor de tu vida. ¡Suerte!

Un Instante En Nueva York

2011-01-25T11:28:00.000-08:00

¿Recuerdan que el año pasado les hablé de mi prima Lucy y los detalles de su boda? Pues bien, ya está por cumplir el año de casada y anoche me llamó para ponerme al corriente con los detalles de su matrimonio. Todo bien hasta que divagamos en la vez en que nos fuimos de mochilazo a Nueva York hace 6 años...

Eran finales de mayo y yo me encontraba de vacaciones en la casa de mi tía Mafe (que vive en EUA). Aquella mañana yo estaba sola mientras los demás se encontraban fuera haciendo las compras. En un dos por tres, Lucy entró y me dijo:

“Oye, vámonos a Nueva York, pero rápido que Destiny ya está aquí” y me quitó el libro que estaba leyendo.
"¿Qué? ¡No! Tengo que pedirle permiso a mi mamá”
"Ay, no seas bebé y vámonos"

Por la prisa no me dio chance de empacar suficiente ropa o de agarrar la cámara. Fui por una bolsa plástica y metí puños al azar de ropa. Tardamos mucho en llegar porque fuimos en carretera, aproximadamente llegamos al mediodía del día siguiente.

Me quedé fascinada con los edificios porque eran altísimos y me mareaba de sólo verlos. Desafortunadamente no disfruté de Las Torres Gemelas (que ya no existían en aquel entonces), ni de la Estatua de la Libertad porque no teníamos dinero para el bote. Nos hospedamos en un hotel más o menos, y lo primero que hice fue llamar a mi mamá. Obviamente, ella se enfureció y dijo que era una inconsciente, que no pensaba en ella, que ya no era una niña y bla bla bla... Pero bueno, ya que estábamos ahí tenía que disfrutar mientras pudiera.

Lucy y Destiny me llevaron a las boutiques, que cuentan con ropa de lo más glamorosa (y cara). Me daba harta envidia que yo apernas tuviera 30 dólares (360 pesos aprox.) mientras que mi primita llevaba ¡más de trescientos encima! Joder, no me pude conseguir nada decente porque hasta los souvenirs son costosos. Por fortuna, Lucy estaba pagando la comida y el hotel porque si no, estaría en la calle. Lo malo es que me tuvieron ayudándoles a cargar sus compras...mmmm, se me hace que para eso querían que yo fuera con ellas.

Lo más increíble fue cuando entramos al edificio del Empire State para ver la ciudad desde el piso 86 (cobran aprox 18 dólares, y 25 si quieres subir hasta el piso 102). Olvidé por un rato mi aversión a las alturas porque todo era precioso, impresionante e incluso mágico... hasta que uno de los putos turistas dijo que exactamente en este piso se habían suicidado varias personas... la más famosa fue Evelyn McHale, cuyo cuerpo quedó intacto a pesar de haber caido desde tan alto. La historia me dio escalofríos porque ella se llamaba igual que yo. Cuando llegué a la casa, me arrepentí de no haberme lanzado yo también :P

Esa misma noche, Lucy me dijo que yo elegía lo que haríamos para el día siguiente. Como yo tengo gusto por los pequeños placeres de la vida, las obligué a levantarse temprano (de cualquier forma no podia dormir bien en una cama ajena) para ir a comprar baguels con jamón y queso crema recién hechos, y café de Starbucks para desayunarnoslos en el Parque Central. Había que caminar bastante para llegar hasta allá, y por eso las hice madrugar. Destiny era quien nos guiaba porque ni Lucy ni yo conocíamos la ciudad. A veces me sentía muy apretada e insegura. Ya por la tarde, emprendimos el camino de vuelta a casa.. donde nos esperó el mayor castigo de nuestras vidas.

Ahora que me pongo a pensarlo, debí haberme concentrado más en la diversión que en las consecuencias de mis actos, pero bueno, si tengo otra oportunidad como esta será mejor que mande a la mierda las reglas.

Próximo destino... ¡París!

¿Qué Buscan Los Hombres En Google Sobre Ti?

2011-01-20T10:27:00.000-08:00

Este truco es bastante divertido de poner en práctica cuando no tienes nada mejor qué hacer con el internet, o sólo por si tienes curiosidad de saber cómo funciona la mente masculina (si es que hasta estas alturas del partido no tienes idea). Escribe el principio de una pregunta en tu buscador de Google, y el propio sistema tratará de autocompletarla con las frases más comúnmente buscadas.

No puedo poner imágenes de los resultados porque mi puñetero Google me vuelve loca, pero les transcribiré lo que me salió.

Con lo primero que probé fue: “¿Cómo hago que mi novia…?” y esto fue lo que me mostró:

"¿Cómo hago que mi novia se venga?"

"¿Cómo hago que mi novia tenga relaciones conmigo?"

"¿Cómo hago que mi novia se excite?"

"¿Cómo hago que mi novia me perdone?"

"¿Cómo hago que mi novia sea feliz?"

Resumen: Los hombres piensan más en sexo que en nuestros sentimientos.

Lo segundo que se me ocurrió fue: "¿Qué debo decirle a una mujer...?" y aquí no es taaan interesante como lo anterior:

"¿Qué debo decirle a una mujer para pedir su mano?"

"¿Qué debo decirle a una mujer para conocerla mejor?"

"¿Qué debo decirle a una mujer para conquistarla?"

Resumen: Los hombres también pueden ser románticos cuando se lo proponen.

Por último, intenté poniendo: "¿Qué le digo a mi suegra...?" Las respuestas me sacaron un buen de carcajadas:

"¿Qué le digo a mi suegra para decirle que me quiero casar con su hija?"

"¿Qué le digo a mi suegra en su cumpleaños?"

"¿Qué le digo a mi suegra para que no se meta?"

"¿Qué le digo a mi suegra para que se vaya?"

Resumen: Los hombres le tienen horror a las suegras y no tienen idea de cómo tratarlas bien aunque lo deseen. En el caso de las mujeres, nosotras simplemente les damos mucha guerra.

Sean creativas a la hora de formular sus preguntas, y a lo mejor con eso se hacen su propio manual de supervivencia. Pero bien dicen que la mejor forma de aprender es practicando, ¡ja, ja, ja!

Cosas que las Mujeres Hacen en Facebook

2011-01-18T16:05:00.000-08:00

¡LÉANLO, HOMBRES!

Más de la mitad de la población femenina alardea de lo útil que les resulta el Facebook en sus necesidades sociales y demás. Sin embargo, como la mayoría de las cosas, hay un lado oscuro. Las mujeres por excelencia estamos entrenadas en el arte de crear, mantener y controlar relaciones, y Facebook es sólo un recurso más que pueden usar para influencias a la demás gente. Yo, Firey Girl, lo suelto todo con detalle porque aunque no uso el puñetero 'Feis', sé cómo se mueven los hilos porque sigo siendo mujer y conozco a las mías.

1.- Las Mujeres Creamos Perfiles Falsos Para Perseguir al "Ex"
Suena aterrador, lo sé, pero no es raro para una mujer hace todo eso para frikear al ex. Sucede cuando rompen de forma horrible o mutua, y si tú que eres hombre no deseas seguir en contacto, ella probablemente querrá saber en qué rollo andas metido. En vez de llamarte o mandarte un mail, es más fácil y menos vergonzoso acosarte "inocentemente" por otros medios sin que te dés cuenta. Por eso mismo, ten cuidado de las desconocidas.

2.- Las Mujeres Manipulamos con Fotografías
Las fotos que una chica cuelga en su perfil pueden ser inocentes... o totalmente manipuladoras. Doy por hecho que nosotras ponemos fotos comprometedoras de la gente que figura en nuestra lista negra. Si eres hombre, no te sorprendas si cuando termines con tu novia aparezcan en su perfil fotos tuyas haciendo algo ridículo. No sólo es vengativo, sino tambien algo inmaduro. Las fotos también ayudan a presentar una imagen que no concuerda exactamente con la realidad porque puede que en ellas aparezca más sexy, más aventurera y más excitante de lo que es actualmente.

3.- Las Mujeres Posteamos Actualizaciones Pasivo-Agresivas
Con las actualizaciones de Facebook uno puede compartir mega-noticias o las actividades mundanas del dia, pero algunas mujeres le dan otro empleo. Ya sea porque ella odie la confrontación o sólo porque quiere que el mundo sepa qué tan idiota es su novio, las chicas usan sus actualizaciones para ventilas las quejas respecto a su relación en vez de hablarlo directamente con el macho en cuestión. Por ejemplo: "¡¡Fanny visitó una joyería y está cansada de esperar!!" puede ser una pista no tan sutil de que ella no quiere esperar para recibir un anillo de compromiso.

4.- Las Mujeres Cuelgan Fotos de Relaciones Ambiguas
No es raro ver fotos de chicas abrazando a sus amigos y besándolos en las mejillas, sean chicos o chicas. Para algunos, estas pueden ser expresiones inocuas de afecto a sus seres queridos, pero para otros puede ser un intento de provocar envidia en sus compañeros. En casos peores, cuando las fotos son de chicas siendo encimosas con hombres, sirven como un anuncio para decir "¡Aléjate de él bruja, que es mío!" :P

5.- Las Mujeres Postean Relaciones Falsas
Algunas solteritas eligen poner en sus perfiles que están en una relación para que nadie quiera meter su cuchara en el asunto, alejar pretendientes no deseados o evitar que otros le tengan lástima. Hay una edad en que las chicas solteras son un blanco ideal para la gente que piensa que todos deberían estar emparejados "y viviendo felices para siempre". De ahí a que hagan eso con su Facebook. Lo peor sería dejarlo en blanco porque siempre levanta dudas acerca de su orientación sexual...

En resumen, Facebook es una fuerza poderosa que puede ser buena cuando se usa con responsabilidad, pero también se torna destructiva para una relación o reputación si cae en manos equivocadas. Desafortunadamente, si ella está determinada en seguir amolando, no hay mucho que puedas hacer al respecto mas que expresar tu descontento y pedirle que se detenga (de ti depende si te hace caso o no). De hecho, yo suelo pagar con la misma moneda porque estas cosas me ocurren a menudo XD

Firey Sobre Ruedas

2011-01-14T16:38:00.000-08:00

Soy un desastre y una amenaza pública tras el volante, la verdad. Inclusive cuando me montaba en el triciclo o sobre la patineta cuando era niña, siempre acababa metida en un buen lío. Recuerdo un incidente en el que jugué carreras en bicicleta para ver quién cruzaba más rápido la avenida. El caso es que por querer ganar aceleré demasiado y se zafó la cadena... con tan mala suerte que el perrito de Doña Julieta (una vecina que ya falleció) se me atravesó y no pude frenar.

"¡¡Mi bebéeee!! ¡Mocosa del demonio! ¡Te vas a condenar por matarme a Chiquis"
"¿Yo qué? Si lo atropellé pos no fue mi culpa..." yo intenté disculparme, pero al final acabé llorando tanto como ella. Afortunadamente, el perro sobrevivió.

En otra ocasión mi hermano Victor me regaló una bicicleta de montaña y de inmediato me llevó a un parque a estrenarla. Yo me emocioné tanto, que cerré los ojos y no pude frenar a tiempo para evitar estrellarme de frente con unos escalones de concreto. Fue un milagro que no acabara en el hospital, pero sí me estuve tirada un buen rato... ¡y nadie se dio cuenta! (¡Desdichados!)

Años más tarde, mi hermano cambió su auto por una cuatrimoto. Sin su permiso, la tomé prestada un rato porque me excitaba la idea de conducir algo con motor. Pero como nunca antes lo había hecho, presioné a fondo el acelerador pensando que tenía poca potencia... ¡pero no!

"¡Mamáaaaa!"
"¡Frena, mija, que ya vas a chocar!"
"¡Mamáaaa... esto se siente genial!"
"¡Que wey estás Aby!" me gritó el vecino de enfrente, cuando me vio sonreír como una loca.

Lo triste fue que al rato mi carnal la vendió y no tomó en consideración mis súplicas para que me dejara conservarla. Era una lástima porque me encantaba agarrarla siempre que él se descuidaba. Por años les rogué a mis mayores que me enseñaran a conducir, y siempre obtenía la misma respuesta:

"Mírame como lo hago yo y ya te enseñas. Así fue como yo aprendí"
"Ma', no soy autodidacta, enséñame a la 'antigüita'"

... pero nadie lo hizo, y cuando empezaron a presionarme para que aprendiera a conducir, yo ya no quería hacerlo. Sólo una vez accedí a recibir lecciones de manejo por parte de mi hermana Ruth... y no terminó de buena manera. Las escasas dos clases que obtuve no me ayudaron de nada. Finalmente había comprendido que los autos y yo hacíamos una pésima combinación.

Recientemente mi bro' anda queriéndole regalar un coche a mi mamá, y hasta se ha ofrecido a enseñarme a usarlo "por si se llegaba a ofrecer". ¿Qué creen que le dije?

"Si realmente aprecias tu vida, no te conviene estar cerca cuando llegue el día en que quiera tomar el volante"

¿Ustedes qué opinan? ¿Debería volverlo a intentar o abstenerme por completo?

Entre Más Añejos, Mejor

2011-01-12T11:39:00.000-08:00

No, no hablaré del vino, sino en lo que se refiere a mi gusto en hombres... porque literalmente me gustan de "cierta edad".

Cuando era adolescente, anduve con un par de chicos que, para mi desgracia, resultaron ser menores que yo por unos cuantos meses. A ninguno lo aguanté mucho tiempo, y eso fue porque me desesperaron sus sandeces de pubertos. Entonces comprendí que los hombres de mi edad resultaban ser menos racionales que uno que me llevase dos o tres años... y quien me enredó por completo fue mi tercer novio: Octavio.

Cuando conocí a Tavo (como lo apodé yo) me enamoré a primera vista de él, y asumí que por lo menos se trataba del típico universitario que se la vivía de reventón. ¡Craso error! Casi me caí de la silla cuando me enteré que él me llevaba 11 años (yo tenía 17, y él 28)... pero eso no me desalentó de quererlo conquistar a como diera lugar, y cuando por fin lo conseguí, supe que él sería el amor de mi vida. Lo que sentía por Tavo era demasiado fuerte, no se parecía a los romances ñoños que viví anteriormente: él se portaba siempre educado, dulce y paciente conmigo y con mis familiares, me hacía reír todo el tiempo, y me hizo descubrir un lado pasional de mí que yo desconocía. Incluso hasta la fecha se me pone la piel china de sólo recordarlo.

Imagino que ahora ha de seguir con la perejilienta fodonga de su mujer, pero ése no es mi asunto. Lo que vale recalcar es que Octavio fue quien definió por completo mis gustos sobre el sexo masculino.

El hombre con el que me encanta fantasear de vez en cuando es el actor Michael Douglas. O.k. yo sé que ya está viejísimo, canoso, y aparte felizmente casado con Catherine Zeta-Jones, pero cuando estaba unos 20 años más joven (como en la cinta Bajos Instintos), ay carajo cómo me extasiaba verlo actuar. Cada vez que veo sus películas de los años 90, me fijo mucho en sus papeles, en las expresiones que hace y la voz tan profunda que tiene. Diantre, cómo envidio a su esposa...

Pero ALTO, no por estos dos respetables individuos que ya mencioné, vayan a pensar que me obsesionan los rucos, no, simplemente los prefiero un poco mayorcitos... y si me llevasen más años de lo que se considera "normal", preferiría un hombre que no aparente la edad que tiene. Me cae gordo que alguna de mis amigas se entere de esto y de inmediato quiera enjaretarme a uno de sus tíos solteros, algún amigo de sus papás, ¡o a su abuelo! (como la pendeja de Rebeca). Yo diré con quien me junto, porque puede que se dé el caso de que elija como compañero a un chico de mi edad...

Dime Qué Traes en el Bolso y Te Diré Quién Eres...

2011-01-07T15:53:00.000-08:00

Es básico que cualquier mujer lleve un bolso cuando sale a la calle, y muchas traemos neceseres tamaño maleta en el que cargamos infinidad de cosas. Otras prefieren portar lo básico en bolsas súper fashion; y pocas de plano no llevan ni la cartera. Dependiendo de su contenido, bien se podría definir nuestra personalidad estemos conscientes de ello o no.

Lo más típico que una mujer pueda llevar en su bolso, aparte del dinero, es esto:

Si llevas maquillaje, es que te gusta lucir bien en todo momento y no quieres que te pillen con los labios descoloridos, los ojos marchitos, o deseas darle un makeover sorpresa a alguien.
Si llevas una libreta con pluma, es porque eres precavida y sabes que puede ser necesario que anotes algo: el número de un galán, alguna burrada del momento, o el número de placa del baboso que te atropelló.
Si cargas el celular, eres toda una mujer Cosmo que se mantiene cerca de sus familiares, novio y amigos... o una fresa que quiere presumir su nueva melodía y que por quinta vez en un mes le has cambiado la carátula al móvil.
Si llevas un espejo, eres una vanidosa que no puede resistir la tentación de verse en el momento menos oportuno.
Si llevas tus recibos de pago o cuentas pendientes, es que TIENES UN PROBLEMA.
Si llevas dulces o bocaditos, es que comes poco durante el día, tienes hijos o amantes golosos, vas al cine y no tienes dinero para palomitas... o estás soltera y te da por comer compulsivamente.
Si portas pañuelos o papel higiénico es que tienes catarro, vas a ver una película triste o desconfías de los baños públicos.
Las que llevan fotografías pueden decirse que aman tanto a sus seres queridos, que no soportan estar ni cinco minutos sin verles el rostro o desean que el resto de la gente sepa que vos tenés una familia muy linda y unida. Lo mismo puedo decir de las que llevan fotos de sus hijos.
Cuando te da por echar pastillas o curitas, es que te sepas atolondrada y te lastimes a cada rato, lleves tacones muy dolorosos, tuviste un fiestión la noche anterior, o si "por las moscas" te caen mal los tacos de la fonda de la esquina.
Muchas traemos perfume, ya sea porque es barato y su aroma se va rápido... o porque olvidamos bañarnos y queremos disfrazar cualquier olor raro.

Entre otras cosas que se pueden encontrar son un par de chanclas, barniz de uñas, la botella del agua o un refresco, lo necesario para "esos días del mes", ¡tangas! (o lo que se le parezca), rastrillos, navajas (no pregunten para qué...), fijadores, gas pimienta, el cargador del celular, libros de bolsillo, condones, alguna blusa por si se nos ensucia la que ya traemos puesta, etc...

Yo ya me cansé de traer un bolso que pese demasiado, pero hay veces en que me cuesta demasiado quedarme sin mi brillo de labios, mis kleenex, la libreta (quiero ser escritora, ¿recuerdan?) o la mitad del botiquín XD

Yo sé que me van a decir que soy una bitch traicionera por revelar la privacidad de nuestras encantadoras bolsas, pero vamos, ¿a poco creen que los hombres no nos revisan las "maletas" siempre que nos descuidamos? Créanme, lo hacen más a menudo de lo que ustedes piensan.

After Party...

2011-01-01T18:15:00.000-08:00

Olvídense del titulo en inglés. Mera falta de originalidad después del relajo de ayer por la Noche Vieja.

No nos tuvimps que preocupar demasiado por la cena, porque todos nos conformamos con chutarnos un buen plato de menudo y el postre corre por mi cuenta. Pero como este año terminé sin in quinto (joder, ¡seré pobre este 2011!) no pude darme ese lujo. Nadie protestó, pero Fanny estuvo muele y muele con que quería dulces. Un flan, para ser más específicos.

"Aby, haz flan con mucho caramelo" me suplicó.
"No, y ya deja de estar jodiendo"
"Vete a la mierda"
"Vete tú primero"

En la noche teníamos planeado poner unas bocinotas y cantar hasta quedarnos sin aire... pero por irle haciendo la competencia a una señora, mi hermana le aceleró al autó y tiró su karaoke. Nos quedamos sin música para variar XP

Mi mamá, en cambio, estaba toda vuelta loca con los rituales de Año Nuevo. ¿Alguien de ustedes los sigue? Yo no soy muy asidua a hacerlos, pero en ocasiones resultan divertidos. Mi ma' sacó unas maletas, compró un kilo de lentejas (para arrojarlas, no para comerlas XD), consiguió panties rojas de quién sabe donde, pidió morralla y la echó en su cartera, y se comió varias cucharadas de miel.

A mí casi me arrastró para hacer todo eso pero me negué rotundamente... excepto cuando empezó a esparcir lentejas como si estuviésemos en una boda. Yo tomé varios puñaditos y ataqué con ellos a mi hermano, quien se estuvo burlando de mí por enviciarme con la bebida. No sé porqué a estas alturas sigue creyendo que yo soy tan torpe como para ponerme hasta las chanclas.

Vino casi toda la familia, con excepción de mi sobrina Cristy porque se quedó en casa de Lupita. Oh, sentí como si yo fuese un simple taco de canasta y me hubiesen cambiado por una Big Mac. ¡Y no me llamen exagerada que no es mi culpa ser demasiado apegada a la familia!

Toda la noche me sentí paranoica porque como tengo por vecinos a un montón de brutos machistas y uno de ellos está armado, pensé que se agarrarían a tirar balazos al aire en cuanto dieran las doce campanadas. Cuando escuché truenos, casi salto encima de mi hermano aunque sólo le di más razones para tomarme el pelo porque resultaron que sólo eran "palomas" tamaño industrial. Sólo pude calmar mis nervios echándome un trago generoso de tequila puro, pero a consecuencia comencé a... bueno, lo que se dice "ponerse caliente".

Quise llamar a Antonio para ver si podía venir a echarme mis buenos cubetazos de agua helada, pero no me contestó, y recordé que el muy puto se había ido a pescar chicas que estuvieran dispuestas a "aflojar". Tardé un buen para enfriarme, y tuve que pensar varias veces en mis cuñados usando bikini. ¡Ascooo!

En medio de pláticas, bromas y tragos la noche se nos fue volando. Todos, incluyendo a mi mamá, se fueron por distintos rumbos: a sus casas, a saludar a los amigos, o a meter las narices en fiestas ajenas. Yo me quedé en mi casita porque ya había tenido suficiente por esa noche. Mi única compañera fue la botella de merlot, y mi inseparable cuaderno. Ya es hora de que vuelva a las andanzas de la escritura...

¡¡Feliz Próspero Año Nuevo 2011!!!

Mi Top 5 de Lectura en el 2010

2010-12-20T10:46:00.000-08:00

Uno de mis principales hobbies es leer, y anualmente me aviento de 8 a 10 libros (lo sé, son pocos). La mayoría son novelas pero uno que otro deriva en otra cosa. Estos son los cinco mejores que no pude soltar, y que definitivamente me costaron trabajo prestar.

1.- ARRÁNCAME LA VIDA
Escrito por: Ángeles Mastretta

Aunque el libro ya tiene 25 años de haberse publicado (¡Es más antiguo que mi gran preferido Como Agua Para Chocolate!), no pude evitar comprarlo en uno de mis impulsos que tanto afectan mi bolsillo. Al principio pensé que me iba a arrepentir de haber invertido dinero en él, pero nada más leer el primer capítulo me di cuenta de que eso jamás ocurriría. Rápidamente lo devoré, y lo volví a releer un par de veces. Me gustó la forma en que la protagonista pasa de ser una niña sonsa a una mujer rebelde y fresca que lucha contra las opresiones de su marido, un político corrupto de hueva.

Arráncame la Vida es la prueba de que no todas las novelas tienen que ser inmensamente cursis para saltar a la fama. La película ya la vi, y tampoco estuvo nada mal, de hecho, hace que me deleite aún más con esta historia.

2.- CIEGA A CITAS
Escrito por: Carolina Aguirre

¿Quién no se ha leído una de las tiras cómicas de Mafalda? Todos estaremos de acuerdo en que Mafalda es una niña bastante simpática y que es tan real como cualquier chiquilla de su edad. Bien, pues ahora imaginemos que esa niñita creció hasta convertirse en una adulta de 30 años y vive en nuestro mundo actual... sus peripecias serían similares a las que se presentan en Ciega a Citas.

Técnicamente, Ciega a Citas inició como un blog. Me encantó porque Lucía, la narradora de la historia, se ve metida en una carrera contra el tiempo para conseguir un novio formal y verse guapa para la boda de su perfecta hermana menor, Irina. La razón por la que ella quiere hacer esto tiene que ver con una puesta que su madre hizo con Irina: Si Lucía no llega sola, gorda y vestida de negro al casamiento, ella paga toda la fiesta. Obvio, su misión para probar que su mamá se equivoca le traerá a Lucía un montón de ocurrencias.

Actualmente estoy buscando la versión impresa de este blog, y mientras espero, me entretengo con la telenovela argentina del mismo nombre.

3.- MUJERCITAS
Escrito por: Louisa May Alcott

Ya los oigo decir "Ay, ese libro es para niñas fresas", y puede que tengan razón, pero también deberían saber que Mujercitas no debería ser juzgada sin haberse leído primero.

Yo lo compré porque tuve curiosidad, ya que necesitaba material de inspiración y mi hermana Vero casi lloraba con la película. Además, disfruto mucho las novelas de época. La narrativa es simple y fácil de entender. Pienso que de haberlo leído hace 8 años, habría evitado cometer muchas estupideces que pesan en mi conciencia y ser una persona más correcta, pues esta obra promueve la evolución personal. Hoy en día, las jovencitas sólo leen esa mierda de Crepúsculo y en raras ocasiones le abren paso a algo que las haga crecer espiritualmente. Mujercitas hace todo eso sin caer en el aburrimiento, y desafortunadamente ninguna de mis sobrinas mostró interés en tomarlo de mi librero... pero cómo va a ocurrir eso si una precisamente es fan de Crespusculero, otra prefiere la música, y otra es demasiado tarada hasta para leer. Sólo la más chica le echó una revisada, y eso porque le compré una edición infantil con dibujos jajajaja

4.- PERFUME: HISTORIA DE UN ASESINO
Escrito por: Patrick Süskind

No sé cómo fue que pude abstenerme de leer esta pieza de horror y vivir como si nada. El Perfume nos muestra el camino que Jean-Baptiste Grenouille tiene que recorrer para crear la máxima esencia, misma que lo ayudará enormemente a conseguir que la gente lo ame. Pero claro, crear un perfume con tal magnitud no será cosa de extraer destilaciones de flores y ya, sino que su origen será mucho más oscuro de lo que uno se puede imaginar.

Me gustó la forma cruda en que cuentan las cosas y que inmediatamente nos transportan al sombrío mundo que rodea al protagonista. Su versión fílmica también fue magistral y provoca el mismo efecto que el libro.

5.- LA LEY DEL AMOR
Escrito por: Laura Esquivel

¿Creerían que sólo me quedaría satisfecha con leer la más famosa de las obras de Laura Esquivel y dejar sin explorar sus otros escritos? ¡Por supuesto que no! Rápidamente les eché el ojo al resto de su repertorio, y La Ley del Amor fue mi segunda preferida después de Como Agua Para Chocolate.

Azucena es la irreverente protagonista de la novela que se sitúa en un México ultramoderno, tanto, que los inventos que disfrutamos en esta época son un chiste comparados con los avances que ahí se presentan. Azucena no sólo es una terapeuta especializada en el karma, sino que también ha pasado por dimes y diretes a lo largo de catorce mil vidas pasadas para reunirse finalmente con Rodrigo, el amor de su vida. Pero en esta vida las cosas tampoco serán nada sencillas para ella, puesto que se ve asediada por Isabel González, una poderosa candidata a la presidencia mundial, la cual no dudará ni un segundo en destruir al que se meta en su camino. Claro, ellas también cuentan con la ayuda de Anacreonte (el ángel guardián de Azucena) y Mammón (el demonio de Isabel).

El libro incluye un cd con tracks que van al compás de la lectura y promueve la imaginación que se le imprime a ésta. No lo recomiendo para personas que se inician con eso de leer libros porque a veces uno le pierde el hilo a la trama, que no dejó de sacarme carcajadas a cada rato.

Ustedes dicen si quieren seguirme y chutarse los mismos libros que yo, pero bien dicen que en gustos se rompen géneros, así que cada quien lee lo que le gusta aún si son los clasificados del periódico. Muero por saber qué nuevas adquisiciones tendré para el 2011...

Diretes Navideños

2010-12-16T10:35:00.000-08:00

Ya estamos a ocho días de celebrar Nochebuena, y como es típico de cada año, empiezan a surgir los asuntos más importantes que conciernen a estas fechas.

Asunto No. 1: Las Posadas

Hace mucho que no voy a una, y Lupita me ha invitado a una posada el sábado, aunque mi mamá metió su cuchara y le pidió que no llamara a la casa para "alborotarme". Con eso de la muerte de Héctor y las incursiones de matones en las fiestas, a ella le da horror que salga de noche. En cierto modo la entiendo, aunque a veces me dan ganas de gritarle por tenerme encerrada XP

Y si me escapo... ¿cómo mierdas iría hasta allá si no tengo coche y no tengo para un taxi porque a cierta personita no le parece suficiente lo que le dejo a la semana?

Asunto No. 2: La Cena

Todos los años cenamos lo mismo: pavo relleno, papas al gratín con champiñones, spaguetti en crema con tocino y chorizo y bisquets de mantequilla. La diferencia radica en el postre... y eso cae completamente en mis manos.

La mayoria han votado por el clásico postre frío de limón, Ruth quiere pay de queso, y yo algo con chocolate. Se supone que tiene que ser algo que les guste a todos, y vaya que me rompo el coco pensando. Pensé que mi salvación sería un buen Tiramisú, y ayer preparé una muestra para que la probaran mi mamá, mi sobrino Victor y mi cuñada:

"Está muy bueno, pero el postre de limón se me antoja más" dijo mi cuñis.
"No me gustó" bromeó el enano.
"Pero bien que te lo comiste todo, y hasta raspaste el plato, ¿no?"
"Has postre de limón, Aby" me suplicó mi sobrino. Mugre enano, se aprovecha de que es mi consentido.

Y este año habrá postre de limón, pero no pienso comérmelo XP

Asunto no. 3: Los Regalos

Como mi mamá muele y muele con que no le dejo bastante dinero, en un arranque de enojo saqué varios billetes de mi cartera y se los arrojé. A los cinco minutos me tenían en mi cuarto repitiéndome lo wey que era por desprenderme de mis ganancias así como así... ¡ahora me he quedado sin dinero para regalos!

Ya debo varios obsequios desde el año pasado. Bien he expresado que me incomoda que me hagan regalos muy caros porque me siento comprometida a devolver el favor en igual magnitud. Lo malo es que nunca me convenzo de que mis regalos son lo bastante buenos, y la seriedad que ponen todos al recibirlos no ayuda para nada en mi estado de ánimo.

Es por eso que cuando le pregunto a alguien qué quiere de regalo, me choca que digan "Lo que tú quieras regalarme", porque siempre acaban decepcionándose. No soy adivina como para atinarle a lso gustos de cada quien, ¿saben?

Lo bueno es que como no soy materialista, siento que puedo alivianar la situación dejándoles cartas de agradecimiento a mis seres queridos, y guardarlos en sobres que he decorado con mucho detalle. Tampoco he pedido nada en especial, así que no creo que se desate algun problema... aunque hay alguien que sí quiere un regalo, y adivinen de quién se trata...

"Si me vas a regalar algo, regalame un corte de pelo"

Me lleva...

Los asuntitos irán aumentando conforme se acerque tan importante fecha, pues con eso se incluyen las bebidas, el entretenimiento y las parejas que llevarán cada quien. Yo, para variar, no pienso invitar al menso de Antonio porque no sabe ni dónde está parado y no me conviene ni para alquilarlo por un par de horas.

Es una lástima que mi puñetera cámara no sirva, porque me encantaría tomar fotos de todos haciendo el oso durante la cena navideña jajajaja

Reflexiones

2010-12-09T20:19:00.001-08:00

Mientras estaba trabajando, escuché por la radio que habían matado a dos personas en una colonia de mi ciudad, cerca de donde yo vivo, y me indignó que hubiera tanta violencia aquí. Diariamente hay muertos, así que no me pareció tan raro y le resté importancia.

Esta noche llamó por teléfono una amiga de mi mamá. Como no traía los audífonos puestos, alcancé a oír que ella decía "No puede ser" y a cada rato soltaba suspiros de pena, lo que me procupó. Cuando colgó, le pregunté qué onda... me dijo que habían matado a Héctor a media calle hoy por el mediodía.

Héctor es el hermano de una amiga de la familia a quien nosotros conocíamos bien. Particularmente yo no era demasiado cercana a él, pero igual no esperaba que se fuera a morir de la noche a la mañana. Realmente lo siento mucho por nuestra amiga porque ella nos ha ayudado mucho, hace que mi mamá viva sus años dorados al máximo y me ha echado la mano en contadas ocasiones.

Como mañana trabajo de igual manera, no puedo acudir hoy a darle el pésame a la familia. Mi mamá sí fue y me dejó a cargo de la casa. Mientras venía de la tienda, no pude evitar pensar en mi hermano, mi único hermano. ¿Que haría yo si a él también lo agarraban a plomazos en un día cualquiera? (Dios no lo quiera). Me abruma pensar en ello, pero fue necesario para comprender que la vida tiene sus dimes y diretes, y uno debe disfrutarla al máximo, o por lo menos, acercarnos más a nuestros seres queridos. Con eso de que trabajo hasta la tarde y no alcanzo a comer en familia, no puedo abrazar a mis hermanos, a mis niños o a mis amigos... pero me he propuesto hacerlo para antes de que termine el año.

Mientras tanto, escribiré cartas para todos porque me resulta más fácil expresar mis sentimientos con letras, aunque si es necesario, también podría decirlas en vivo y en directo.

Una Pastorela Bien Pinche Fea

2010-12-03T21:23:00.000-08:00

Aunque apenas comenzó Diciembre, algunas escuelas de por aquí ya se metieron de lleno en el rollo de la Navidad. Hoy me tocó ir a una pastorela que organizaban en el kinder de David (el hijo de una prima que ayudo a cuidar) porque él iba a salir del diablo y su mamá me pidió que le tomara fotos. Total, me levanté temprano para ayudarle a David con su disfraz y cuando llegamos a la escuela, se lo dejé a su maestra mientras que yo me sentaba justo en medio de todas las "mamases".

"¿Quién es su niño?" me preguntó una señora sentada a mi derecha.
"Lucy" le contesté, refiriéndome al diablo.
"Aaah... la mía es la estrellita"
"Seeeh.. qué bonita..."

Nada más empezar la obra, medio me morí de ternura con los pastorcitos y en cuanto David hizo su aparición estelar, yo le hice señas para que me viera. Rapido comencé a tomar fotos a lo bruto y de vez en cuando le soplaba los guiones. El niño que hacía del ángel estaba precioso, la verdad y también a él lo retraté. Aún así, no me esperaba lo que ocurrió a continuación:

"De aqui no se van porque yo no los dejo" dijo David, picándole la panza con su tridente a un pastorcito.
"Esto me suena a pelea. Voy a sonarte, p**** diablo feo y apestoso" dijo el ángel.

Las mamás, las maestras y yo nos quedamos mudas. David parecía asombrado porque nunca antes le habían dicho una grosería pero entonces el angelito se le echó encima y le pegó de a mentiritas. Aunque en uno de esos golpes, le dio de verdad y David le asestó un puñetazo antes de salir corriendo. Obviamente, el ángel lloró.

"¿De quién es ese pinche diablo?" alcancé que decía una señora, no lejos de donde yo estaba.
"¿De quién es ese pinche ángel?" dije yo adrede para que ella me escuchara, y me miró muy feo.

Los demás niños eran una monada. La mamá de la estrella se puso a aplaudir y a echarle porras a su niña. Alcancé a ver que David se escurría por el escenario y justo cuando les tocaba a los Reyes Magos hacer lo suyo, salió mi diablito.

"Entren Santos Peeeeregrinos... Peeeregrinos..." comenzó a cantar, y yo me reí por su ocurrencia. La maestra no tardó en sacarlo de ahí.

Después de la obra, todos los niños hicieron su reverencia y David me sonrió como sólo un niño de su edad sabría hacerlo. Aunque sea tan travieso, me encanta tenerlo cerca. Jugamos un rato a los espantos antes de regresar a la casa, pero la mamá del angelito salió a plantarme cara.

"Qué niño tan agresivo tiene, le tiró un diente a mi niño. Parece chango" me dijo.
"Pues ni qué decir del suyo, señora porque al menos mi diablito no dice majaderías pero si quiero que las diga, ya sabré a quien recurriré"
"Mendiga vieja horrorosa"
"Bruja santurrona y escrupulosa"

Ya en casa, le compré un pastelito a David en recompensa por las carcajadas que me sacó, y claro, por dejar chimuelo al ángel (aunque eso último no se lo dije). Verlo así de tremendo me hizo comprender que la sangre por más que se dispersa, nunca está disuelta del todo y siempre deja por ahí una que otra sorpresita.

Al fin y al cabo, yo era igual cuando peque...

Expo Desarrollo del Emprendedor

2010-11-30T11:24:00.000-08:00

Planeaba escribir este post desde la semana pasada, pero como se me murió el teclado, tuve que esperar hasta conseguir otro... y heme aquí.

Este jueves que pasó fui junto con Cindy a la 8va presentación Desarrollo del Emprendedor 2010, en donde varios equipos de alumnos de la Facultad de Contaduría y Administración presentan productos que sean de su invención, y mientras más creativo e innovador sea, mejor. La verdad era que yo moría por asistir desde que iba en la prepa, así que ya se imaginarán lo emocionada que estaba.

Nada más entrar al edificio de la CANACO, fijé mi atención en los distintos stands que ahi estaban. El primero era de un condimento para salsas que les daba un toque medio ácido, luego le siguió uno de lámparas hechas con botellas de refresco, luego unos jabones ecologicos con aceite de cocina como base, etc... La mayoría parecían rayar en la onda Greenpeace, y eso no me pareció del todo mal porque ya saben como anda todo ese rollo de la contaminación, la capa de ozono, y bla, bla, bla...

A nosotras nos encantaron unos cuadros hechos de una base de cristal y figuras de pedazos de espejo por encima. La verdad era que se notaba el detalle y la paciencia que le habían puesto. La creadora de los mismos tenía algunas cortadas en los dedos y hasta rifaron uno de los cuadros. No me lo saqué pero Cindy y yo contemplamos comprarle uno cuando nos sea posible.

Lo que también me pareció interesante fue una impresora pública a la cual le insertabas una memoria USB, seleccionabas el documento a imprimir (Word, Powerpoint, Excel...), te contaba las hojas, señalaba el precio y con insertar el dinero te imprimía todo a la perfección. ¡Con algo así me evito el tedio de estar yendo a un cybercafé!

Otras cosas que vimos por ahí eran una pluma de estacionamiento especial para discapacitados (hay cada gandalla que se apodera de esa clase de lugares aún cuando no tienen ni una uña rota...), tanques de 200 litros convertidos en bonitos y cómodos asientos (¡para mi compu! :D), una batería para el auto que funcionaba con agua (WTF?), tortillas hechas de alfalfa (eran verdes pero sabían normal), un excusado que echaba distintas cantidades de agua dependiendo de tus necesidades (ese se lo piratearon porque lo compraron en vez de inventarlo), entre otras cosas que no me llamaron tanto la atención.

El Desarrollo del Emprendedor que organizan en la ciudad de Chihuahua es más grande que ésta, y según pude apreciar en el periódico, sacaron cosas igual de interesantes que abarcaban desde un cigarro eletrónico, un purificador de agua de lluvia, pizzas con ingredientes fuera de lo común (que ni a mí se me habían ocurrido), hasta chocolates artesanales.

Cindy me dijo que en marzo del año que viene le tocará a ella y a sus compañeros participar en la próxima exposición. Según me contó, planea hacer algo relacionado con tecnología róbótica... ¡Esto sin duda no me lo pierdo por nada del mundo!

La Mujer y el Dinero

2010-11-07T12:48:00.000-08:00

Desde tiempos ancestrales se supo que las mujeres y el dinero hacían una desastrosa combinación, que las mujeres sólo gastamos por gastar, que no saben administrarlo, que una lo despilfarra como millonaria a pesar de estar en la quiebra, etc… y lo peor del caso es que resulta ser cierto en la mayoría de las veces. Es decir, como el rol típico del hombre ha sido el de proveer el sustento, la mujer nunca se ha tenido que preocupar por gastarlo de la forma más absurda; pero los tiempos cambian y eso no es del todo bueno para el bolsillo de una chica...

En ocasiones pienso que mi hermana Vero nunca debió haber oído la frase “todo lo mío es tuyo” salir de la boca de su marido cinco años después de que nació mi sobrina Valeria. En aquel entonces ella trabajaba en la zapatería de mi hermano y para matar el tiempo durante los ratos en que no había clientes, se iba a las boutiques vecinas para contemplar la mercancía o hacerse de algún artefacto nuevo para su clóset… todo a nombre de mi cuñado. El caso fue que ahora él se niega a soltarle la plata (hasta para la comida) y a mi sister le llueven las deudas por donde sea… que si se compra un perfume caro que se gasta en una semana, que si vio una bolsa preciosa con descuento, que si encontró un esmalte raro, que si tiene una nueva cana y debe pintarla, que si ya no tiene nada nuevo qué ponerse… en fin, Vero es la más guapa de las tres hermanas pero también la más gastalona. Yo no digo que esté mal verse bien, pero tampoco es bueno sobrepasarse con los gastos.

Mi hermana Ruth también gusta de las compras y cuando vivió en Estados Unidos se sintió en el paraíso: su marido ganaba buen dinero, vivía en una casa bonita, la llevaba a comer fuera una vez a la semana y le daba “money” para sus caprichos… pero pregúntenle en qué demonios gastaba el dinero y les aseguro que les cambiará el tema. Ahora, cada vez que su esposo le manda dinero, lleva a las niñas de compras… lo cual no es del todo recomendable porque mi sobrina Carla piensa que todos existimos para comprarle todo lo que nos exija. Yo, por mi parte, la mando a freír churros.

En lo que se refiere a mí, desgraciadamente soy una tacaña con ratos de generosidad. Bien dicen que “quien paga la música elige la melodía”, y siempre que me critican por concederme mis caprichos con mucha libertad, les respondo que es porque yo gano el dinero que se ha de gastar. No me gustó para nada cuando mi mamá y Ruth casi me embaucaron al poner un paquete caro de internet con cable en la casa porque eso reducía considerablemente mis gastos y todos los fines de semana acababa sin un quinto para ahorrarlo a plazo futuro. A veces me siento tan miserable que lo compenso comprándole regalitos a mi mamá con tal de ganarme su aprobación. Qué equivocada debo de estar al obsesionarme tanto con mi madre, pero bueno… la frase que más les repito a todo es “Si quieres algo de mí... gánatelo”, o sea que si eres un imbécil conmigo te puedes olvidar de pedirme un préstamo o que te obsequie algo. Reitero que no suelo prestar dinero con frecuencia porque luego me vuelvo la sombra del deudor lol

Bien dice mi mamá que es mejor ser el dueño de un peso, que esclavo de dos.

¿La Castigadora?

2010-11-02T18:48:00.001-07:00

Si me pongo a comparar las Noches de Brujas que celebraba de pequeña con las que he estado festejando en estos últimos cinco años, diría que de adulta lo gozo más. Chequen nada más lo que hice en esta ocasión:

No elegí disfraz alguno porque estaba corta de efectivo y por un momnento creí que me la iba a pasar encerrada en la casa viendo un asqueroso repertorio de películas chafas de terror... hasta que hurgando en las películas de mi hermana me topé con la del Castigador. Entonces se me prendió el foco y corrí a la gasolinera más cercana y al volver salí a la calle para trazar algo con gis en el suelo...

Cuando empezó a oscurecer, todos los niños de mi cuadra estaban preparándose para pedir sus respectivos dulces. Me jodió que mi hermana me estuviese casi suplicando que maquillara a la odiosa de Carla, a lo que rotundamente me negué porque ya lo había hecho con anticipación pero la muy méndiga se despintó sólo porque se le pegó su puñetera gana. Me limité a ponerle ojos de mapache y pintarrujearle la boca con colorete barato. Cuando Fanny y su novio Alan salieron con Carla y su amiguita Rebeca a pedir dulce o truco, yo me apresuré a rociar gasolina en el dibujo que había trazado anteriormente para luego ocultarme debajo de la camioneta de un vecino esperando pacientemente...

Afortunadamente, no pasaron ni cinco minutos porque a lo lejos escuché a una parvada de mocosos que gritaban. Yo los reconocí por ser hijos de una vecina con la que me había peleado a lo grande el mes pasado y a la que le juré venganza.

"¡Queremos, jalowin! ¡Queremos jalowin!"
"Tengan su Jaladowin..." murmuré desde debajo del vehículo mientras estiraba una mano con el encendedor de mi hermana.

Los niños parecieron darse cuenta de mi presencia y estuvieron a punto de echarse a la fuga, pero se pusieron como locos cuando vieron que una espantosa y muy desfigurada calavera de fuego aparecía en el suelo. Así es, intenté emular al Castigador trazando su símbolo, pero como no soy muy artística, no obtuve el resultado que esperaba. Aunque sí me divirtió ver cómo los engendros se daban a la fuga y chillaban diciendo que se les había aparecido una bruja.

Una hora después estaba de nuevo en casita con un tazón de caramelos que les repartiria a los incautos que tocaran a mi puerta, cuando entró mi mamá toda espantada.

"Aby, no me vas a creer esto pero alguien le quiso prender fuego a los niños de Doña Petra. Dicen que vieron a un chamuco y quién sabe qué tanta cosa. Hasta yo vi la calavera en el piso"

... y yo me hice la wey al respecto...

P.D.- ¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS, CARNAL!! ¡¡CADA DÍA TE PONES MÁS VIEJO, JUA, JUA, JUA!!

Las Mejores Películas de Terror

2010-10-23T20:01:00.000-07:00

En Enero del año pasado hice un post acerca de las peores películas de terror, poniendo como ejemplo sólo algunas que caían en dicha categoría. Sin embargo, esta vez el post lo dedicaré a las mejores películas de horror que el cine nos ha mostrado.

EL EXORCISTA.

Comúnmente apodada la película más aterradora de todos los tiempos, El Exorcista se gana a pulso el mote porque crea ese austero ambiente de suspenso y realismo que pocas supieron imitar. Es verdad que a ratos se torna medio aburrida, pero nadie me negará que la escena en donde Regan camina por las escaleras como si fuese una araña perturba a más de uno. Cuando era más chica este filme me provocó pesadillas pero ahora que tuve la osadía de volverla a checar, me doy cuenta de que ciertos detalles fueron exagerados, como cuando la niña se orina enfrente de los adultos, cuando lanza cantidades industriales de vómito verde, etc...

Mas sin embargo, El Exorcista permanece como un gran clásico de terror. Total, ninguna creación es perfecta.

EL RESPLANDOR.

Es un gran honor para mí mencionar una de varias películas basadas en las novelas del maestro del terror: Stephen King. A muchos les suena el nombre y para los que la han visto les resulta difícil olvidar El Resplandor. Los primeros momentos atrapan poco a poco al televidente y uno no puede sacarle la vista de encima a Jack para ver si está loco por querer matar a su esposa e hijo o si de verdad le están ocurriendo cosas fuera de lo normal. También intriga mucho el pequeño Danny porque no todos los días se ve a un niño que tenga percepción extrasensorial.

Eso sí, como suele ocurrir en estos casos, la película difiere bastante de su versión en papel pero no tengo el espacio necesario para resaltar esas diferencias así que les diré que la novela imprime más horror que el film.

EL BEBÉ DE ROSEMARY

Esta película también está basada en una novela escrita por Ira Levin y poco después de que fue lanzada se le consideró un elemento que cualquier fan del terror no se debía perder. Muchos (incluyéndome a mí) dicen que "Rosemary's Baby" fue la primera de una serie de películas en las que presentan a la progenie del diablo, y eso hace que la fama de la misma aumente. También la música es una mezcla perfecta entre una canción de cuna y una melodía oscuramente terrorífica, ván a ver cómo les va a dar escalofríos.

La vida de Rosemary Woodhouse al lado de su marido aparenta ser perfecta en un principio porque ambos viven en un departamento espléndido y no les falta el trabajo. ¿De qué habrían de quejarse? Ah pues por los vejitos que viven al lado... metiches y por demás, raros.

La mano de Roman Polanski supo meterle un ambiente sobrecogedor a la película, cuyo drama y suspenso crecen constantemente, infundiendo un terror psicológico que no está basado en montones de sangre o sustos sin sentido (como en Scream). Si no logran conseguir el efecto deseado, entonces el horror no se hizo para ustedes.

LA PROFECÍA

La versión original fue lanzada ocho años después de "Rosemary's Baby" y al igual que ésta se convirtió en un éxito total. Aquí vemos cómo el Anticristo es adoptado por el embajador de los Estados Unidos y su esposa ya que éstos habían perdido a su bebé al mismo tiempo que Damien había quedado huérfano de madre. Pronto comienzan a ocurrir cosas extrañas en la vida de la familia Thorn, como por ejemplo el suicidio de la niñera de Damien durante su fiesta de cumpleaños, la aparición de otra nueva nana acompañada de un perro siniestro, las muertes de verios conocidos de la familia, y una serie de supersticiones que giran alrededor del niño.

En el 2006 hubo un remake que guarda muchas diferencias con la versión del año 1876, y que a muchos no les terminó de agradar. Ya observé ambas y concuerdo en que la primera tiene un buen toque de suspenso que ningún fan de este género puede pasar por alto.

PSICOSIS

¿Quién no recuerda este clásico sesentero dirigido por el famoso Alfred Hitchcock? Apuesto a que en lo primero que piensan es en la escena de la ducha en que la "madre" de Norman asesina a la pobre Marion mientras ésta se baña. Psicosis ha sido aclamada numerosamente como una de las películas de terror más efectivas. Abarca varios géneros a la vez (drama, horror, misterio y thriller) además de que presenta un final inesperado.

Cualquiera que esté bien metido en el tema de los asesinos seriales se puede dar cuenta de que Norman Bates está basado en Ed Gein cuyos crímenes se hicieron famosos porque además de haber matado a un par de mujeres, se robó los cadáveres de varias para darles diversos usos a sus pieles. Según reportaron las autoridades, Gein se fabricó un vestuario completo de mujer con el que se vestía. ¿Pueden imaginarlo?

EL SEXTO SENTIDO

Esta cinta cae en la categoría de horror psicológico porque a pesar de que la trama no incluye asesinatos sangrientos (al menos no explícitamente) o monstruos de aspecto temible, infunde mucho suspenso en quien la ve. La trama es presentada de forma inteligente, inquietante y con infinidad de matices que te atrapan cuando apenas llevas cinco minutos de verla y no se te antoja levantarte de tu asiento hasta que descubres el oscuro secreto detrás de la relación entre el doctor Malcolm y su joven paciente Cole, quien tiene la peculiar habilidad de ver fantasmas y hablar con ellos.

Un aspecto memorable de la película es cuando Cole le dice a Malcolm "veo gente muerta", una frase que todos se saben y que hasta han explotado con fines cómicos.

ESO

De todas las películas de terror que he mirado ésta es mi preferida. También viene de la pluma de Stephen King y se divide en dos partes (comúnmente se dice que es una miniserie). La primera parte se enfoca en cómo comienza la más grande pesadilla hecha realidad de siete niños ("Los Perdedores") y sus diversos encuentros con el macabro payaso Pennywise. De hecho, fue por esta película que empecé a detestar a los payasos, no por miedo, sino porque me daba la impresión de que todos eran ridículamente extraños como si no fueran de este mundo.

La segunda parte gira alrededor de "Los Perdedores" convertidos en adultos y reunidos de nuevo ante la amenaza del retorno de Pennywise. El terror continúa siendo tan bueno como en la primera parte y los sustos están a la orden del día. Confieso que cuando Eso revelaba su verdadera naturaleza no podía evitar abrir los ojos como plato por el susto que me provocaba. Además, la risa del payaso al final da mucho de qué pensar...

EXTERMINIO

Al principio uno piensa "bah, otra película de zombies" pero una vez que comienzan a verla, se quedan petrificados con la increíble cantidad de infectados con el virus de la Ira que acechan a Londres, convirtiéndola en un auténtico cementerio. Los efectos visuales que se obtienen no son nada reprochables y hasta escalofríos te da imaginar que cerca de ti podría estar uno de esos zombies. Por experiencia les digo que en ocasiones uno se olvida hasta de parpadear con tal de no perderle detalle a los eventos que nos presenta el filme.

A Exterminio le siguió una secuela igual de exitosa, y se dice que se está planeando una tercera parte. ¿Acaso resultará igual de buena que sus anteriores predecesoras? Sólo el tiempo lo dirá.

Otras películas que todos deben observar son El Aro, La Cabaña Sangrienta, El Amanecer de los Muertos, La Colinas Tienen Ojos, Carrie, Cementerio de Mascotas, Las Ruinas, La Maldición, Halloween, Tiburón, Pesadilla en la Calle del Infierno (un clásico que no detallé :P), Psicópata Americano, Miedo, Juegos Macabros, Hostel, Christine, Los Pájaros, REC, Déjame Entrar, entre muchas más que no acabaría de mencionar. Con este post les pruebo que no todas las películas de terror son un asco, sólo es cosa de buscar bien y tener paciencia.

Mameshiba

2010-10-22T19:35:00.000-07:00

Mi colega Luisa me comentó hace un par de meses acerca de unos cortos japoneses titulados "mameshiba" que le parecieron entretenidos. En ese entonces pensé que no tendrían mucho chiste aparte del adorable aspecto de los guisantes, pero resultaron ser irreverentemente divertidos. La musiquita que sale al final de cada video es de lo más pegajosa e infantil, algo que nadie olvidaría.

¿Qué son exactamente los Mameshiba? Unos dicen que son frijoles, y otros que son perros. Pues no son ni lo uno ni lo otro, sino una mezcla de ambos, lo que da un resultado bastante mono. Les encanta aparecer en medio de la nada y lo hayas pedido o no, sueltan pequeñas trivias que no vienen al caso, arruinando el apetito o el momento de sus “víctimas” en la mayoría de las ocasiones.

De todos los mameshiba que hay hasta ahora, éste es mi preferido.

También hay uno donde caracterizan al típico mexicano pueblerino comiendo frijoles con chile. El acento no me convence mucho pero igual me pareció gracioso ¡Hasta a mi se me cayeron los frijoles de la cuchara nada más ver esto!

Ahora la pregunta es: ¿Ustedes serían capaces de resistirse al encanto y la astucia de un mameshiba? Yo no XDDDD

Memorias de una Cebollera

2010-10-14T10:10:00.000-07:00

Uno siempre aprende nuevas cosas y ve su vida de modo diferente una vez que consigue su primer empleo a largo plazo, y para mí no fue excepción.

Con mis cinco meses de trabajo en la empacadora de cebollas (omito el nombre de la misma) aprendí porqué la cebolla que venden en Estados Unidos es más bonita que la que se vende aquí, un secreto oscuro detrás de los chiles encurtidos, que las historias de empresarios casados y con amantes no son exclusivos de las telenovelas, y que los affaires son cosa de todos los días. También me hice un poco más rebelde, maliciosa y obscena que antes, aunque intento moderar un poco mi conducta porque también me enseñé a manejar mejor el dinero y aprender lo que éste vale.

Por supuesto hice nuevos amigos como Miguel ("Cebollo"), a quien casi no le hablo por un pleito que tuvimos pero igual tenemos nuestros momentos; Antonio (o Lencho) con quien tengo mucho en común y flirteo sin tapujos, Lupe (una ex compañera de la prepa), Gloria, Queco, Sergio, Elizabeth, etc... También gané enemigos como Julio (el esposo de Lupe, hermano de Antonio y un completo imbécil), Jazmín, Perla, Alejandra y Laura. Ahora que estaremos sin vernos una buena temporada, sólo deseo seguir en contacto con Antonio, Miguel y Lupe por ser con quienes más me llevo y tuve los momentos más divertidos de este año.

También gracias a algunos de mis colegas que juegan soccer, renació mi espíritu futbolero y el acudir a verlos jugar todos los domingos se me hizo costumbre. No he sido la porrista más fiel que digamos, pero siempre les doy mis mejores deseos antes de un partido ^_^ ¡Que vivan Los Dorados!

Con estos cinco meses tuve enamoramientos, nuevos idilios amorosos y desenamoramientos. No podría decir si en este momento estoy loquita por alguien, pero sí les guardo mucho cariño a "mis muchachos".

Ahora que se ha terminado este trabajo, es hora de abrir las alas y volar hasta que me detenga de nuevo en algún otro lugar que me brinde experiencias similares. En la empacadora ya me conocen de pe a pa, se han grabado muy bien mis chorradas y las cosas de las que puedo ser capaz. Como quien dice, "he dejado huella".

¡¡Mucha suerte a todos ustedes, muchachos!! ¡Espero verlos el próximo año!

P.D.- Ya corté con Luisa desde el mes pasado, ella volvió con su marido y yo con mis cosas así que olvídense del rollo de mi supuesta bisexualidad. Supongo que fue puro entusiasmo del momento :P

Con Todo y Contra Todos

2010-09-23T18:01:00.000-07:00

Mi madre, mis dos hermanas y mis sobrinos se han enterado de mi actual relación con Luisa (o Lou), y mientras que unos siguieron como si nada, otros reaccionaron de muy mala manera. Digo, a pesar de vivir en tiempos modernos, a muchos les incomoda la gente bisexual y homosexual por lo que no hacen ni el menor esfuerzo en darles una oportunidad.

Aunque al principio me caló gacho el rechazo de mi mamá y algunos de mis familiares, apenas ahora me vengo dando cuenta de que si me contengo sólo por ellos, me voy a perder de mucho. Mi inexperiencia en relaciones amorosas con mujeres me complica esta rebelión porque no es lo mismo defender a un chico que a una chica, aunque ella es la mejor porrista que tengo y me anima a seguir con esto. Lo malo es que por el estrés que produce el enamoramiento gradual y los pleitos familiares, he estado comiendo menos, durmiendo menos y hasta echando bilis por la boca XP

Eso sí, antes de sacar el cañón y la bomba atómica, pienso darle una última oportunidad a los que están en contra para hablar del asunto con más calma. No obstante, pienso esperar hasta diciembre que es cuando mi paciente novia piensa echarse un viajecito y plantarle cara a mi adorable madrecita. Mientras tanto, me pueden encontrar junto a la ventana bordando servilletas de tela para usarlas en mi nueva vida...

Lo sé, suena muy cursi para provenir de mí, pero eso se lo puedo atribuir a mi madre y la educación tradicionalista que me dio. Además, este ejercicio me ayudará a cultivar la paciencia... algo que sin duda voy a necesitar próximamente.

Un Remedo de Bisexual

2010-09-12T17:22:00.000-07:00

Desde mucho antes de comenzar mi vida sexual, sabía de la existencia de cosas como la homosexualidad, los métodos anticonceptivos, los travestis, el sexo antes del matrimonio y demás temas similares. Yo no digo nada al respecto ni me opongo. Pienso que cada quien se expresa como quiere y puede. Cuando iba en la secundaria decían que yo era lesbiana a pesar de que no era cierto. Jamás volví a divagar en algo así hasta este viernes por la noche.

Conocí a Lou en diciembre del año pasado porque yo desde antes admiraba la forma en que ella escribía. Todavía recuerdo perfectamente los nervios que sentí al saludarla, y cómo poco a poco fui perdiendo la timidez y me desenvolvía tal como soy. Pronto nos hicimos muy cercanas y pasábamos las horas juntas. Claro, nuestra amistad no estuvo exenta de pleitos, pero los supimos superar antes de que se hicieran peores y dieran nacimiento a grandes rencores. Lo que sí no se pudo remediar fue lo mal que me llevaba yo con Alejandro (el marido de Lou). Nadie lo comprendía y yo tampoco, simplemente no me caía bien.

Para no hacerle al cuento largo, en estos últimos días hubo problemas entre Lou y su esposo que los obligaron a tomar medidas drásticas. Mientras yo le daba ideas para que se entretuviera, ella me dijo sin más que yo le gustaba para algo más que amiga. Intenté hacerme la güey al respecto y decirle que a lo mejor estaba confundida, pero no, ella se aferró a que lo que sentía por mí era verdadero. Okey… esa noche le seguí la corriente aunque no pude dormir bien.

Al día siguiente continuó la tanda de mensajitos cariñosos y demás, pero por la noche me castigaron la compu y de inmediato busqué refugio en Lou. Tras pensármela mucho, le dejé bien clarito que no podía corresponder a sus sentimientos porque yo sólo la estimaba como una amiga, que no quería darle falsas esperanzas ni hacerle daño. Ella insistió en que le diera una oportunidad, y tan desesperada la vi, que la acepté. Eso sí, le advertí que debía ser fuerte porque probablemente yo no sería capaz de amarla adecuadamente pero que tampoco la haría infeliz. Lou lo aceptó y dijo que el amor llegaba cuando uno menos se lo esperaba y que había sido demasiado ciega al no darse cuenta de que la persona más especial a ella la tuvo frente todo el tiempo. La piel se me puso chinita, chinita. Ahora sí que estaba bien metida en esto y no podía dar marcha atrás.

Ah, pero claro que puedo hacerlo, simplemente no tengo el valor necesario.

Hoy, decidí buscar un departamento y no tuve éxito. Mientras iba de camino a casa, volví a pensar en Lou y en lo que debía estar haciendo, y en lo que YO estaba haciendo. Encuentro esto demasiado extraño, pero no reniego de ella porque a fin de cuentas tiene razón: el amor no tiene formas explícitas, razas, sexos ni colores… existe un poco de eso en casi todo lo que hacemos. No me siento enamorada y hasta me da cierta culpa ser tan hipócrita. Me agobia mantener esto en secreto frente a mis familiares y mis amigos. Yo sé que ellos no comprenderán ni un poquito, y eso me entristece. Es por eso que me declaro un remedo de mujer bisexual que no sale del clóset simplemente porque no creo que esté ahí. Desde hace unos meses tenía en mente conocer a Lou en persona, y todavía deseo hacerlo, pero algo me dice que tal vez las cosas no salgan exactamente como me las estoy imaginando ya sea para bien o para mal...

Quién sabe, a lo mejor podría aprender mucho de esto...

Locura de Domingo por la Noche

2010-07-22T19:44:00.000-07:00

Planeaba escribir antes este post pero como estaba muy emocionada por la plática con Memo, decidí retrasarlo hasta ahora.

El domingo me llamó mi amiga Lupita para invitarme al canta-bar. Yo al principio no quería porque si ando de reven los domingos, el lunes acabo pagando el pato en el trabajo. No obstante, ella me prometió mucha diver´sión y acepté ir. Fuimos ella, mis sobrinas Fanny y Cristy, además de unos amigos de Lupita (Pepe, Adrián y Giancarlo). Como me lo imaginé, me aburrí bastante porque en el lugar no ponían las canciones que tanto me gustaban.

Después de unos tragos, nos dimos cuenta de que Pepe estaba hasta las chanclas y aprovechamos eso como pretexto para retirarnos temprano. Aunque de repente me entró el chamuco y tuve una estupenda idea. Llamé aparte a Pepe y le dije:

"Pepito, ¿me dejas taparte los ojos con este paliacate?"
"¿Para qué?"
"Vamos a jugar a los mareados, y a ti te toca ser el mareado" le dije tapándole los ojos. Le di unas cuantas vueltas, y después lo solté. Los demás nos moríamos de risa ver cómo Pepe se tambaleaba y medio se quería caer. "Ahora haz como si te estuvieran pidiendo la prueba del alcoholímetro"

Ni tardo ni perezoso, Pepe hizo lo que le ordené, pero en el momento menos pensado dio el azote contra un poste y se cayó de sentón. No mamen, me entró una risa que yo también por poco y me caía. Después le retamos a que invitara a unas chavas que andaban cerca a salir con él.

"¿Cuánto a que le dicen que no?" apostó Adrián.
"¿Cuánto a que le dicen "baboso?" dijo Giancarlo.
"¿Cuánto a que le dan una patada en los huevos?" agregué yo.
"¡¡Ay babosooooo!!" gritó una de las chicas, tres minutos más tarde.
"¿Ya ven? Les gané yo"

Por último, le pedimos a Pepe que pidiera aventón en la carretera. Era muy entretenido verlo hacerles gestos y silbándole a los autos que pasaban porque muchos le tocaban el claxon, le gritaban groserías o le hacían gestos obscenos. Sin embargo, una camioneta se le arrimó de repente y tan de cerca, que a todos se nos quitó la borrachera por el susto. Después de eso preferimos volver a casa con ayuda de la hermana de Lupita.

Al día siguiente supe que Pepe dijo que yo era una maldita manipuladora. ¿Es que no se me nota en la mirada que soy una pícara de primera? XDDDD

Firey Conoce a Memo

2010-07-20T21:34:00.000-07:00

Ayer tuve la oportunidad de charlar por primera vez, en vivo y en directo a mi ídolo bloggero Guillermo Guerrero (alias Memo). Supongo que recuerdan cuando hablé de él en el post "Un Bloggero a Toda Madre". Los que no saben ni quien es este fulano... ¡pues echénle un ojo al mencionado post!

No les pondré aquí la conversación completa porque no dijimos cosas demasiado relevantes. Simplemente nos dimos a conocer un poco e intercambiamos una serie de bromas bien bizarras. ¡Ganas no me faltaban de picarle los ojos por decirme "cara de bola"! Aunque preferí seguirle la corriente y decirle "cara de chino" ja ja ja ja Pobre, seguro se ofendió.

No me esperaba que él mostrara interés por mi lugar de origen, pero de igual forma le contesté con la puritita verdad- Aquí en Delicias hay muchas chicas bajitas, flacas y fresas.. pero claro que hay sus excepciones. Yo por ejemplo soy igual de chaparra pero con más carne y un carácter un tanto extraño.

Y tocando el tema de la sinceridad, Memo me hizo ver que soy una persona que usamucho su blog para quejarse. Les pido mil disculpas a todos mis lectores por aburrirlos con mis problemas cotidianos. Admito que soy una quejumbrosa compulsiva, me es difícil evitarlo ^_^U Lo importante es saber rectificar (aunque de seguro al rato volveré a las andadas...)

Lo que tal vez lo sacó de onda fue saber que yo ni acceso a mi casi muerta página de Facebook. ¿Por qué? Simple y sencillamente porque perdí la contraseña. Ya he intentado recuperarla pero nunca me llegan los consabidos mensajes, así que me aburrí. Y ni qué decir de Twitter. No tengo motivación para participar en esos sitios, y es increible que mi mamá los domine mejor que yo.

Nos quedamos cortos con la platica por falta de tiempo pero ya habrá oportunidad de desquitarnos del mundo a gustito. Es un chico de lo más original ¡¿Estás listo para conocer a fondo a esta sabrozta, compadre?!

P.D.- Lo de sabrozta fue un chiste. Sé que estoy buena pero no hay que exagerar... (ya puedo oirlos gritarme "p***** ególatra).

Sos una Tonta

2010-07-16T21:02:00.001-07:00

Eso es lo que no deja de recitarme mi conciencia desde que me enteré de un par de cosas interesantes respecto a la actual relación que tiene Miguel, y también sobre el revoltijo que tengo en la mente y el corazón.

Nancy (la actual novia del "cuajado") es una chava normalita pero de lo más tonta, y no es por celos sino porque de verdad no usa su cerebro. Pienso que está bastante flacucha porque es muy remilgosa con la comida, pero bueno, a mi eso me tiene sin cuidado ya que yo mido a la gente (sobretodo si se trata de féminas) por su capacidad de razonamiento. Miguel está de lo más contento a su lado, pero lo que ignora es que Nancy está embarazada... y obvio que el pequeño no es suyo. Digo, apenas llevan una semana de conocerse y estar juntos.

Siempre me han dicho que soy una entrometida, una metiche y una dramática. No puedo negarlo porque sé que es verdad, pero no puedo evitar preocuparme por las personas que aprecio. A Miguel le di el avión por un rato, y ahora sigo sin hablarle pero a cada rato me lo topo en el trabajo y eso sí que me mortifica. Se supone que debo guardar la distancia ahora que él tiene a su chica, y creo que estará bien si no lo pelo... a veces hasta me desespera jugar al mudito con él.

Quisiera tener la oportunidad de sincerarme con él, decirle lo que alguna vez sentí por él, hacerle ver las razones por las que no le hago caso y probablemente advertirle sobre lo engañosa que puede ser Nancy (obvio que no le confesaría explícitamente esto último)... pero el destino es algo de lo más caprichoso. Supongo que lo que está destinado a pasar, pasará...

... sólo espero que mi pecho deje de doler y que él no caiga en una trampa de lo más telenovelesca.

Dilemas de un Fiestón 2a parte

2010-07-11T20:10:00.000-07:00

Hoy en la mañana lloré. Nadie me cantó las mañanitas, y me comenzaron a dar abrazos hasta que habia transcurrido alrededor de una hora. No desayuné a gusto porque mi mamá criticó la forma en que yo quería hacer la fiesta y por el enojo me largué al centro a comprar las cosas que iba a necesitar. Normalmente soy una chica que sabe administrar bien su dinero, pero cuando me siento herida sucumbo a la tentación de gastar a lo bruto... y esta vez no me zafé de esa maña. Mejor ni les digo cuánto me gasté, pero me divertí bastante yendo de compras con mi sobrina Cristy.

Pasado del mediodía regresé a mi casa con un montón de bolsas con mis compras... El mejor momento de esa mañana fue cuando a mi hermana Ruth le hice entrega de un rosario de cuentas de cristal. Ayer que fue a tramitar unos papeles le quitaron la visa y ya se imaginarán cómo estaba de deprimida. Mi propósito al regalarle eso fue devolverle la fe en la vida, en que si ocurrió eso fue para indicarle que verdaderamente pertenece a este país. Al menos así ya no nos preocuparemos porque la pobre arriesgue el pellejo viviendo de ilegal en Estados Unidos.

Justo cuando estaba en la ducha llegó Cindy con un bello regalo que ella misma envolvió. Yo sé que siempre puedo contar con ella para todo, y agradecí profundamente su presencia. Ya llevaba dos meses sin verla a la condenada, así que de inmediato no perdimos momento para ponernos al corriente con los chismes de nuestras absurdas vidas de solteras suburbanas XDDD

Ya bien entrada la tarde comenzaron a llegar el resto de la parentela cercana, y hasta me puse de lo más happy con un lindisimo pastel que mi cuñada Tiky me preparó. Debo admitir que los adorna más bonitos que yo y el betún le sale mejor ^_^U Ýa para ese entonces me encontraba bien entrada con el tequila. Obviamente no estoy borracha, ya ni cuando me empiné seis caballitos, tres vampiros y un Caribe Cooler.

Nomás para aclarar, les digo que cambié el menú de taquitos a hamburguesas. Les dije que yo cambiaba de opinión con mucha frecuencia ja ja ja

A la hora de cortar el pastel, me achicopalé re' gacho porque todos estaban ahí menos mi mamá y mi hermana Ruth. Ambas ocupadas con el teléfono (mi ma' con su novio y mi sister con el perejiliento de su marido). Mi hermano Victor dijo que yo era una exagerada y con eso bastó para hacerme llorar. De nuevo reitero que soy demasiado sensible y que a veces lloro por cosas que ni al caso. Y ni digan que es por los efectos del alcohol que yo siempre he sido así.

Cuando ya más de medio mundo se había retirado, me agarré un rato al karaoke y un par de tragos finales antes de éncontrarme en este lugar. Se supone que ya debería estar en mi cama, así que les dejo con esta reseña de mi fiesta improvisada de cumpleaños. Muchas gracias a todos por sus felicitaciones que me las llevo grabadas en el corazón.

¡¡Besos!!

La Noche Anterior

2010-07-10T20:03:00.000-07:00

Mañana es mi cumpleaños y estoy con los nervios a flor de piel. La fiesta ha sido cancelada porque de un momento para otro mis amigos comenzaron a presentarme diversas excusas para no asistir:

"Se me enfermó el niño, no puedo sacarlo de la casa y tampoco tengo quién me lo cuide" me dijo Lupe. Esto es verdad y se le comprende perfectamente.
"Si, mejor cuida a tu nene porque su salud es más importante"
"Se me hace que no voy a poder ir porque.... porque ya vez que no me dejan salir muy tarde" dijo Miguel. A él le he retirado la palabra porque últimamente ha actuado como si lo hubiese parido Zeus. Además, no pensaba alargar el fiestón hasta la noche.
"Okey, ya tienes una preocupación menos" le dije con cierto sarcasmo.
"¿Por qué cancelaste la fiesta?" me preguntó Lorenzo. Irónicamente a él no lo había invitado oficialmente, pero se nota que moría de ganas por ir.
"Porque Miguel no quiere venir y ya ves que Lupe tiene enfermo al niño. No te preocupes, no es la primera vez que me dejan plantada así que ¿para qué pasar de nuevo por algo así. Mejor invierto el dinero en mi y ya. Prometo traerte pastel el lunes"
"Es que a veces "Cebollo" es bien pendejo, pero no le hagas caso"

La mera verdad ya estoy hasta la madre de que me dejen plantada en un cumpleaños y por eso opté por evitarme de nuevo la humillación y la pena de no tener cerca a mis cuates. Eso sí, continuará en marcha la comida en familia, y de puro coraje me pienso poner hasta las chanclas... si es que puedo porque no me emborracho con facilidad, je.

¡Ahora empieza la cuenta regresiva! Mañana les contaré cómo estuvo mi día especial.

Dilemas de un Fiestón 1a parte

2010-07-06T20:01:00.000-07:00

Este domingo será mi cumpleaños 21, así que con el pretexto de que ya estoy trabajando y toda la cosa decidí hacer una fiesta con invitados muy selectos aparte de mi familia cercana (llámese Miguel, Cindy, Lupe, el meco de Julio y su hermano Lorenzo). El problema es que no creo que me paguen más de 1000 pesos esta semana y habrá que organizar todo de manera inteligente para conseguir comida y bebida de buena calidad a un precio módico.

Para eso le pedí consejo a mi hermano Victor y él me respondió maravillosamente. Tengo en mente hacer tacos de disco, ensalada pico de gallo, nopales con crema y el consabido pastel de chocolate. Para tomar planeo comprar cervezas y tequila (no me gusta la cerveza) además de los refrescos, pero ahí si es un drama total porque me pone de nervios el sólo pensar que alguien se emborrache, sobretodo Miguel que no aguanta ni dos caballos de tequila. Lupe me recomendó que lo pusiera bien pedo para que luego lo pudiera "avasallar con mis encantos" pero me niego a hacerle algo así :P

Ayer por la tarde noté que Miguel y Lupe se agarraron platicando y se reían mientras me observaban disimuladamente. A la distancia les hice señas de que yo los estaba viendo, y me atreví a interrogarla a ella por la noche.

"Me preguntó por tu cumpleaños"
"¿Y qué le dijiste?"
"Que estabas muy ansiosa. Él me dijo 'Le pienso regalar una caguama, y si no, le voy a dar su abrazo porque yo sé que con eso se conforma mi gordis' ja ja ja"
"Ay no inventes, ¿de veras me dijo así?" pregunté toda roja y emocionada por dentro. "No te creo nada"
"¡De veras! Pero no le puedes preguntar para comprobarlo porque si no va a decir que yo te dije y después ya no me va a querer contar nada"
"Nah pues así qué chiste. Entonces no te creo nada porque no me imagino a Miguel llamándome tan cariñosamente"
"Te juro que digo la verdad, y si no te regala la caguama, me dejas de hablar".

Ahora Miguel se agarró pregunte y pregunte por los detalles de la fiesta, aunque creo que se decepcionó un poco por lo de la comida (o simplemente no es muy expresivo). Yo le advertí de una vez que el menú estaba sujeto a cambios porque tiendo a cambiar de opinión a cada rato y también que si se le ocurría dejarme plantada, no se lo perdonaría.

No obstante, lo que más me agobia de todo esto es imaginar lo que ocurrirá cuando Miguel y Cindy se encuentren cara a cara. A él le gustó mi mejor amiga nada más ver la foto que tengo de ella en mi celular, y eso sí que golpeó gacho mi corazón. Es inevitable porque no puedo sacarlos de mi lista de invitados, y tengo la esperanza de que a Cindy no le guste Miguel (ella es más... delicadita) o que le parezca feo. Si por una cruel broma del destino se atraen mutuamente, no me quedará de otra mas que saber retirarme con dignidad...

¡¿Ahora ven porqué me siento tan agobiada con mi cumple?! Cielo Santo, ¡qué drama!

Pateando Lunas

2010-07-04T16:21:00.000-07:00

Esta semana que transcurrió fue de lo más llevadera porque no hubo demasiado trabajo y aparte me dieron un poco de dinero extra que nunca me viene a mal (avara...), he pasado por cierta crisis nerviosa porque descubrí que Miguel se ha besuqueado con casi la mitad de mis compañeras de trabajo jóvenes y solteras. Generalmente no me gustan los chicos así, pero bien dice mi amiga Pao que en el corazón no se manda :P

Si bien, es cierto que es muy difícil (por no decir imposible) reformar a un mujeriego, me he lanzado a la complicadísima misión de hacer que el muy méndigo me tome en serio porque ya todo el mundo se da cuenta del afecto que le tengo y él... es o se hace loco. Siquiera que me dé el batazo, el caso es que espero una reacción de su parte para bien o para mal.

Como sé que a Miguel le encanta el futbol (igual que todo chico normal) y que juega cada domingo, he comenzado a ir a sus partidos para echarle porras. El juego de hoy fue memorable porque él se presentó junto a su hermana, su hermanito, su cuñado, su sobrino, y hasta su perro Ronny. Todos me hicieron burla de que debía congeniar con mis futura familia política (panda de locos...) pero les seguí la corriente. El encuentro estuvo más o menos porque el hermanito de Miguel empezó de buscapleito por nada, pero bueno, sólo fue cosa de agarrar al mini-toro por los cuernos y asunto arreglado...

Cómo quisiera haberle podido dar el avión a Miguel cuando acabó el partido... es tan idiota a veces...

"¿Porqué no trajiste a tu sobrina?" me preguntó refiriéndose a Fanny.
"Acuérdate que la semana pasada se escapó y tardé un buen para encontrarla. Sólo da para fastidiar"
"Tráela para la otra semana, para que me vea jugar"
"No quiero" protesté. O.k., lo admito, me dieron celos.
"¿Por qué no?"
"Porque no me simpatiza y se pone muy insidiosa"
"Ándale, o si no ya no vuelvo a venir a jugar"

Me quedé seria por unos segundos y atiné a darle un zape en la cabeza. En serio que ese chico es un perverso por hacerse tonto cuando algo no le conviene XP Mañana lo haré pagar dejándolo sin bocadillos, ni refresco, y ni siquiera los chicles que diario le regalo. Creo que ni así notará mucha diferencia...

Accidente Chueco

2010-06-27T20:32:00.001-07:00

Esta semana que acaba de pasar ha sido la más ocupada de toda mi vida: mi horario laboral se ha extendido dos horas (como si 12 horas no bastaran...), sigo asediando al menso encantador de Miguel (que por cierto ya está solterito de nuevo), he cambiado un poco mi look y hasta tomé lecciones nocturnas de manejo por parte de mi hermana Ruth. Todo eso me ha ocasionado un gran estrés y los arranques de llanto están a la orden del día, pero el colmo llegó el viernes.

Aquel día había salido de trabajar a las 9:40, pero como la tienda ya estaba cerrada y me moría de hambre, tuve que ir hasta el OXXO más cercano... en la camioneta de mi hermano. Me sentía muy agobiada por un pleito con mi mamá sobre el dinero que le dejo semanalmente, que por un instante perdí la noción de lo que estaba haciendo y frené repentinamente en medio de un paso peatonal por donde cruzaba un señor que tenía el cuerpo chueco.

"Ay perdóneme, no fue mi intención" me disculpé de inmediato.
"¡Vieja pen****! ¡¿Qué los pu*** lentes no te ayudan a ver las señales?!" me gritó mientras me hacia cierto gesto obsceno con el dedo.
"¡Mendigo viejo, por eso estás chueco!" le contesté antes de echarme a la fuga.

Les juro que nunca antes me había peleado con una persona de la tercera edad, pero para todo hay una primera vez ¿no? Eso sí, ya no he tenido ganas de agarrar un volante y eso me enseñó (nuevamente) que es muy peligroso conducir mientras estás nervioso o soñoliento :P

Por el momento ya me saqué de encima algunas preocupaciones porque mañana tengo que ahorcar a Miguelito por dejarme plantada el día de hoy. Si se le ocurre hacer lo mismo en mi cumpleaños, lo mato antes de que se me ocurra ligármelo.

Guerra Laboral

2010-05-24T20:51:00.000-07:00

Si últimamente no he actualizado el blog ha sido porque entré a trabajar hace dos semanas en un trabajo de 12 horas de lunes a sábado, así que ya se imaginarán que cuando vuelvo a casa estoy para el arrastre.

Bueno, el dolor de pies y el calor son cosas que puedo aguantar porque le tengo mucho amor al dinero; pero la relación con los compañeros es una cosa muy pero muy diferente. Muchos de ustedes ya se imaginarán que yo soy el tipo de persona que cambia fácilmente de humor y que tiende a ser un tanto enojona y agresiva. Bueno, eso me trae más de un dolor de cabeza a la hora de entablar relaciones nuevas.

Como soy de las nuevas en el trabajo, todos me aplicaron la típica novatada en la que me tomaban el pelo siempre que podían, como cuando me dejaron un pollito muerto en mi área de trabajo. Aún pienso que se pasaron con esa broma, pero bueno, eso ya quedó en el pasado. Claro, que aún hay cierto grupito de arpías a las que no les gusta mi forma de ser y se divierten a cada rato queriéndome emparejar con un viejo cuarentón. Ellas al principio se hicieron llamar mis amigas, pero para ser sincera, nunca las consideré como tales. ¿Desde cuando una amiga se rie de todo lo que dices a pesar de que no hay nada de gracia en ello? ¿Qué amistad te hace sentir humillada frente a medio personal? ¿Qué amiga te critica porque no haces lo mismo que los demás?

A veces intento ignorarlas, pero a la hora de la comida me es más dificil evitarlas porque si no como con ellas, se ofenden y empiezan a hacer trastada y media. Sólo en una ocasión me animé a irme a comer a 500 metros de distancia, y como ya estoy en mi límite de tolerancia y nervios, tendré que hacer lo mismo a partir de ahora. No es fácil acoplarse con los compañeros con los que mejor me llevo porque hacen puros grupitos de hombres o se juntan con los cónyugues y me choca hacer mal tercio. Mejor solita que mal acompañada.

Unas me dicen "puta" y otras "estrella" (supongo que por la fama que tengo de mal llevada o no sé qué), pero bueno, ¿qué tengo de puta si ni siquiera me llevo mi mejor ropa al trabajo? Puede que sea envidia porque me llevo bien con varios de los chicos que ahí laboran, pero bueno, soy joven, soltera y con pocos amigos ¿no estoy en mi derecho de ampliar el circulo amistoso? Las mujeres me miran con mala cara, así que no podría agregar más amigas femeninas a mi agenda... exceptuando por Lupe, una compañera que tuve en la prepa y que casualmente está conmigo en la empresa.

Si se preguntan si no he encontrado algún chavo que me lata en plan amoroso, les diré que en un principio me interesó un chico de mi edad llamado Miguel. Sin embargo, me enteré de que tiene novia así que me tuve que olvidar de él pero aún podemos quedar como buenos amigos y mantener las distancias para que su novia no le haga un papelito en el futuro.

Por ahora, tendré que preparar las armas para sobrevivir a esta guerra en el trabajo. El truco recaerá en saber responder a sus comentarios viperinos sin que se me pase la mano o perder los estribos. No me será fácil pero lo intentaré porque el estrés ya está afectando mi vida familiar y a la larga podría costarme el empleo, ¡de ninguna forma les daré el gusto de que me vean despedida!

Mis Maistros

2010-05-15T18:02:00.000-07:00

Como hoy es Día del Maestro, les hablaré sobre los educadores que tuvieron mayor influencia en mis años escolares.

En cuarto año llegué a odiar a la maestra Betty, una señora cuarentona con la cara más aguardentosa que hubiese visto en mi vida. Era regañona, amargada y cruel con nosotros, especialmente conmigo ya que me hacía sentir menospreciada ¡y hasta alentaba a mis compañeros a que me molestaran! Cuando mi madre y hermanos se enteraron, se armó un escandalazo con el director (en ese entonces mi hermano Victor trabajaba en un periódico local) y terminaron por correr a la detestable profesora. Por ahí me enteré que actualmente trabaja en Televisa.

Después de ese desagradable incidente, me cambiaron de salón y me tocó una profesora muy simpática a la que le decíamos Chayo con la cual estudié dos años maravillosos. Actualmente la veo muy de vez en cuando a pesar de que ya no labora en la misma escuela en la que estuve yo.

Ya en secundaria otra maestra que nunca de los nuncas voy a olvidar es a Hermila. Ella no era una sádica como Betty pero sí muy estricta y era como la maestra Canuta pero más alta y rubia. Si Hitler viviese en nuestra época, de inmediato se habría enamorado de ella. Recuerdo que una vez nos reprendió severamente a mis amigos y a mí por no terminar un trabajo de los emperadores aztecas. El castigo consistió en acomodar una montaña (no bromeo, era una montaña) de libros por materias y grados, sin dejarnos salir ni al baño ni a conseguir el lunch. Nos quedamos ahí hasta bien caida la tarde y todos juramos vengarnos de la maestra... terminamos por secuestrarle un rato su celular para suscribirla a una línea de mensajitos éróticos y nos cagábamos de risa al ver la cara que ponía cada vez que leía uno de esos "regalitos" textuales.

Tal vez Dios decidió compadecerse de nosotros por un mes ya que la Hermila la operaron y fue sustituida por Neftalí, un maestro joven y muy guapo por el que todas mis compañeras y yo enloquecimos. Como él es mi vecino, mis amigas me miraban con ojitos de envidia aunque obviamente no podíamos aspirar a una relación con él no sólo por darnos clase de Historia, sino porque es casado XDDD

En mi segundo semestre de preparatoria tuve un profesor ya fallecido al que le decíamos Pato que tenía tremendas orejotas (unos lo apodaban Dumbo) y sufría de diabetes. Me gustaba su hora porque en vez de enseñarnos Principios de Contabilidad, se la pasaba contándonos anécdotas de su vida y otras cosas que no vienen al caso; aunque con frecuencia nos pegaba un buen susto porque se le bajaba el azúcar y rápido íbamos hasta la cafetería a conseguirle un refresco. ¿y saben qué fue lo malo de hacer el tonto en su "clase"? Que en tercer semestre la maestra Cuca nos pasó la factura con unas clases de lo más pesadas porque no sabíamos lo básico de la especialidad y tenía que enseñarnos en seis meses lo que debimos haber aprendido en un año. También era medio especialita, fomentaba unas verdaderas carnicerías en el salón (sólo accedía a revisar los primeros 15 trabajos que se entregasen) y el plus era que con frecuencia cabeceaba en su clase.

Otro al que también me dieron ganas de meterle una patada en los huevos en más de una ocasión fue el profe Reyes. Era un sesentón raboverde que debió haberse jubilado desde hace tiempo pero no quería hacerlo... porque tenía debilidad por las jovencitas. Mi mejor amiga Cindy y yo fuimos sus preferidas (ella por su busto enorme y yo por mis caderotas) pero yo lo odiaba porque siempre me hacía quedar en ridiculo con sus peladeces ¡y remataba pidiéndonos que si teníamos un hijo varón le pusiéramos Reyes! ¡Prefiero comerme una araña que hacer eso! Como yo no acabé la prepa, Cindy me informó que ella montó huelga en la dirección para acusarlo de acoso sexual, y aunque no corrieron al viejo, sí le pusieron regañadota y amenazaron con despedirlo.

Pero claro, no voy a olvidar a mis maestras Emma, Silvia, Liliana, Luz María, Hilda, Josefina, María, Nora (quien me impulsó a ser escritora) y Zulema. También a mis profesores Raúl (my teacher!), El Golfi, Mónico, Luis, Memo (no confundir con el de ¡Idos de la Mente!), "Pancho Villa", Olayo y Pepito. ¡Se les recuerda con mucho cariño!

Cuando Eres Niño...

2010-04-30T17:14:00.000-07:00

Hoy en la mañana mi mamá preparó de desayunar huevos fritos que tenian por encima una carita feliz dibujada con ketchup. Yo enarqué una ceja porque a mí no me gustan los huevos estrellados, así que cuando le pregunté qué bicho le había picado, me contestó:

"Este era tu desayuno favorito cuando eras chica. ¿no lo quieres?"

Changos, eso me llegó demasiado al corazón y me comí el huevo casi llorando a pesar de que me moría del asco. Después de eso, me puse a escribir unas cuantas líneas que se me ocurrieron...

Cuando eres niño... te olvidas de lo que es la crisis económica.
Cuando eres niño... Juegas tranquilamente a la "casita" sin temor a que vayas a arruinar tu vida.
Cuando eres niño... les sacas la lengua a tus papás cuando ellos te prohiben salir mientras está lloviendo.
Cuando eres niño... aceptas como amigo a cualquier persona sin importar su condición, apariencia o estatus socioeconómico.
Cuando eres niño... estás más que convencido de que cualquier enfermedad se cura con un besito.
Cuando eres niño... piensas que los adultos no comprenden nada de lo que en verdad ocurre a su alrededor.
Cuando eres niño... Consideras que tu mascota o tu amigo imaginario es alguien de suma confianza que jamás te va a dar la espalda.
Cuando eres niño... sueñas, juegas y vives al máximo sin importar qué tan gris se vea el cielo porque tienes la certeza de que algún día saldrá el sol.

¡¡FELIZ DÍA DEL NIÑO Y DE LA NIÑA!!

Dedicado a mis niños preciosos que tanto quiero y admiro e iluminan mi día con sus sonrisas. ¡Los quiero, mis amores!

La Dieta de la Lunática

2010-04-27T15:52:00.000-07:00

Yo siempre he sido de buen comer, y rara vez he dejado de comer; cuando esto ocurre, es por trabajo o enfermedad. Otra cosa son las dietas. Sólo una vez me puse a dieta para adelgazar y eso fue porque era OBLIGATORIO; nunca me han gustado esos régimenes tan estrictos que prometen dejarte flaca como palito.

Sin embargo, como este mes he estado medio deprimida, con los nervios a flor de piel por los problemas cotidianos y psicológicos, últimamente me ha dado por comer compulsivamente. Hace dos años y medio que no tenia ese problema, y sin embargo, ¡ha vuelto! ¡Renació como la mala hierba que siempre fue!

Como mamá está que muele, y muele. muele con lo poco orgullosa que está de mí y el hecho de que no soy santa de su devoción como mi hermano Victor; mis lágrimas, mi bloqueo de escritora y mis ataques de ansiedad han volteado mi vida patas pa' arriba. Ese estrés ya no es lo bastante tolerable para poderlo descargar con mis escritos, así que quien paga las consecuencias (aparte de la libertina de Fanny) es el pobre refigerador.

No hay día (u hora) en que saque uno de los tantos postres que tengo en la nevera y le dé matarile en menos de cinco minutos, además de que en la comida me como todo con mucha prisa mientras mamá me observa escandalizada por mi gula. En lo que va del mes, ya he subido cinco kilos y ahora que mis jeans preferidos me han quedado bastante ceñidos, creo que es hora de reconocer que tengo un problema.

Para empezar, he concertado citas web con una conocida que es psiquiatra que aunque se especializa en terapias de pareja, ha aceptado concederme un espacio de vez en cuando (mi amiga Luisa me hizo una broma al respecto, diciendo que mejor la consultara cuando tuviera marido :P). Como entre las ramas de la psiquiatría se encuentran los desórdenes alimenticios, supongo que me ayudará a superar esto. No obstante, tengo que reducir por lo menos dos tallas para volver a ser la misma amazona caderona y encantadora de antes (XD). Supongo que con un poco de ejercicio, menos azúcar y aumento de los vegetales bastarán por el momento para conseguir mi objetivo. ¡Seeee!

Living For Dummies

2010-04-18T13:24:00.000-07:00

Desde que empecé a hacer viajes a Estados Unidos para visitar a mi hermana Ruth, también comenzó mi afición por los libros For Dummies. Seguro que a ustedes les sonará el nombrecito, y para los que no, aquí va una breve explicación:

For Dummies ("Para Tontos") es una serie de guías de aprendizaje creadas por Dan Gookin que son relativamente sencillas para que los nuevos lectores entiendan mejor sin necesidad de usar palabras complicadas; y abarcan los más diversos temas que se puedan imaginar (por ahí me tocó ver uno que se llamaba Juegos Sexuales para Tontos, WTF?).

La caricatura que sale en todos los libros es conocido como el "Hombre Dummie" y el logotipo parece escritura de niño de primaria, pero ya saben que es para dar a entender su contenido simple. A pesar de ello, son bastante populares alrededor del mundo, incluso en la película de La Novia de Chucky, Tiffanny aparece leyendo un libro de Voodoo for Dummies.

Entre mi modesta colección de estos libros tengo Nombres de Bebé para Tontos, Manga para Tontos, Hackeo para Tontos (aún no acabo de memorizarme este), Control de la Ira para Tontos, Extorsión para Tontos (lol), Whisky y Cocteles para Tontos, etc... Pero conozco a alguien que tiene una edición titulada Dominación Mundial para Tontos, ¡qué clase de frikeada es ésa!

Si encuentran uno de estos libros por ahí, no pierdan la oportunidad de verlos, son útiles y les hará pasar el rato con algún hobby interesante. ¡Existen más de 1,700 ediciones diferentes!

¡Reciclando Regalos!

2010-04-09T11:34:00.000-07:00

Cuando se acerca una fecha especial (llámese cumpleaños, Navidad, aniversario, etc...) muchos se quiebran el coco pensando en el regalo perfecto para aquella persona especial; pero algunos caen en un acto bajo, y por demás, ridículo: dar obsequios reciclados.
¿Cómo va eso? Bueno, la mayoría siempre obtiene un regalo que no deseamos, uno al que no le prestamos mucha atención o que de plano se va a un rincón de nuestro clóset sin ser utilizado. El pobre objeto permanece en una especie de vida suspendida hasta que sale nuevamente de su rincón oscuro, pero no para que le den un uso digno, sino para cambiar de dueño.

¿Quienes de ustedes han dado algún regalo "no deseado" que originalmente era suyo? ¡No se hagan los locos! Tanto ustedes como yo sabemos que se han visto tentados hacia este acto, inclusive yo misma he sido hechizada hace mucho, mucho tiempo. Aquello me hizo tomar la determinación de que jamas volvería a comprometerme a regalar algo usado, si no tenía algún regalo que dar, simplemente lo quedaría debiendo. Así de sencillo.

En cambio, yo he visto que hay torpes que de plano dan algo usado ¡y siempre hay pistas que los evidencian!

Recuerdo que hace dos años, un amigo me regaló una caja de chocolates finos, pero cuando me tocó abrirlo, noté que le faltaban tres y unos estaban medio-mordidos. En vez de sulfurarme, en su cumpleaños le devolví su regalito justo cuando los dulces ya habían caducado. En otra ocasión, mi prima Sofía me regaló una blusa realmente linda que de inmediato estrené... aunque lo hice justo cuando me tocó ir a cenar a casa de sus papás. Ellos se me quedaron viendo muy serios y yo pensaba que había metido la pata con algo, pero no me di cuenta de ello hasta que entró su hermana Ale y me miró como si yo fuera una demente:

"¡Esa es mi blusa!" me gritó, y cuando yo voltée a ver a Sofía, todo mundo también lo hizo.

Desde entonces, yo de inmediato abro los regalos que me dan y los reviso para ver si no son usados, porque en serio que es horrible tener ese tipo de incidentes. Lo más ridículo del caso es que hay unos que se van a los extremos y también reciclan el papel de regalo. ¡Simplemente patético!

El Comidero

2010-03-27T12:11:00.000-07:00

El jueves recibí la visita inesperada de unas tías que no me caen del todo bien (por petras y chismosas) pero igual estaban hambrientas y mamá me dijo que a mi me tocaba ese pastel. Como estábamos pobres de ingredientes, les hice un revoltijo llamado Frijoles Gordos con Chile a la Tezcuana que a todos les encantó. Después empezaron a interrogarme sobre porqué sabiendo cocinar tan bien, no me había casado todavía, o mínimo, conseguido un novio y cua cua cua...

Yo las ignoré porque estaba más ocupada pensando qué postear en mi blog, pero miré mi plato de frijoles y.. ¡toing!

Se me ocurrió que abrir un blog de cocina era una buena idea, así que ahorita estoy trabajando en ello. No soy experta en diseño de páginas web, así que no esperen la gran cosa; pero las recetas sí que estarán buenas, se los aseguro. Pondré un poco de todo para que hasta el novato pueda cocinarse algo sabroso en la comodidad de su casita.

El principal dilema era el título, pero ya decidí que le pondré "El Comidero" por idea de mi hermana Vero y su extraña forma de hablar. Pueden acceder a él dando click en esta dirección:

http://elcomidero.blogspot.com/

Chorradas en el Anfiteatro

2010-03-23T22:11:00.000-07:00

Este es un cortometraje mexicano que muestra lo lindo que es la necrofilia y los círculos de la vida y la muerte

¡¡Orden Señores!!

2010-03-19T16:47:00.000-07:00

Entre una de las cosas que nos diferencian a las mujeres de los hombres está la de saber ordenar. Para una chica es importante tener organización, y hay unas que clasifican sus posesiones tan pulcramente que parecen estantes de farmacia... aunque otras… tienen sus clósets hechos una verdadera porquería. Yo tengo un límite respetable en cuanto a organización se refiere; porque es verdad que acomodo ropa con ropa, zapatos con zapatos y manzanas con manzanas (), pero a veces tiendo a ser medio desordenada.

En cambio, la gran mayoría de los hombres que viven solos hacen de sus armarios toda una jungla en la que hay que explorar meticulosamente antes de encontrar el objeto deseado. Si nos topamos con un chico que es bastante organizado con sus cosas, puede ser por las siguientes causas:

* Vive con su mamá... y es ella quien limpia sus cosas, para variar.
* Es gay o metrosexual.
* Se crió con mujeres y todas le repetían que si no ordenaba su cuarto, ninguna chica lo querría (Siii, te hablo a ti, hermanito).
* Ya vivió antes con una chica y ésta lo entrenó.

Les confieso que a veces me daban ganas de agarrar a palos a mis primos Jovan, Gibran y Jordan por carecer de orden. Una vez que pasé el fin de semana con ellos me puse a limpiar su cuarto. En serio que no podía conciliar el sueño sabiendo que las sábanas llevaban dos meses sin ser lavadas, cajas de hamburguesas a medio comer y pipí de perro bajo las camas, un montón de ropa sucia en un rincón junto con otras linduras. Cuando terminé, ellos prácticamente parecía que estaban entrando a la dimensión desconocida y de inmediato me voltearon a ver:

“What the hell?” dijo Jovan. Ellos viven en El Paso (de ahí que hablen spanglish).
“¿Qué pasó aquí?” preguntó Gibran
“Pues que Aby ya se creyó Marta Stewart” contestó Jordan, el gemelo de Gibran.
“Si, ¡de nada chicos!” repuse yo sarcásticamente.

Al final acabaron agradeciéndome el cambio de aires, aunque me pidieron que la próxima vez que quisiera renovar su “santuario”, les avisara. ¿Qué acaso les gusta vivir en medio de un chiquero? Mejor la próxima vez duermo en la casa de Sissy (su perrita), al menos ella es más limpiecita.

Boxeádome la Semana

2010-03-15T16:00:00.000-07:00

Ni tiempo tuve de calarme los guantes antes de enfrentarme en una cruenta batalla con la que fue la semana más espantosa que he tenido en mi vida. He aquí el resumen

PRIMER ROUND
¡Derechazo!
La pen…sativa de mi sobrina Fanny tomó mi preciado perfume Cool Water aún cuando le ordené no hacerlo porque se echa cantidades descomunales (¡deberías darte un baño de verdad, cochina!), pero estaba en medio del chisme con una amiga y al darle un manotazo, terminó por resquebrajar la botella. ¡Ahí se fueron 400 pesos de fragancia!

SEGUNDO ROUND
¡Gancho al hígado!
Resulta que tomaron fotos del evento de vinos al que había asistido la semana pasada y las publicaron en el periódico. En una de ellas salía yo… ¡con la nariz casi metida en la copa de Chardonnay! Mi hermano, quien es un ávido lector del Diario de Chihuahua, de inmediato me vio y dijo “Ya parecía que estabas condimentando el vino con tus mocos”. ¡Hijo de mi reverenda madre!

TERCER ROUND
¡Golpe bajo!
El sábado mi mamá fue a vender ropa como de costumbre junto con Fanny mientras yo me quedaba en casa haciendo la limpieza. Como hacía un buen de frío, decidí ponerme un suéter monísimo y calientito que un amigo me había obsequiado en Navidad; sin embargo, no lo encontré por ninguna parte. Al regresar, mamá me entregó diez pesos y cuando pregunté el motivo, ¡contestó que había vendido mi suéter! ¡¡Jodeeeer!!

CUARTO ROUND
¡Súper gancho al hígado!
El domingo me tocó a mí ir con mi madre a vender ropa y descubrí que tengo olfato para los negocios (ni de coña acepto regateos). Sin embargo, cuando regresamos a casa, nos dimos cuenta de que ninguna había traído la llave y la única opción de entrar era la de treparse al techo para accesar al patio de atrás y romper medio vidrio para abrir la otra puerta… ¿adivinen a quien le tocó el trabajo pesado? Casi me muero de miedo mientras cruzaba de un techo a otro (le temo a las alturas), no hallaba cómo bajar porque son dos metros y medio del techo al suelo, y en el intento, acabé llena de tierra y raspones. ¡¡Pa’ la otra mando sacar una copia de la jodida llave y asunto arreglado!! ¿Qué creen que soy, Spiderman o qué?

QUINTO ROUND
¡Mega Chingadazo!
Esa misma tarde, yo me quedé sola un rato. Me entraron ganas de comer pollo frito y puse a calentar el aceite mientras me peinaba. Estaba tan exhausta por la absurda forma de irrumpir en mi propia casa que demoré demasiado en el baño y al entrar en la cocina… ¡¡vi una gran cortina de humo y una flama que casi llegaba al techo!! ¡En la torre! Por pendeja causé un incendio; desesperada intenté apagarlo con un trapo pero no sirvió y aunque sabía que no debía echar agua en una sartén con aceite, lo hice… y el fuego se avivó por unos instantes antes de medio apagarse, hasta que le di golpe final con otra sartén. No mamen: la pared cercana a la estufa y parte del techo tenían una bonita mancha negra; demoré HORAS en dispersar el humo que atestó la cocina, la sala y parte de las habitaciones; recibí la regañada de mi vida (confieso que me lo merecía), tuve que desechar la sartén, las manos me quedaron llenas de un cochambre que ni con cloro me pude quitar del todo, entre otras linduras. Nunca de los nuncas imaginé que eso me fuera a ocurrir a mí, a la que está casi enamorada de su cocina… eso me deprimió cañón.

SEXTO ROUND
¡K.O.!
Las risas, las burlas y los reclamos respecto al incidente con la cocina continuaron hasta en la noche. Yo me enfrasqué la tarde tratando de limpiar el techo, pero la maldita negrura no se iba y me rendí por el momento. Como me llevo de la fregada con Fanny, me disgustaron muchísimo sus bromas… y casi me desplomé. Como me empecé a sentir realmente mal, me llevaron a la clínica… ¿el resultado? ¡Tenía la presión alta! El médico me advirtió que por tanto estrés podía pasar fácilmente a la hipertensión o a la diabetes y me dio una serie de recomendaciones a seguir.

Es frustrante que la mala suerte me haya pegado de golpe en tan poco tiempo, pero ni modo, la vida sigue y hay que saber continuarla con todo y sus trastadas.

La sommeliera

2010-03-08T17:55:00.000-08:00

Según la Santa Wikipedia, un sumiller (o sommelier en francés) es el experto probador de vinos que sugiere a la clientela de los grandes restaurantes el vino apropiado para la ocasión.

Bueno, una de las cosas que forman mi lista de pendientes está la de tomar un cursillo sobre esta profesión, aunque como eso se tarda AÑOS en aprender, tuve que conformarme con acompañar a mi amiga Constanza a una exposición de vinos que ofrecía un reconocido hotel. Como la curiosidad me picaba, accedí a ir con ella y su marido Adán. Después de todo, uno no te invita un hotel de lujo todos los días, así que ya se imaginaran como deje mi closet buscando mi mejor vestido de gala. Aunque no me lo dijeran, yo ya sabía que iba a ir pura gente fina.

No saben lo bueno que estuvo el evento. Dieron una especie de conferencia con dos expertos sumilleres de los cuales no recuerdo sus nombres, pero que en definitiva eran mexicanos. Ellos nos contaron sus experiencias vinateras y nos enseñaron algunas buenas combinaciones de vino con los alimentos que yo hasta apunté en servilletas (naca que soy :P). Después de eso, los meseros nos empezaron a surtir unas bandejas con cinco copas vacías; y los sumilleres nos dieron a conocer los mejores vinos del mundo, y a decirnos como debíamos degustarlos.

Empezamos con uno blanco llamado Chenin Blanc que era acido, afrutado y de cuerpo ligero que casi no me gustó pero igual me lo tomé. Después seguimos con otro blanco que reconocí de inmediato por su color dorado: Chardonnay; su sabor es suave y huele bastante bien (estuve oliendo la jodida copa durante un buen rato y Adán se moría de la risa). Me encanto y hasta me dio tentación pedir segundo trago, pero como los otros asistentes se me quedaban viendo, preferí no hacerlo (no iba a quemar a mis acompañantes con alguna metida de pata).

Finalmente empezamos con los tintos. Recuerdo haber probado uno durante mis primeros años de adolescencia, pero en ese entonces era tan joven e inexperta que no supe apreciarlo. El primer tinto que nos sirvieron fue un Pinot Noir bastante ligero, con sabor a frutos rojos, olor a rosas y un poco ácido que me produjo una rara sensación en la lengua, pero yo quedé fascinada con él. El que le siguió fue el clásico Merlot que Adán llevaba un buen rato esperando (es su preferido) y al probarlo, supe porqué le gustaba tanto. Tiene un saborcito a grosella muy agradable y es suave al paladar. Tambien me encanto, pero me hacía gracia ver como Constanza estaba poniéndose cada vez más y más ebria.

El ultimo, pero no por ello menos importante fue el Cabernet Sauvignon. Los demás de inmediato alzaron las cejas y hasta parecían emocionados, y no era para menos, pues este es uno de los vinos más preciados. Era de color granate intenso, olía a ciruelas con cerezas y su sabor me impacto: era una mezcla amaderada muy elegante que también tenía un leve toque de chocolate oscuro. Lo recomiendo ampliamente para el que guste de vinos salvajes.

Al final nos dieron la oportunidad de cenar un plato de la carta que fuera acorde a nuestro vino preferido. Obviamente yo elegi el Chardonnay y lo acompañe con un rico filete de pescado almendrado. Bien valio la pena hacer el gasto, ya vere como les pago el favor.

P.D.- ¡¡Tengo que comprar una botella de Chardonnay o Merlot cueste lo que me cueste!!

Miércoles de Surtido Rico

2010-02-18T10:24:00.000-08:00

Es muy raro que yo salga de casa entre semana, pero ayer miércoles mi amiga Ana (la del novio celópata) me llamó para ir a dar la vuelta. Yo acepté porque quería sacarme el bloqueo mental que tengo. Total, nos citamos en la biblioteca y allá voy yo toda mona, pues la verdad me picaba la curiosidad de saber si todavía andaba con Aldo.

Estuve diez minutos fuera y al rato entré a matar el tiempo leyendo un libro. Tomé uno de leyendas mexicanas y justo cuando estaba picadisima, la puerta se abrió... pero no era Ana ¡Era Mario, mi ex novio! Rápidamente disimulé porque venía acompañado del odioso de Efrén (su mejor amigo) y de Arturo (ese wey es un pesado en el más AMPLIO sentido de la palabra). Me entraron ganas de hablarle, pero luego decidí que eso no era lo más conveniente, dejé el libro y pateé su silla antes de largarme lo más rápido que pude. Se lo merecía por romperme tan gacho el corazón en secundaria.

Le hablé de un teléfono público a Ana (no tengo una de esas mierdas de celulares) para decirle que me iba al Café París a esperarla. Una vez ahí, pedí una taza de café con leche sin azúcar y un trozo de pastel marmoleado. La mesera me alegó que no podía ocupar yo sola una mesa porque se suponía que era para mínimo dos personas. Aunque le pretexté que yo esperaba a una amiga, me llevó la contra hasta que me hizo dejar el lugar... con mi café en un bote de unicel. Mientras andaba por ahí me encontré con Ángel y platicamos un rato en la plaza, incluso me dijo que me veía bonita con mi outfit de rebelde sin causa. Aunque me daba gusto verlo y me halagó su comentario, le tuve que decir que se fuera porque él ya iba retrasado en el trabajo.

Pasados del mediodía supe que Ana no iba a venir y tomé el autobus de regreso a casa. Para mi desgracia, éste iba lleno (bueno, había un lugar pero se lo cedí a una señora que me reocrdó a mi abuelita, yo y mi corazón de pollo XP). Estando de pie, era normal que llamara la atención de un pervertido que comenzó a meterme mano en mi trasero. Al igual que muchas, yo tengo muy poca tolerancia con los "tipos" de esa calaña y rápidamente le metí un buen pisotón (gracias al cielo llevaba botas militares) mientras le escupía en la cara. Faltaban muchas cuadras para llegar pero de todas formas me bajé. Entonces, al mismo tiempo se subió una chava que reconocí como Reyna... ¡la arpía que me acusó de lesbiana y abuso sexual en la secundaria! ¡¡¡NOOOOOOO!!!

Fin de Locos

2010-02-15T10:42:00.000-08:00

La semana pasada les conté que mi prima Lucy se iba a casar. Pues bien, desde el viernes por la mañana me fui a su casa para ejecutar mi papel de una de sus damas de honor (de último minuto). Estuve todo el día de allá para acá ayudándola a ponerse el vestido y a darle, como pude, porras de ánimo. La ceremonia estaba harto aburrida pero cualquier chica la envidiaría por lo bonito que se veía todo y sólo me divertí cuando empezamos el reventón en el salón. Hubo una hora que en vez de boda, la fiesta parecía quinceañera porque pusieron varias rolas conocidas para mí, llenas de vida y no de romanticismo como se acostumbra. Mis parientes estaban escandalizados pero no se atrevieron a decirle nada a mi prima... ¡ojalá yo tuviera una fiesta así de divertida! Por supuesto, no pesqué ningún galán porque no quise y tampoco pongo foto porque aparte de que no me las han pasado, me veía fatal con ese vestido rosa durazno de satén XP Parecía taaan ñoña...

El sábado me levanté temprano porque tenía otro buen de cosas que hacer para la fiesta de cumpleaños de Lupita y acabé vistiéndome como banquera según mi odiosa sobrina Fanny (camisa rosa fucsia, corbata floja y falda negra, diadema con picos semi-planos, medias negras y zapatos a juego) ¡estaba imitando el look de Nana Osaki! ¡Ignorante!

En la fiesta me la pasé bastante bien, gané en una competencia de shots cuando me tomé siete caballos de tequila pura sin ponerme ni un poquito peda (o pokémona como dijo un chavo). Conocí a Ángel, un chico de lo más agradable, divertido y con el que comparto un montón de cosas en común. Lo malo es que sufre de una enfermedad incurable y máximo le dan tres años de vida adicionales. No inventen, me sentí horrible pero continué actuando como si nada, porque no quería que él pensara que le dirigía la palabra por lástima, o mejor dicho, para no hacerlo sentir mal y sus ansias por vivir me inspiraron muchísimo. Personas así son de quienes deberíamos tomar el ejemplo ¿no creen?

El caso es que aunque me estallara la cabeza por el sueño, no quise dormir porque al que cayera le iban a rayar "Loser" en la frente con marcador permanente. Sólo cuando Ángel se fue empecé a quejarme por el dolor y me despaché a dormir amenazando al que me quisiera rayonear la cara. Para el caso dormí mal porque nadie me quiso ceder algo suavecito y tuve que dormir en la base de la cama ¡sin colchón! Por dios, era como dormir en el suelo e igual sobra decir que amanecí con tortícolis. Eso sí, con mucha más energía que el resto.

Ya el domingo rematamos con una buenas tortas llenas de salsa picante porque todos estaban crudos excepto yo. Eso no me hizo abstenerme de comer harto chile con mi torta, simplemente me encanta. Luego de comer fuimos a pasarnos la tarde en el billar, y aunque nunca antes lo había jugado, pillé rápido las reglas y no tuve un desempeño tan malo... a pesar de que hice el oso dos veces por lanzar la bola blanca fuera de la mesa... yo y mi puntería de mierda...

En Picada por Monteblanco

2010-02-06T14:33:00.000-08:00

Mi prima Lucia (Lucy) se casa el próximo viernes y durante todo Enero tuve que enjaretarme sus berrinches y demás jaladas con respecto a su boda. Ella es la única hija de mi tía Mafe, quien dicho sea de paso es una exitosa publicista y obviamente la plata le sobra para consentir a su niña adorada. Ambas me recuerdan a los comerciales de la muñeca Barbie y su "Happy Family".

Fue memorable el viaje improvisado a Nueva York, de tres días y que me la pasé muerta de miedo ¡y sin un quinto para gastar! (Lucy fue quien pagó gastos de hospedaje, alimentos y sus compras de ropa :P), pero que acabó de forma desastrosa. Ahora que se casa, se la pasó chillando porque no lograba decidirse en las decoraciones, el vestido, el pastel y otras cositas. Yo sólo la acompañé a elegir el pastel (según ella porque yo tenia mejor gusto para eso y porque me considera una hermana), aunque me divertí de lo lindo viendo las tortas y probándolas, acabé al borde de un coma diabético.

Anoche que volví de su casa, me lavé los dientes para sacarme de la boca el maldito sabor a pastel Mont Blanc que comimos en la sobremesa.

Toda la cena, Lucy estuvo derrochando su felicidad por casarse con un novio perfecto, irse a vivir a Los
Angeles (ella es de El Paso), tener todo listo para la boda de sus sueños y demás. A mí me entusiasmó la idea de ir a la ceremonia para al menos pasarla bien, pues continío soltera. No obstante, mi tías Mafe, Rita y Maggie estuvieron hablando de mí mientras yo lavaba los platos en la cocina y aunque me creen tonta, no lo soy. Escuché clarito cómo dijeron que era increible que a mi edad no tuviese novio, pelagatos, gigoló, amante ni nada (bueno, no tan así pero eso daban a entender), que estuviera desempleada (la mala suerte laboral me persigue), que estaba gorda (tener caderas enormes no es un pecado ¿o si?) y que no tenía oficio ni beneficio. Mi mamá estaba en el baño, así que no fue partícipe de esa hoguera emocional para mí.

Al oirlas decir esas cosas medio pasadas de copas (mi tía Mafe opina que el Mont Blanc se degusta mejor con un poco de ginebra), hizo que el mentado postre me supiera asqueroso. Su peculiar forma de montaña me produjo la sensación de que yo era un avión que se estrellaba en picada contra su cremosamente amargo interior. Fue eso lo que me hizo llegar a casa con un humor de los mil demonios por aguantarme las ganas de gritarles a mis tias hasta de lo que se iban a morir.

Ahora ya me siento mejor pero continúo sin ganas de ver a Lucy o a la tía Mafe, pienso pasar de ellas en lo que resta de la semana y no volverlas a ver hasta el mero día de la ceremonia. Al menos no me joderé por estar buscando un novio porque a fin de cuentas, no tengo apuro para eso.

P.D.- ¡¡Feliz Cumpleaños, Memo!! Ya te lo había dicho antes, pero igual espero verte dentro de cincuenta años con tu genial blog XDDD

Puro Pretexto

2010-01-13T11:28:00.000-08:00

El lunes fue cumpleaños de Cindy, mi mejor amiga, pero ésta me invitó a cenar a su casa el domingo porque entre semana su familia no tiene tiempo de hacer nada. Como la familia viene de Puebla, tuve oportunidad de disfrutar unos riquísimos tamales al estilo de ese estado. Ya en la sobremesa, empezamos a platicar de diversos temas: anécdotas de cuando Cindy y yo íbamos a la prepa, el fin del mundo, quién es listo y quién no, la crisis económica y la influenza.

Esta última me llamó la atención porque los papás de Cindy recalcaron que la consabida epidemia de influenza en el país había sido puro pretexto del gobierno para distraer al público en general y así ya nadie les jodería por la crisis; pero también para poder aprobar los matrimonios gay y las adopciones por parte de estas parejas.

A mí me sacó mucho de onda aquella teoría... pero me la creí, porque como estamos ahora, el gobierno nos da razones de sobra para desconfiar, y sobretodo, para salir con muchas explicaciones que a veces no vienen al caso, ¡pero como convencen!

Sorpresas de Año Viejo... y de Año Nuevo

2010-01-01T10:32:00.000-08:00

Antes que nada, Feliz Año 2010 para todos ustedes. Ojalá hayan echado mucho relajo en la fiesta de la noche anterior, pues asi crearemos lindos recuerditos con los que botarnos de la risa en caso de que nos dé un día depre o simplemente cuando estemos más aburridos que una ostra.

Ahora sí, la primera sorpresa que recibí este año fue que mi hermano mayor tiene tendencias asesinas porque el muy canijo casi me atropella mientras yo iba caminando por la calle. Les juro que él fue quien se desvió del camino y quiso hacerse el graciosito cuando dijo "¿Cómo vas con el internet?", pero yo no le di gusto y simplemente le contesté que yo no estaba tan urgida como cierta personita... (y es verdad, hay alguien más necesitada de internet que yo... mi mamá XD).

La segunda sorpresa, fue que por la tarde estaba en mi compu escribiendo y creo que por costumbre le di click al ícono de Internet Explorer, cuán grande fue mi sorpresa al descubrir que ya teníamos conexión. ¡Oh yeah! Por fin Dios me hizo el milagrito y no me ignoró como de costumbre.

La tercera sorpresa... bueno, no sé si esto cuente como "sorpresa" pero da igual, mi mamá fue la víctima en esta ocasión. Resulta que entre mis propósitos está el de "satisfacerme más a mí misma aunque sea de vez en cuando" (si le entendieron, qué mejor). Pues esa noche me sentía fatal de la cabeza y decidí no beber nada, pero como leí en mi revista de Cosmopolitan que los orgasmos son buenos analgésicos porque liberan prolactina (la hormona de la relajación) puse manos a la obra. Lo malo fue que justo en el clímax mi mamá entró a mi cuarto y me quedé paralizada en seco. No estoy segura si me vio o no, pero yo por si las dudas fingí que tenía un poco de calentura (¿Un poco? ajá...).

Y ahora, que ya me siento mucho mejor, vengo a reportarles que no me he muerto aún, es como digo yo: ¡Hierba Mala Nunca Muere!

¡Hasta la próxima!

Año Nuevo... Sin Internet

2009-12-30T10:18:00.000-08:00

Pues sí, mis estimados lectores, esta bloggera se ha quedado sin conexión en su casita y ha tenido que recurrir a métodos desagradables para poder acceder a internet. Por ejemplo, para tener chance de publicar esta entrada a gusto tuve que ayudar a un amigo a cómo meterse a un baño de chicas y regalarle una tanga usada (lo cual fue difícil porque yo no uso esos minúsculos trozos de tela), no me dijo para qué pero tampoco vi necesario preguntarle. Perdonen que haya traicionado a la raza femenina, la necesidad es canija y hace que cometamos toda clase de estupideces.

Este año 2010 comenzaré sin internet en casa, así que las entradas serán con menos frecuencia que antes (y de por sí tengo poca actividad). Por lo menos, entre los consabidos "própósitos de Año Nuevo" está el de cambiar de oficio y solicité trabajo en una guardería. Adoro los pequeñines, me parecen muy tiernos y tambien soy una master en la cocina, así que espero poder obtener el empleo para comenzar bien esta nueva década que comienza (no sé por qué, pero me escuché como abuelita XDDD).

Por eso, amigos, ármense de valor para hacer un montón de cosas y realizar sus más oscuras fantasías. Entre mi lista de pendientes no figura el bajar de peso porque considero horrible estar eternamente a dieta, pero sí tratare de comer lo necesario y realizar un poco de ejercicio (si me dan trabajo en la guardería estaré muy pero muy activa ^_^U); tampoco pienso buscarme novio porque no tengo apuro para eso, prefiero que me caiga de sorpresa y en lo que eso ocurre, me concentraré en mi propia superación personal, pues antes de amar a alguien más debes quererte a ti mismo, así se augura éxito en la relación.

Je. mejor me dejo de chorradas y nos vemos el próximo año. ¡¡Felices fiestas!!

¡Enferma de Twilight!

2009-12-10T17:14:00.000-08:00

ADVERTENCIA: A los fans de Crepúsculo se les recomienda abstenerse de leer esto si no quieren sufrir un buen coraje o una ofensa hacia sus gustos, a cada quien lo suyo ¿no?

Recuerdo que la primera vez que oí hablar de la saga de Crepúsculo fue en Octubre del año pasado. Estaba pasándome por el sitio de una revista que me gusta mucho y ésta promocionaba los boletos de la película mediante una trivia sobre los libros. A mí no me interesó mucho porque el actor que interpreta a Edward Cullen (Robert Pattinson) me parecía de lo más feo y prácticamente pasé de la fiebre Twilight que azotó repentinamente en nuestro país.

Ya en diciembre, cuando se estrenó la película y me invitaron a verla, me puse a investigar un poco de la misma en la Santa Wikipedia y me enteré de que se trataba de la típica historia de humanos que se enamoran de vampiros y bla bla bla... Aún así me animé a echarle el visto bueno porque algunas historias de ese tipo me dejaron buen sabor de boca. Además, el actor que interpretaba a Jacob Black (Taylor Lautner) me pareció lindo.

Al principio el filme iba bien, hasta que pasaron por alto el hecho de que los vampiros nunca salen de día (sin importar que esté nublado el cielo), pero lo que más me sacó de onda fue... ¡que a los vampiros les brilla la piel como si les hubiera caido un costal de diamantina encima! WTF? (por eso apodé a Edward "cursi escarchado"). Bella Swan me pareció un personaje demasiado soso y sin chiste, tan siquiera la autora se hubiera esforzado un poco más en añadirle personalidad para que así llamara más la atención. Tal vez lo único que me gustó de todo el rollo fue Jacob (que tuvo un rol muy pequeño, la verdad), la canción Decode (fan de Paramore XDD) y la escena donde los Cullens juegan béisbol.

Twilight es una obra que se pasa de ñoña porque ningún vampiro que se precie de serlo ha demostrado tener una labia taaan acaramelada como la de Edward, se supone que por ser un hijo de la noche su personalidad debería ser al menos un poco más misteriosa, frívola, manipuladora, sádica o lo que se le parezca. También no le haría mal cambiar su cama de niño por un buen ataúd, tener por lo menos tres novias (y de preferencia, de su misma raza), odian a los hombres lobo con todo su ser, no repiten los cursos escolares por tantas décadas (es más, para eso tienen bibliotecas, para no tener que salir), no hay nada que les guste más que la sangre humana (eso de ser "vegetariano" simplemente no concuerda, al menos sangre artificial es más creíble), podría manipular a los murciélagos o convertirse en uno, etc...

Pero nooo, Stephenie Meyer tuvo que revolver las cosas a tal punto que no tengo ganas de ver a un vampiro ni en pintura. ¡Y todavía mi hermano quería regalarme el libro de Crepúsculo para mi cumpleaños! Si se atreve a hacerlo en Navidad, les juro que lanzo la novela por la ventana o la quemo. Yo sigo prefiriendo las historias de Anne Rice, que al menos se apega a la lógica vampiresca que tanto fascina a la gente.

Irónicamente, Twilight ha vendido alrededor de 85 millones de copias en todo el mundo, lo que lo convierte en un best-seller. Es como dije antes, hay de gustos a gustos, y por eso si me topo con un fan de Twilight, simplemente me concentro en señalar las pocas cosas que me gustaron del mismo.

Un Sabor por el que Vale la Pena Morir

2009-11-28T17:52:00.000-08:00

¿Cuantos de ustedes están a dieta y se joden al ver los comerciales de Burger King, Mc Donald’s, Kentucky Fried Chicken, Wendy’s y tantas otras cadenas de locales de comida rápida? Supongo que todos, y una vez que caen en la tentación de acudir a esos lugares, se conforman con una simple ensalada... pero en el Heart Attack Grill definitivamente puedes romper la dieta a gusto siempre y cuando estés dispuesto a aumentar tus riesgos de sufrir un infarto.

Jon Basso (alias el Doctor Jon) es el orgulloso dueño de este singular restaurante con temática de hospital que ofrece hamburguesas grandes, papas fritas freídas en grasa de cerdo y gaseosas con azúcar. Aquí no encontrarás nada light, pero serás bien recibido por unas sexys enfermeras que al tomarte la orden te colocarán una pulsera con lo que pediste, igualita a la de las clínicas. Sus hambuerugesas son llamadas Bypass, Double Bypass, Triple Bypass y Quadruple Bypass, de hecho, si logras acabarte tú solito una Quadruple Bypass, las "enfermeras" te llevan hasta tu auto en silla de ruedas.

Un detalle bastante curioso es que si acudes ahí y pesas más de 350 libras (equivalente a 160 kilos) ¡podrás comer todo lo que quieras de a gratis! Eso sí, no se vale compartir ni llevar nada a tu casa.

Si les quedan ganas de ir, pueden viajar hasta Chandler, Arizona para deleitarse las papilas gustativas con una Quadruple Bypass de 8000 calorías. Bien dice el lema "Es un Sabor por el cual vale la pena Morir"

¡Estudios Antropológicos de las Mujeres en el Baño!

2009-11-26T10:57:00.000-08:00

Este post lo escribo para darle una idea a mi compatriota Memo sobre lo que las mujeres hacen en el baño. Esto con el fin de que no se le vaya a ocurrir andar de fisgón en los servicios de damas, pues con eso se arriesga a morir linchado, taconeado, escupido, vomitado, orinado, etc... Es como una contraparte a su post de
"Estudios Antropológicos: Hombres en el Mingitorio" del blog ¡Idos de la Mente!

Por regla general, todas y con esto digo TODAS las chicas se echan un vistazo fugaz al espejo justo antes de entrar al retrete. Una vez dentro, se aseguran de que haya papel o algo para cubrir el asiento, pues aunque nos juren y perjuren que desinfectan el baño con el líquido de la marca patito, nunca nos sentimos tan en confianza como en nuestra casa. Todas se sientan, miran hacia el suelo, la puerta o se detienen a pensar en nimiedades. La única que tal vez se salta a esta regla soy yo, pues si tengo que hacer pis, ¡orino de pie! Y con muy buen tino, por cierto. A diferencia de los hombres, nosotras sí usamos el papel higiénico, limpiando de adelante hacia atrás para evitar infecciones.

Para el caso de las mujeres que están en sus días, siempre llevan a la mano el material necesario porque una nunca sabe si los ítems que ofrecen de a gratis sean 100% estériles.

Y aquí viene mi parte favorita: la parte social. Así es, las chicas socializamos hasta en el baño, principalmente en la zona de lavabos y espejos. Nosotras gustamos de vernos el atractivo, retocarnos el maquillaje, hablar del novio o alguna duda femenina que nos asalte (y que no diré porque son de lo más inverosímiles). Por alguna razón que tal vez sea primitiva, el maquillaje que la otra está usando siempre nos parece más bonito que el nuestro propio y no es raro que nos dé por compartirlo. Yo personalmente no lo hago por razones higiénicas.

Por último, nos lavamos las manos y nos decimos alguna frase de ánimo antes de salir de ese santuario. Un santuario del asco porque a veces me llego a encontrar pelos (así es, ¡pelos!) tirados por ahí, condones usados ¡y hasta cajitas de pruebas de embarazo! ¿Ahora ven porqué odio los baños públicos?

Batallas Campales: Suegras vs Nueras

2009-11-22T13:26:00.000-08:00

Admitámoslo. Por mucho que nos esforcemos en ocultarlo o negarlo, las suegras nunca terminan de aceptar a la nuera, y las que sí lo hacen, es porque reconocen que la mujer de su hijo es igualita a ella, por lo que así sienten que lo dejan en buenas manos.

Como mencioné en otros posts, mis amigas están casadas y de vez en cuando me paso a verlas. Una mañana fui a casa de mi amiga Constanza (Conny) y estábamos platicando de lo más entretenido cuando llegó robotina... digo, la suegra de ella. Entró sin saludarme e hizo como que yo no estaba, de inmediato se puso a revisar los muebles, pasó el dedo por ellos y le echó una mega bronca dizque porque no sabía ni sacudir el polvo, obviamente a mí me enojó mucho.

"Señora, Conny sí sacudió, hasta yo la ayudé"
"¿Acaso necesitas que te ayuden a quitarles un poquito de polvo? De veras que no sé qué vio mi hijo en ti"
"Adán se casó con una buena mujer, no con la sirvienta maravilla" intervine nuevamente.
"Y encima metiche que eres, niña"

No inventen, les juro que todo eso parecía sacado de una telenovela. Lo peor es que las muy listas se aprovechan de su posición para decirnos lo que sea y salir impunes, ya que muchos chavos encuentran ridículo que la novia/esposa se ponga a discutir con su madre. De hecho, dos chavos cortaron conmigo porque vieron que yo no les caía bien a sus mamás :P Al fin y al cabo que ni me afectó tanto porque aún cuando intentaba ser linda con ellas, siempre me veían con cara de "muérete desvergonzada" y yo las miraba con gesto de "muérase usted primero".

Creo que por mi personalidad tan excéntrica nunca les agradé a mis suegritas. Sólo hubo una que sí me quiso mucho porque ella veía que yo apapachaba mucho a su hijo, siempre le hacía cosas muy ricas de comer, lo hacía reír con mis ocurrencias y le recordaba que la familia era primero y no la descuidara por mí. Esa buena señora era Doña Carmen, la mamá de mi ex novio Tavo. Pero como ven, lo bueno nunca dura y ya hace dos años que no lo veo ni a él ni a su madre... ni modo.

Como conclusión, yo seguiré intentando llevarme bien con las suegras que me toquen para después (si es que llego a tener novio otra vez XD), pero si ellas no me aceptan, yo no me pienso dejar de ellas. Lo básico es no emprender batallas inútiles, y se los digo a los dos bandos porque he visto a nueras que también son horribles con sus suegras ò_ó

El Oficio de Vivir

2009-11-18T10:21:00.000-08:00

Cuando yo tenía 7 año, recuerdo que estuve diciendo a cada rato "¡Mami! ¡Yo quiero ser química!" y como práctica me la pasaba haciendo experimentos con sus cremas, los perfumes y hasta con la comida. A los 9 me compraron mi primer y único juego de química (de esos de Mi Alegría) con el que me la pasaba jugando encantada de la vida. Sin embargo, en secundaria em tocó estudiar Química de verdad y me hice tantas bolas con las nomenclaturas, que preferí pasar de eso :P

Luego, mi ambición fue ir a una escuela de gastronomia para ser chef, pero durante meses mi mamá estuvo insistiéndome para que no lo hiciera porque eso significaba tener que enviarme lejos de casa, muchos gastos y la gran posibilidad de que fracasara. Pues total y acabó convenciéndome de no hacer eso. De nuevo a pensar qué hacer con mi vida. Ahora que ya soy mayor, no falta quien me diga:

"Ay Aby debiste haber estudiado para chef"

Y yo sólo me quedo con ganas de darme de cabezazos contra la pared.

Ya en preparatoria, mis amigas y maestros de Literatura me hicieron darme cuenta de que yo poseía una gran imaginación y el talento necesario para escribir, por lo que ahora estoy en eso. A cada rato mi mamá me presiona para que debute como escritora o que me olvide de ese sueño porque a fin de cuentas sólo estoy perdiendo mi tiempo, pero yo sólo la ignoro. No pienso dejar que arruine mis ilusiones de nuevo.

También he aprendido a dibujar al estilo anime y no soy mala en eso, y aunque Fanny me jode con que yo no sirvo para eso, yo opino que en realidad a la muy lépera le da envidia. A pesar de eso, no quisiera dedicarme a dibujar. Sólo lo hago como hobby.
El dibujo que está más arriba lo hice yo, pero lo tuve que hacer pequeño para que cupiera aquí y por eso se ve medio rarito, además, es uno de los más simples que tengo. Al verlo, mi hermana Vero ya quiere que la dibuje así de bella XDDDD

La Ley del Estudiante

2009-11-14T10:16:00.000-08:00

Yo hace dos años que no estudio, pero como mis sobrinas sí lo hacen, les dedico este post a ellas y a todos los que les siguen la corriente. ¡No hace mucho yo también fui una colegiala "modelo"!:

1: Nunca, NUNCA, nos copiamos... solo consultamos nuestras dudas

2: NO pintamos la mesa... la decoramos

3: NO insultamos a los profesores... les recordamos lo que son

4: NO nos distraemos... estudiamos las nubes

5: NO leemos revistas... solo nos informamos más

6: NO escribimos 'notitas'... estudiamos otro medio de comunicacion

7: NO dormimos en clase... reflexionamos

8: NO hablamos... intercambiamos expresiones

9: NO masticamos chicle... estimulamos los musculos

10: NO suspendemos... ¡nos suspenden!

11: NO lanzamos tizas... estudiamos la ley de la gravedad.

Facebook en 1940

2009-11-08T19:37:00.000-08:00

¿Se han preguntado qué pasaría si el infame Facebook hubiera existido en la época de la Segunda Guerra Mundial? Pues aquí verán la respuesta a todas sus dudas. Denle click para verla en grande.

Soltera vs Casadas

2009-11-06T12:14:00.000-08:00

Aparte de mi mejor amiga Cindy, yo soy la única soltera de entre mis amistades. Supongamos que ella no se mortifica demasiado porque se esfuerza mucho en la universidad y le augura un futuro brillante, pero yo que me la paso escribiendo y tardaré mucho en darme a conocer públicamente, creo que sí llego a pensarme más de una ocasión lo bueno de estar sola... y soltera.

Como mis amigas están casadas o viven con el novio, tienen tiempo nulo para hablarme aunque sea en mi jodido cumpleaños. Además, el hecho de que yo no tenga celular no ayuda mucho para llamarlas yo puesto que la mayoría viven hasta la Patagonia y eso me quita las ganas de irlas a visitar.

Siempre que me invitan a una fiesta, me dan ganas de llorar o de darles un escobazo por llevarme a un lugar al que van puras parejas y yo quedo como "la solterona". Nadie, pero nadie se compadece de mi estatus social y siempre acabo yéndome de esos eventos con una cara más larga que la de la mismísima Llorona, para colmo, SOLA.

Este miércoles me topé con mi amiga Karina en el súper. Ella por supuesto ya está casada y con una hija bien linda llamada Renata. Las dos nos encontrábamos comprando vegetales y después de platicar de lo lindo, salió a la luz un tema que terminó por agriar nuestro dulce encuentro.

"Ay como dan cara la papa aquí" se quejó ella "Y también las cebollas"
"¿En serio? Yo creo que está bien" dije mientras elegía los tomates más buenos antes que ella.
"Para ti es fácil porque estás sola y nomás compras una cebolla, una papa, un tomate, y por eso se te hace barato. Pero cuando estás casada y con hijos, es difícil economizar, ¿no crees?"

Yo me quedé con cara de "WTF?" ¿Desde cuándo una soltera compra la verdura de uno en uno? ¿No es más fácil comprar el kilo entero para ahorrar visitas al supermercado? Además de que la muy lerda olvidó por completo que yo hago comida para la familia entera, no sólo para mí. Como quien dice, estoy condenada al trabajo forzado sin estar casada. El comentario de Karina sí me hizo enojar mucho y contraataqué:

"¿Sola? No mames wey, todos los días viene mi hermano y su familia a comer a mi casa, y aparte es mejor estar soltera que joderse diario con lo cara que está la papa"
"Dices eso porque me tienes envidia. Tú estás hundida en la casa con tu madre y te pierdes de lo bueno de la vida"
"¿Y a ti que te consta mujer? ¡Al menos yo no tengo que estar atendiendo al marido a cada rato como la típica ama de casa! ¿Qué crees que las mujeres nomás nacimos pa' eso? Y si tanto te puede soltar un chinche peso para la comida, deja sin desayunar a Renata y punto." luego voltée a ver a la niña "Te cuidas nena, no seas como la zonza de tu mamá"

Okey, sé que me vi ridícula peleando como vieja de vecindad, pero ya me tenía harta con eso de que me echara en cara mi soltería. A partir de ese momento, Karina avisó al resto de mis amigas casadas de mi actitud de "feminista liberal de mierda" y ahora todas estamos peleadas. A mí me da lo mismo, de cualquier modo puedo conseguirme otras amigas que no me vengan a moler con sus dilemas de mujeres matrimoniadas y me hagan sentir cucaracha.

Calavera a mi Bro'

2009-11-02T10:56:00.000-08:00

Hoy es Día de Muertos en mi país, pero también es el cumpleaños de mi hermano mayor Víctor, así que de regalo le posteo una calaverita.

Estaba la parca de noche buscando a Víctor
Él tenía cuentas pendientes con ella
Pasó a buscarlo a la casa y no lo encontró
Visitó una cantina y ni un solo pelo le vio
De casualidad fue al campo de béisbol
Pero no había rastro de Víctor ni sus luces.
“Viejo andariego, ¿dónde te has metido?”
La Muerte siguió su rumbo sin tino
Maldiciendo al que la hacía caminar sin sentido
Cansada de buscar, pospuso su búsqueda
Pero hubo un lugar donde no buscó la huesuda
Allá, en un modesto tallercito, se encontraba Víctor.
Uno de sus colegas lo vio y quiso hacerle una broma
“¿Qué hoy no le tocaba a la Muerte venir por ti?
Un poco exhausto por el trabajo, Víctor dijo:
“No lo creo. Ella nunca me encuentra”

Ok, tal vez sea la calavera más absurda que hayan leído, pero hace tanto que no escribo una, que creo que ya se me agotaron las bromas que tan bien me salían en mi época de estudiante.

¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS, HERMANO!!!

Un Bloggero a Toda Madre

2009-10-27T10:24:00.000-07:00

Esta mañana lo primero que pensé no fue en el desayuno (¡milagro!) ni en el frío que está comenzando a hacer, sino en las personas a las que yo les guardo admiración y respeto. Entonces decidí que iba a hacer un post sobre esa gente, pero como sería muy largo, pensé que era mejor hacerlo por partes. Anteriormente ya hablé de mi hermano ´Victor, así que ahora le toca a Guillermo Guerrero, el autor estrella del blog ¡Idos de la Mente!

La primera vez que oí hablar de él, calculo que yo iba en secundaria y recién empecé a leer la revista 15 a 20. Cuando mis ojos se pusieron sobre las primeras líneas del artículo "Recordando a mi Ex" de la sección "Él" pensé:

"Pobre Guillermo, sí que se jode bastante con el asunto de Laura... me cae bien"

Y desde entonces, siempre que compraba la revista me pasaba directamente a esa sección para continuar leyendo las choco-aventuras de Memo. Poco a poco lo fui admirando porque era el único que me hacía reír con sus enredos durante aquellos años de secundaria que quisiera mandar al trasto. También era partícipe de otros artículos y secciones, pero yo lo recuerdo mejor por contar su vida. De hecho, el muñequito que ven arriba era el que se usaba para la parte de "Julio dice, Memo dice...", ahí ellos daban consejos según sus propios criterios.

Cuando Memo dejó de escribir en "Él" y lo reemplazaron por un chico llamado Pino, me entristecí mucho, al punto de que ya no miraba a la revista con los mismos ojos. Además, como estaba a punto de rayar en la veintena, dejé de hacerme asidua a 15 a 20 y me enfoqué en mis proyectos. Claro, no duré mucho sin andar por ahí en la internet buscando cosas de Memo... y fue así como di con el blog ¡Idos de la Mente! Por supuesto hasta la fecha no dejo de dar mi opinión en dicho sitio, ya sea con mi fibra sensible o haciendo uso de mi lengua afilada.

Ahora que sé más de Memo que cuando sólo leía la revista, me di cuenta de que él es un ser humano (aunque le cueste al Dr.Doom diga lo contrario) y que es alguien simplemente genial. Por un lado es simpático, honesto, original y brillante, le gustan los cómics americanos, los videojuegos, el ron, las cumbias, comer fuera (es un experto en eso, ¿sabían?) entre otras cosas. Por el otro, tiende a ser sarcástico, poco emocional (ojo, que tampoco dije insensible porque él sí tiene su corazoncito) y es impredecible. Pero yo igual pienso que es alguien chido.

¡Memo! Si estás leyendo esto te digo que no escribí este post para ganarme puntos o porque quiera algo, ya que de veras pienso que eres un chico genial. Siempre me da risa que cuando yo te digo una cosa, tú me sales con otra y que si a veces te pico el orgullo, es porque simplemente busco evitar que te conviertas en otro Doom o porque a veces las cosas que dices hacen que me acuerde de mis tiempos de secundaria y me saques el chamuco. Perdona si te llego a lastimar a ti también (que cursi me oí, pero así me siento) ojalá sigas escribiendo igual de chido hoy, mañana y siempre.

¡¡Larga Vida a Guillermo Guerrero!!

La Forma más Friki de Morir Es...

2009-10-25T16:41:00.000-07:00

Yo en lo personal no le tengo miedo a la muerte, siempre y cuando ésta no sea de manera trágica o de una forma absurda, ya que de lo contrario me la pasaría retorciéndome en la tumba. Estas son algunas de las muertes más ridículas en las que los accidentes de las películas Destino Final se quedan cortos.

LA MASCADA ASESINA.

Isadora Duncan era muy famosa no sólo por su excelente forma de bailar, su vida privada poco convencional y su carácter, sino también por su amor hacia las chalinas largas... lo que en 1927 la llevaría a su fallecimiento. Fue la noche del 14 de septiembre cuando Isadora abordó un auto sin percatarse de que su fina toquilla se había enredado en la llanta trasera y les dijo a los demás "¡Me voy al amor!". Ya se imaginarán lo que le ocurrió a la pobre cuando el vehículo se dio a la marcha. Después de ese accidente, Gertrude Stein comentó mordazmente que "Las pretensiones pueden ser peligrosas", ¡y vaya que tuvo razón!

EL REY QUE SE MURIÓ DE RISA... LITERALMENTE.

La historia del reinado de Martín I de Aragón no fue de gran relevancia, pero la forma en que murió también cataloga como una de las más peculiares. Según se dice, el monarca cayó enfermo de una molesta indigestión el 31 de mayo de 1410 y para hacerlo sentir mejor, llamaron a un bufón para que le levantara el ánimo mediante algunas carcajadas... una combinación nada buena y que acabó por matarlo y dejar a Sicilia por dos años sin ningún sucesor.

OH, LUNA, MÁTAME CON TU ESPLENDOR...

El poeta chino Li Bai junto a su compañero Du Fu fue considerado uno de los dos más grandes de la historia literaria china. Fue mejor conocido por su imaginación extravagante y las imágenes taoístas vertidas en su poesía, a la vez que por su gran amor al licor. Precisamente estaba en una de sus borracheras cuando fue a pasear en bote por el río Yangt-ze e intentó abrazar el reflejo de la luna en el agua, por lo que obviamente se cayó y terminó por morir ahogado. Algunos aseguran que eso sólo es un mito y que pereció por envenenamiento con mercurio, pero a mí me parece gracioso la versión que describí anteriormente. Ya me imagino a Memo (co-autor del blog Idos de la Mente) muriéndose de lo mismo ja ja ja ja

EL ESCAPISTA QUE NO ESCAPÓ DE LA PERITONITIS.

Estoy absolutamente segura de que les suena el nombre de Harry Houdini, el famoso ilusionista húngaro que no dejaba de asombrar a sus seguidores cada vez que se metía esposado y encadenado en un tanque con agua, o se hacía enterrar vivo y emergía ileso, o su excepticismo hacia las dizque sesiones espiritistas en las que participaba con tal de demostrar la falsedad de las mismas. Fue un día de octubre de 1926 cuando unos chicos universitarios quisieron comprobar si era verdad que él poseía una fuerza extraordinaria y el mago aceptó sin miedo. Sin embargo, un pelirrojo de nombre William Lances le asestó el primer puñetazo con demasiada fuerza y aunque Houdini fingió no estar afectado, en realidad había sufrido una ruptura del apéndice y finalmente sucumbió a la agonía la madrugada del 31 de octubre.

EL SEXO MATA.

Sergey Tuganov fue un tipo ruso de lo más común y corriente que pudo haber sido considerado como alguien ordinario de quien no valía la pena hablar... de no ser por morir de la forma que muchos hombres desearían: en pleno acto sexual. Fue a mediados de este mismo año cuando Sergey, de 28 años, le apostó a dos mujeres que podía tener sexo continuamente con ellas durante 12 horas. Varios minutos después de haber recaudado un botín de $4,300 rublos, él sufrió un paro cardíaco y murió. En la autopsia se comprobó que antes de hacer la apuesta, Tuganov había ingerido una botella entera de Viagra para tener aguante y ganar... vaya forma de hacerse famoso, ¿no creen?

Otros que fallecieron por causas absurdas fueron Elvis Presley (vomitó de más en el inodoro), Allan Pinkerton (de una infección tras morderse la lengua), Bobby Leach (por resbalar con una cáscara de naranja), Clement Vallandigham (se disparó a sí mismo por accidente), Tycho Brahe (de una infección por aguantarse las ganas de orinar), entre otros más...

¡Bruja, Bruja!

2009-10-22T10:37:00.000-07:00

Me cae que cuando no los estoy viendo, mis vecinos me señalan con el dedo índice y dicen "¡Bruja!", igualitos a los colonos en la época de los Juicios de Salem (ahora Massachusetts).

A lo mejor lo dicen por la cara de limón agrio que a veces me cargo, por mi actitud de "me vale todo" o porque tal vez sí soy una bruja. Bueno, si es que el practicar la Cartomancia (lectura del Tarot), tener sueños precognitivos (que siempre olvido y me producen Déjà Vu) y haber predicho tres muertes y un nacimiento cae en el concepto de brujería.

A mí me fastidia mucho que la gente sólo me busque cuando les conviene, especialmente cuando desean saber su futuro o despejar sus dudas mediante las cartas. Por supuesto, les cobro 25 pesos y a veces dicen que salgo cara, pero más caros son esos piratas que salen en la televisión. Mínimo les cobran 200 pesos y lo digo porque mi prima Monse es muy fanática de los dizque adivinos. Yo no poseo una baraja de Tarot porque mi presupuesto no me permite costearme una (creo que la pediré de regalo de Navidad) pero sí uso una baraja española, de esas que tienen palos, espadas, copas y monedas.

Según algunos cálculos, la carta del Tarot que mejor me representa es El Ermitaño (L'Hermite) y más cierto no pudo ser porque esta carta representa al reservado, el asceta, el guía, el estudioso, el erudito, el buscador. También representa la soledad, la reflexión, la prudencia, el estudio. Yo sin duda siempre estoy presta a recibir nuevos conocimientos y no me gusta mucho estar rodeada de tantas personas, pero no me malentiendan, sí me agrada pasar el rato con las amigas de vez en cuando. Recuerdo que una vez hicimos una sesión espiritista (sin esa ouija de mierda) y tuvimos resultados un tanto perturbadores... para mis amigas ja ja ja ja

¡Ay Nanita!

2009-10-12T18:28:00.000-07:00

¿Cuántos o quiénes de ustedes creen en los aparecidos? A mí me pueden incluir en la lista de los que sí creen en los espíritus chocarreros pero que no precisamente ha tenido contacto directo con uno. En cambio, he escuchado varios relatos de personas a las que más de un alma en pena les ha provocado algún sustito:

EL PAYASO DEL AUTOESTOP.

Mi papá biológico trabajaba de repartidor para la compañía Marinela (una empresa de pastelitos y galletas), y por lo tanto, viajaba constantemente por casi toda la república. Él le contó a mi mamá que alrededor de las cinco de la mañana, cuando todavía estaba un poco oscuro, iba por la carretera que conducía a Chihuahua y que vio a un payaso con un veliz a la orilla del camino. El susodicho le estuvo haciéndole señas para pedirle aventón pero mi progenitor pensó:

"Pues que lo levante el chico del camión de atrás"

Cuando los dos vehículos hicieron su respectiva parada en Chihuahua para dejar mercancía y descansar un poco, mi papá le preguntó a su compañero:

"Oye, ¿levantaste al payaso?"
"¿Cuál payaso?"
"El que estaba en la carretera, más o menos en Meoqui. Un payaso con una maleta"
"Yo no vi ningún payaso"

Mi papá casi se infarta de un susto porque entonces llegó a la conclusión de que "aquella cosa" con pelo y rostro de colores era un fantasma. Nada más llegar de nuevo a la casa, se lo dijo todo a mi mamá y ésta le recomendó que rezara y no le hiciera caso al próximo transeunte que le estuviera haciendo autoestop. Yo todavía no nacía en aquel entonces y al escuchar el relato, no pude evitar reírme y compadecerlo al pobre.

LA ACOSADORA.

Cerca de la ciudad donde vivo hay una fábrica chilera que tiene turnos tanto diurnos como nocturnos, y mi tía Lupe diariamente les vende refrescos o bocadillos a los trabajadores. Es por esa razón que siempre tiene algo interesante qué contarme cuando nos visita. La última vez estábamos hablando precisamente de los aparecidos y ella me dijo que una noche salió el último grupo de empleados para tomar el autobús que los habría de llevar a sus hogares.

Era la una de la mañana y en la parada vieron a una mujer que llevaba la cara cubierta con un velo, como si se preparara para irse a misa, pero que no le hicieron mucho caso. Como el camión se tardó mucho en llegar, decidieron caminarle un poco por la carretera y uno de ellos notó que la señora los seguía y se lo hizo saber a sus amigos. Lo que sí se les hizo raro fue que si ellos corrían, ella tamhién lo hacía y cuando finalmente llegó el dichoso autobús, pensaron que ya no los iba a molestar... Pero se equivocaron...

¡¡Ella empezó a perseguir el camión y por mucho que le aceleraban, siempre se las ingeniaba para alcanzarlos!!

Al final unos empezaron a rezarle a sus santos y la mujer se detuvo en medio del camino. De ahí ya no supieron qué pasó con ella.

Yo me carcajée nada más oír esa parte y pensé qué miedosos habían sido los trabajadores. Ya que venían todos en grupo, ¿porqué no plantarle cara a una simple e inofensiva fantasmita? Si ella quería dañarlos, lo habría hecho desde un principio. Al menos yo sí le sacaba la plática porque pienso que hay que perderles el miedo a los aparecidos, porque si no, menos te van a dejar tranquilo.

LA ABUELITA QUE HASTA MUERTA LE GUSTA MOLER.

Lo siento agüe, pero es la neta. Ni siquiera después de muerta dejas de dar lata.

Mi abuelita Magdalena (Q.U.E.P.D) falleció hace dos años y según mi lógica medio retorcida, ella sólo un remordimiento antes de petatiarse:

No haber visto a mi tío Patricio para echarle la bendición. Varios de mis parientes creemos que él fue su hijo preferido aún cuando no hizo nada por cuidarla cuando estuvo enferma, y no lo culpo, el pobre padece de esquizofrenia. El caso es que antes de morir nos pidió que le trajéramos a mi tío pero como él siempre se perdía a cada rato, dilatamos mucho en encontrarlo y para cuando lo trajeron a la casa, mi abuela ya no estaba con nosotros.

Nena (así le decíamos) fue una mujer un tanto... peculiar. Bueno, la recuerdo como una anciana dulce que siempre me traía golosinas (chin, ya me entraron las ganas de llorar) pero que sacó su lado "desquiciado" cuando se fracturó la cadera y estuvo en una silla por muchos años. A ella le encantaban los dulces y cuando alguno de sus bisnietos se lo negaba, Nena acostumbraba meterle el pie, escupirle o pegarle al incauto con su andadera. Ya se imaginarán que mis sobrinos le tenían mucho miedo.

Volviendo a la historia, a los pocos días de morir mi abuelita, mis primas comenzaron a soñar con ella. Unas dijeron que les estaba pidiendo sus acostumbrados dulces, otras dijeron que la soñaron diciéndoles groserías y recientemente mi prima Monse dijo que la soñó anunciándole que iba a recibir una dizque herencia (avariciosa...). Y no sólo fue eso, sino que durante las primeras cinco semanas, me tocaba ver cómo las cosas cambiaban de lugar o se caían "misteriosamente" y una noche que mi mamá se quedó a dormir en el sillón, fue y me despertó asustadísima porque dijo que había visto su espíritu caminar por la sala frente a sus propios ojos.

Cuando me cansé del asunto, fui directamente al cuarto donde ella solía dormir y le aventé un discurso sobre que ya no debía molestar más a mi mamá porque ya no estaba en edad para esos trotes, que mejor se desquitara con los que sí se merecían un susto, o que de plano, se agarrara con mi abuelito por todas las que le había hecho mientras estaba con vida. Dejé un caramelo en su cama y me fui como si nada.

Ahora, siento escalofríos de vez en cuando porque siento como ai alguien estuviera vigilándome y tengo dos teorías: o tomé demasiada cafeína o mi abuela ahora espera que yo le lleve más dulces. Igual yo ni la pelo.

Sería genial que ustedes opinaran respecto a este tema y mucho más si me cuentan alguna historia parecida. Siempre me fascina hablar de estas cosas mientras tomo el té con una amiga de mi mamá cuyo espiritu de su marido tampoco la deja en paz, ja, ja, ja...

Vivienne Westwood

2009-09-21T15:50:00.001-07:00

¿Ustedes nunca se han puesto a pensar qué clase de vida llevarían si fueran personas ricas con suficiente dinero para cumplirse hasta el más ridículo de sus caprichos? Yo sí.

Lo primero que haría aparte de lanzarme de viaje por mis países preferidos, sería renovar mi guardarropa. Francamente mi clóset da para entristecer a las fans de la moda, pero en caso de tener buen dinero, yo optaría por comprar un montón de prendas diseñadas por Vivienne Westwood, mi diseñadora favorita.

Vivienne Westwood nació en Tintwistle, Chesire (lo que hoy es el condado de Derbyshire) el 8 de abril de 1941 y es de nacionalidad inglesa.
Estuvo casada por tres años con Derek Westwood de quien tuvo dos hijos: Ben y Rose. Poco después conoció a Malcolm Mc Laren, quien se convirtió en el manager de la legendaria banda de punk The Sex Pistols. Ambos fundaron el local de ropa "Let it Rock" (ahora renombrado SEX) tuvieron un hijo llamado Joseph Corré (co-fundador de la comoañía de lencería Agent Provocateur) pero ellos nunca se casaron. Actualmente está casada con un viejo estudiante suyo llamado Andreas Kronthaler.

Personalmente adoro los diseños de Vivienne porque están fuertemente influenciados en la onda punk y son extravagantes. Perfectos para alguien con mi personalidad irreverente ja ja ja

Los que han visto la película Sex and the City, sabrán que Carrie recibió un vestido de la mísmisima Westwood aún cuando ya tenía elegido otro modelo diferente. Al final, optó por usar el vestido de novia diseñado por Vivienne, yo no la culpo, el diseño estaba divino ¡y se puede usar también como un simple vestido de noche!

P.D.- ¿Sabian que Vivienne no usa ropa interior? Ya ha tenido dos incidentes en que se le ha volado la falda y deja al aire sus partes privsdas, pero parece ser que no escarmienta ^_^U Eso es algo que no me late mucho de ella, pero igual hay que dejarla ser.

Pluma, papel... y Sesos.

2009-09-02T12:28:00.000-07:00

Ya cumplí un año desde que poseo este blog y aunque no he hecho miles de posts como quisiera, me siento orgullosa de ya realizar mi primer aniversario. Han pasado muchas cosas desde el año pasado: fiestas, visitas inesperadas, borracheras, , nacimientos y novios... Sí, puede suceder de todo en tan sólo un año...

Okey, muchos ya se saben de memoria mi gran sueño: ser escritora. Y con tanto jaleo que se armó en la casa durante las vacaciones de verano, no pude escribir mucho porque el estrés hace que me vuelva loca y eso me espanta las ideas de mi loca cabecita. Ahora que ya le guardé luto a Corín Tellado (mi ejemplo a seguir) y me di mi break ultra necesario, he vuelto a retomar la pluma para continuar escribiendo.

Como mi mamá ya está muele y muele con que me supere en la vida y me ponga a trabajar de una buena vez, he decidido sacar de nuevo a la luz una vieja novela que escribí un par de años atrás (cuando apenas iba a cumplir 18). El título de la misma era The Girl That I Love (La Chica que Amo) pero ahora que tengo la mente más fresquecita que nunca, pienso cambiarle el título... y no sólo eso, sino que también le daré un giro interesante a la novela y añadiré nuevos personajes con el fin de mejorarla. Hasta ahora estoy escribiendo el segundo capítulo y trato de hacer todo lo más detallado posible, aunque espero que esta historia no sea demasiado tediosa de leer.

Ahora veamos... ¿que ideas tendremos para hoy? ^_^

¡Estos Celos...!

2009-08-22T13:33:00.000-07:00

Una de las cosas que más me desquician son los novios celópatas que no permiten que una salga con los amigos nomás porque los consideran "enemigos invasores a muerte". Afortunadamente a mí no me ha tocado salir con alguien tan enfermo pero sé de una amiga (que llamaremos Ana) a la que sí le celan DEMASIADO.

Cuando estudiaba en la escuela vocacional me hice amiga de Ana y ella entraba en la categoria de "chica lista, amable y moderna". Luego luego supe que llevaba un año con su novio Aldo pero solo dijo que era guapo y no conoci al susodicho hasta seis meses después ya que yo me quedaba hasta la noche para mis clases adicionales de inglés.

Una tarde que no tuve clase de ingles me fui acompañada de Ana y Aldo. En el autobús, ellos iban atrás de mí conversando mientras que yo leia un libro, hasta que los escuché discutir...

"¿Que tiene de malo que salga con Rebeca? Ella es mi mejor amiga" le pregunto Ana a Aldo cuando el le prohibió que saliera con nuestra otra amiga Rebeca.
"Es que Rebeca es muy volada y no quiero que en una de las fiestas a las que te lleva salgas otro. Por eso me gusta mas que te juntes con Aby" y en ese momento yo los voltée a ver porque me estaban mencionando.
"¿Y porque te gusta que Ana esté conmigo?"
"Porque tú eres mas seria y tranquila. Se que contigo Ana no es capaz de engañarme"

Al escuchar su respuesta, traté de no reírme y simplemente sonreí. Pero Ana si se rió y dijo:

"¡Uff! ¡Si la conocieras de verdad no opinarias lo mismo!" y Aldo se quedó viendo a Ana con cara de "WTF?"

Otro momento que no olvidaré, fue cuando estábamos todas de salida y nos quedamos en la yarda escolar echando el chisme esperando a que Ana terminara la limpieza y mi amiga Ale nos interrumpió.

"Oigan, ¿que ese que está ahí no es Aldo?"

Todas volteamos y nos carcajeamos porque cruzando la calle estaba Aldo escondido detrás de una palmera. Supusimos que llevaba ya un buen rato vigilando a Ana y creo que se dio cuenta de que lo habiamos descubierto porque agarró otro rumbo y desapareció de nuestra vista. Decidimos callar el incidente pero cuando salió Ana, no pudimos evitar botarnos de la risa y ella estuvo un rato esperabdo a su novio, pero como no llegó, se fue acompañada de unos amigos bien guapos.

Juntos abordaron el autobus y de repente vimos a Aldo correr hacia el vehiculo como si lo estuviera persiguiendo el chamuco. Volvimos a reirnos por ser tan ridículo pero la cosa se puso fea cuando él se bajó acompañado de Ana y la sujetaba bruscamente del brazo. Hasta la lejania podiamos oir sus gritos de reclamo y los maestros se preocuparon bastante.

Eso me sirvió de aprendizaje para saber que a la minima señal de excesiva posesión, ¡conviene dejar al tipo! Yo no soy propiedad de nadie más que de mí misma, ¿y ustedes?

¡¡Carnalito!!

2009-08-18T11:12:00.000-07:00

Uno de mis principales pasatiempos es darle lata a mi hermano mayor Victor, ya que de alguna forma lo considero un rival por ser el consentido de mi mamá. Aunque en el fondo lo quiero mucho, cuando se lo demuestro, ¡zas! me toca la pedradota.

Siempre él es el que comienza el "pleito" (nada significativo) y yo me agarro dándole la contraria o respondiéndole, en una de esas el muy desdichado me provocó mientras estábamos en Office Depot y ocurrió lo siguiente...

"No creo que a Cristy (mi sobrina) le dejan usar cuadernos de varias materias en uno solo. Cuando yo iba en la prepa teníamos que tener un cuaderno para cada materia" dijo él mientras búscabamos los útiles escolares para sus hijos.
"Uuuuy, ¿Pero hace cuanto que no vas a la prepa? ¡Ya más de veinte años!" comenté yo.
"¿Y tú a cual prepa fuiste?"
"¡Mugroso! ¡Fui a la misma prepa que tú!"
"No pues no me acuerdo"

Y entonces le metí un pellizo y él se enojó... y por primera vez en su vida me siguió el juego porque de repente me hizo llave china en el cuello y lanzaba gritillos mezclados con risas. Obvio que todos se nos quedaron viendo.

Aaah pero eso sí, al rato le reclamé el hecho de no haberme regalado nada en mi cumple, y para compensarme, me compró mi tan ansiado libro de Como Agua Para Chocolate ^_^

La semana pasada me fui a quedar en su casa porque mi mamá había salido de viaje a Arizona y confieso que contrario a lo que pensé, me la pasé bomba con él porque hablábamos mucho juntos, nos lanzábamos al béisbol o me elogiaba mis platillos y secretamente desée que la semana nunca se acabara. Ahora que ya volví a mi casa, las cosas volvieron a la normalidad... y comenzó a fastidiarme diciendo que yo usaba mucho jabón en el baño, que me acabé sus yogurths y que le echaba quien sabe cuanta cosa a la comida...

"Pero requete bien que te comiste todo, ¿no? Especialmente mis tortas de deshebrada" finalicé.

¡¡CARNAL, SI LEES ESTO TIENES QUE SABER QUE TE QUIERO UN MONTÓN!!

P.D.- Muchas gracias a los que leyeron y comentaron mi post de "Panaberto". Pero desgraciadamente mi pollito se murió al día siguiente. Estuve con él hasta el final y realmente me dolió muchísimo verlo sufrir tanto, pero mientras lo enterraba bajo su terreno preferido, pensé que ahora descansaba en el paraíso de los pollitos TT_TT

Panaberto

2009-07-23T16:08:00.000-07:00

Hace trece días, un señor llegó a la cuadra donde vivo yo con la intención de vender unos animalitos muy curiosos: Pollitos de colores.

Yo me saqué mucho de onda porque me pregunté

"¿Porque alguien querría un pollito de un color que no sea amarillo?"

Al verlos, me enternecí porque soy fan de las cosas pequeñas y tiernas, y con tanto pillar hasta me emocioné de lo lindo. Pero no compré ninguno porque me dieron lástima, francamente me parece una crueldad pintar a los pollos con tintes que tal vez les provoque intoxicaciones o daños. Investigando por ahí me enteré de que los colorean con anilina (un tinte tóxico para el ser humano, y por supuesto, para el animal), algo que no me tranquiliza en lo absoluto.

Mi sobrina Carla, berrinchuda como siempre, armó mucho alboroto para que le compráramos uno pero nosotros no quisimos y yo la mandé que se callara porque tener un pollo no era cosa fácil, mucho menos para una niña que desconoce el significado de la palabra consideración.

Una semana después, uno de los vecinos le regaló a mi sobrina su tan ansiado (yo diría encaprichado) pollito de color guinda. Al principio lo echamos en una cajita pero no tardé en acondicionarle una jaulita que anteiormente perteneció a mi periquita Juana (que ya se murió). Me divertía de lo lindo con el pollo y decidí bautizarlo Panaberto porque pienso que por ser raro, le toca un nombre raro. Obviamente, Carla se aburrió a los dos días y me decia:

"Aby, ponte a cuidar a Panaberto"
"¿Por qué yo? Se supone que tú eres su dueña. Te dije que un pollo no es algo que puedas dejar por ahi abandonado cuando te venga en gana. Es un animalito que está vivo y que necesita de tus cuidados"
"Ay, pero es que no quiero... quiero usar tu compu"
"Piérdete que no te prestaré nada hasta que le des comida a Panaberto"

Pero claro, decirle eso pareció entrarle por un oído y salirle por el otro. Solamente cuando yo me le arrimaba a Panaberto para sacarlo a estirar sus patas, Carla estaba ahí como pegoste y a los cinco minutos se largaba, dejándome sola con el pollito. Una vez la regañé por sacar a Panaberto y no vigilarlo, ya que por mi casa rondan muchos gatos y no vaya a ser que les dé por comérselo. Mis amigos se ríen por el nombre tan curioso que le puse y porque cuando camino, el pollito corre a perseguirme. El incauto cree que soy su mamá o algo así ja ja ja ja...

Hoy me encuentro preocupada porque Panaberto tiene lastimada una de sus patitas (de tanto pisotón que Carla le metió por descuido) y no puedo costear una visita al veterinario. La razón es porque mi mamá recién fue operada de un riñón y la quinceañera de mi sobrina Fanny es este fin de semana, por lo que el dinero apenas nos alcanza para comprar los alimentos. Le acondicioné una caja con un montón de algodón en un rincón y un recipiente pequeño con agua. Como el pobre no puede caminar y llora mucho, me veo en la necesidad de alimentarlo yo misma con cereales aguados y darle agua con una tapita. También procuro mantenerlo calientito para que se sienta mucho más cómodo.

Pero me preocupa que Panaberto siga sufriendo, no me gusta oírlo pillar de sufrimiento y extraño tenerlo corriendo por el jardín buscando bichitos para comer...

Para Míster Anónimo

2009-07-12T17:16:00.000-07:00

Esto no tiene nada que ver con mi blog, es sólo un mensaje para Don Anónimo que no muestra la cara y manda mensajitos ofensivos.

¿Qué no me acuesto con nadie? ¿Tu que sabes? No eres quién para decir esas cosas porque tu no me conoces, de virgen no tengo ni la conciencia, amigo. A veces muestro remordimiento pero también mucha gratitud al responsable. Si no sabes, mejor calladito.

¿Qué te caigo mal? Lástima, porque yo no espero caerle bien a todos, ¿crees que soy como tú que no le cae bien a NADIE? ¡Por favor date cuenta que no todos somos iguales!

¿Mojigata? Tal vez, porque confieso que a veces soy hartante y que ni yo misma me entiendo. Dime algo que no sepa ya, ignorante.

¿Qué me creo bonita? Fíjate que no porque al igual que un ser humano ordinario, estoy consiente de que no soy perfecta y mucho menos guapa, ¿pero eso que te concierne? Nada ¿y sabes? Tampoco le doy importancia a mi físico porque eso dura poco comparado con la personalidad y el estilo. Si fuera como tú, ya estaría vestida a la onda plástica y artificial.

Claaaro que continuaré escribiendo, señor(a) anónimo que adora enviar flamazos y se esconde en vez de registrarte y dar la cara. De verdad que el que da más lástima eres tú porque tu vida es tan aburrida que la verdad no puedes hacer otra cosa que insultar a los demás en vez de utilizar tu energía para hacer algo de provecho.

Muchas gracias por tu atención, te veré en el infierno.

15 Cosas Por las que Nunca Debes Disculparte

2009-06-02T14:07:00.000-07:00

Porque pedir perdon a todo lo que haces le resta valor a las excusas y nadie las tomara en serio despues, he aqui una lista de momentos en que es mejor ser un poco arpía.

1.- Pedir un Postre.
No te matas sudando en el gym para conformarte con un sorbete bajo en calorias, ¿cierto? ¡Nadie te matara por deleitarte con un rico parfait de chocolate o un helado de vainilla y fresa!

2.- Si Otra Tuvo un Mal Día.
¿Una amiga te da una mala respuesta y espera que tu digas lo siento? ¿Que lógica tiene eso?

3.- Dejar a un mal amante.
Mira, el sexo es importante. Si diste la oportunidad, pero no te satisfizo, déjalo libre.

4.- Tener una Familia Loca
Dale cierta información a tu chico, pero nunca le insinues que sus problemas te contaminan.

5.- Creer lo que Dice tu Horoscopo
Como los blogs, esto te ayuda a ver el mundo de modo distinto. Y confirma que tu (que eres Leo) hiciste bien en dejar a tu es (que es Tauro).

6.- Desear tener un novio.
Es un tabú que una mujer fuerte lo admita, pero también lo es no buscar lo que quieres.

7.- Autopromoverte.
¿Anunciar tu éxito profesional en Facebook? ¡Claro! ¿Porque llegar al tope en puntillas?

8.- Invertir en Tu Imagen
Se trata de sentirte bien y segura, no de pescar a un hombre. Esps faciales, el gym y tu vestido negro merecen cada centavo que cuestan.

9.- Haber Tenido Muchos Novios
Dejenmos de hablar mal de las que lo hacen y empecemos a honrar el arte de la coqueteria.

10.- Cambiar de Modo de Pensar
Eras vegetariana y ahora comes carne. Considéralo una tranformación, no una fase tonta.

11.- Carecer de Experiencia.
No significa que te falten buenas ideas, asi que deja ya de decir "Sonará tonto, pero creo..."

12.- Creer que tus Hijos son más Lindos que los de tus Amigas.
Sinceramente, ellas piensan lo mismo.

13.- Limitarse a un presupuesto.
Si tu amiga no entiende que no puedes volar para ir a su despedida de soltera, a su boda y a sus tres fiestas, la bruja egoísta es ella, no tú.

14.- Sólo Hacer Online Cosas que Harías en la Vida Real.
No importa si enviar ua carita guiñando un ojo es la norma en los sitios de citas online: a ti te parece tan cursi como un spray de queso cheddar.

Y por último, pero no menos importante...

15.- SER FELIZ.
Si, las cosas están dificiles, pero te gusta tu trabajo o hallaste el amor de tu vida. Disfruta lo tuyo.

Si alguien quiere que te sientas mal por estas cosas, dile "Déjame vivir mi vida a mi manera y yo te dejarè vivir la tuya ¿Estamos?"

¡Besos a todos y gracias por leer mi blog!

¡Hijos... de mi Mamá!

2009-06-01T17:50:00.000-07:00

La mayoria de mis amigos (por no decir que todos) tienen un hermano (a) en casa, dos, tres o hasta mas y entre ellos existen una gran cantidad de lazos que son interesantes de observar. Yo he visto que todos se llevan bien con sus hermanos, aunque claro, hay excepciones en las que olimpicamente se ignoran o rivalizan. Luego comence a ver las diferentes clases de hermanos que pueden existir en una familia dependiendo en el orden de nacimiento y por un momento, cavile en mis hermanos mayores y yo. Por ejemplo.

VICTOR, EL HERMANO MAYOR.

Por ser el primer hijo de mi mamá, mi hermano probablemente se vio obligado a tener un comportamiento intachable por el bien del resto de los hijos. Seguramente el pobre tuvo muchas presiones y escucho muchas frases como "Cuida a tus hermanas", "No dejes tirada tu ropa", "Haz tu tarea antes de salir a jugar". Yo no se con exactitud que tanto le dijeron a mi hermano (yo naci cuando el tenia 20 años), pero una vez mi mamá me conto que cuando a Victor le toco entrar a la preparatoria, a el le dio flojera estudiar pero tan pronto le amenazaron con mandarlo al campo a pizcar algodon (los campos estan frente a la prepa donde estudiamos el y yo), mi hermano mostro mucho interes en estudiar y ha sido el unico en acabar la preparatoria. Actualmente el es un hombre muy responsable y algo severo, el y yo no nos llevamos mucho pero siempre nos estamos peleando a modo de juego y hasta podria decirse que le tengo cierta envidia porque parece ser el preferido de mi madre, ya que constantemente me dice que deberia ser como Victor. En el fondo, lo quieor mucho y todavia lloro cuando recuerdo el tiempo que el estuvo lejos de casa y las cartas que escribia. Sin duda el tambien tiene su venita sensible ¡Carnal yo te quiero mucho aunque a veces seas un tarado!

RUTH, LA HERMANA SANDWICH.

Ella es la segunda hija y por ser dos años menor que Victor, creo que tambien tuvo cierto peso encima o un espiritu muy rebelde. Mi hermano dice que ella era bien floja y que preferia irse con los amigos que permanecer en casa haciendo el quehacer (por aquel entonces, mi mamá salia constantemente de viaje y recien se habia divorciado del primer marido), creo que la rebeldia era por la soledad de ser una hija de enmedio, ya que no recibe la misma atencion que el hermano mayor o el menor. Igual ella cometio muchas estupideces, pero me da risa escucharlas porque yo jamas haria las cosas que Ruth hizo en su juventud (¿quien se atreveria a tirarse del tejado para romperse una pierna con tal de no ir a la escuela?). Ahora ella es la madre de tres hijos (muy "especiales", por cierto) y tambien la considero una especie de heroina porque siempre se sale com la suya, ¡hasta a mi me convence de hacer lo que a ella le place! Y es que su encanto natural hace que no pueda resistirme a consentirla.

VERONICA, LA HIJA MENOR.

JA JA JA, si me preguntan el nombre de algun buen comediante, yo les repondere diciendoles que Vero es la mujer mas graciosa que he conocido. En su juventud tambien fue rebelde (y segun mi mamá, la mas desmadrosa) y causo muchos dolores de cabeza a mi familia, quienes no la entendian en lo absoluto. Mi madre le tenia un cariño especial porque era la que mas se le parecia, y tambien fue la menor durante 13 años... hasta que naci yo y ella dejo de recibir esa enorme cantidad de atencion a la que estaba acostumbrada. Vero me tuvo muchos celos y me pellizcaba cuando era bebe (T_T No la creia capaz de hacer algo asi...). Ahora es la hermana con la que siento mas cercania porque es la unica que pasa por la casa con mas frecuencia y compartimos muchos gustos, ademas de que siempre me hace reir con sus ocurrencias o frases chistosas (una de mis preferidas es cuando dice "Aguacate" pero en un tono bien rarito).

EVELYN, LA HIJA UNICA (PARA LOS DEMAS, SOY LA MENOR)

Estrictamente hablando, podria decirse que soy la hija unica de mis padres biologicos (pero en la logica retorcida de mi mamá, soy la menor) y siempre se me ha tratado como "la bebita", me tuvieron consentida (materialmente hablando) y mi mamá dice que yo la volvia loca con mis chillidos constantes y que solo me callaba cuando me daban de comer o me metian un huarachazo (en una sesion de hipnosis que me hicieron, se descubrio que yo lloraba por atencion, algo que me falto en mi niñez, especialmetne luego del abandono de mi papá). El caso es que siempre me han tenido consideracion pero tambien soy la principal fuente de frustraciones para mi madre puesto que soy la unica que queda en casa y por lo general no protesto cuando me critica, aunque en el fondo estoy muy cerca de estallar. Ahora soy una chica bien excentrica, algo geniosa y que le gusta decir muchas singularidades o tonterias. cambio constantemente de personalidad y todavia siento un vacio enorme porque me gustaria recibir atencion, pero nunca le atino y siempre acabo metiendo la pata, lo que enfada a mas de uno.

En fin, estos somos mis hermanos y yo, las piezas de un rompecabezas bastante variado llamado Hermandad.

¡Hombres... y Mujeres!

2009-05-26T15:03:00.000-07:00

Con frecuencia he notado que cuando escucho quejas por parte de mis amigas estas siempre tienen que ver con los hombres: que si el novio no las llama a determinadas horas, que si su pareja no se acordo que cumplen una semana de novios, que si ve demasiado futbol, etc, etc... y ellas a veces me preguntan si los hombres no me desquician...

Y mi respuesta es si.

Esta claro que a todas las mujeres nos entra un momento en que pensamos que los hombres son lo peor del mundo, ¿pero acaso nosotras creemos que ellos no piensan lo mismo de nosotras?

Yo creo que ellos piensan hasta peores cosas de las mujeres, y tristemente, muchos tienen razon al pensar asi. Creanme, hay arpias que parecen alumnas de Rubi un personaje creado por Yolanda Vargas Dulche (Q.E.P.D) para su novela del mismo nombre y no se averguenzan de causar desastres por doquier, de hecho, hasta parece que se enorgullecen al destrozar las vidas de los pobres incautos que caen en sus brazos. Me he topado con un par de tipas asi y la verdad me dan ganas de estrangularlas.

Pero claro, tampoco voy a darle a las arpias, sino tambien a esos satiros que tantas lagrimas nos provocan y que simplemente nos instan a quererlos castrar sin usar anestesia. Por ofrtuna no he conocido a un hombre asi, pero si ha habido varios que me han hecho decirles hasta de lo que se van a morir.

Personas asi son las que provocan la extincion del tan codiciado principe azul y la preciada princesa de cuento de hadas. Todos dicen que soy una ingenua por creer firmemente que los principes aun existen (y no me refiero a las galletas), pero bueno, que se le puede hacer. Soy una chica soñadora.

¡¡Nos vemos en la proxima, romanticos incurables!!

¿Mamá yo?

2009-03-12T13:02:00.000-07:00

Ahora que hay un nuevo miembro en la familia, me he vuelto más hiperactiva que nunca. No dejo de pensar en el bebé y en sus necesidades, sin embargo, se supone que no debería hacer eso ya que no es mi hijo y tampoco lo tengo cerca. O al menos eso es lo que dice mi sobrina Fanny, quien es la tía del pequeño Giovanni.

Desde que era chica, yo siempre me la pasaba soñando con el día en que fuera mamá, pero ahora que ya estoy “crecidita” este deseo se ha convertido en una ilusión grandísima y en una enorme mortificación.

Pienso que los bebés son adorables por muy llorones que estos sean, no he tenido problemas en cuidar uno porque sola me enseñe a cambiarles los pañales, a darles el alimento y cosas parecidas. Incluso me doy tiempo de leer revistas para informarme más al respecto sobre como ser una buena madre. Uno de mis ex novios me dijo que yo iba a ser una mami muy cariñosa, pero últimamente hay otros que dictan lo contrario.

Por ejemplo, mis sobrinas odian que las lleve conmigo a dar la vuelta porque siempre me tardo mucho en preparar todo, es decir, me la paso buscando como llevar un montón de coas que creo que nos servirán para la salida. Siempre he sido una mujer precavida, no puedo evitarlo y a veces rayo en lo exagerado. Casi siempre se repite esta conversación:

“Ay Aby, tu te preocupas demasiado por cosas que ni al caso. Ya me imagino si tienes hijos”
“¿Qué tiene de malo procurar cosas necesarias?”
“Es que tu de plano piensas que nos vamos a matar”
“Ustedes me dan razones para pensar eso: Nunca se fijan cuando cruzan la calle, a veces vienen peleándose y ya ves como son algunos conductores que se creen salidos de la película Rápido y Furioso. No hace mucho tiempo yo tuve su edad y se perfectamente como funcionan sus cerebritos”
“¿Me estas llamando idiota?”
“No, solo se que cuando se es joven, no siempre se piensa de manera correcta y sensata. No sabes lo arrepentida que estoy de haber sido grosera con mi mamá cuando iba en al secundaria.”
“Órale, si que vas a ser una mamá muuuuy aburrida”

¿Aburrida? Ouch, eso si que caló feo.

Un defecto que si reconozco de mi misma es mi falta de paciencia hacia los niños. A mí nunca me han gustado los niños demasiado hiperactivos. Cada vez que mi sobrina Karla nos visita, trato de ser buena con ella pero cuando empieza a hacer berrinches y a decirme “palabrotas” o palabras ofensivas, no puedo evitar meterle una nalgada o correrla de la habitación. Y al mismo tiempo, yo me pellizco a mi misma por hacerle eso y no enseñarle a ser disciplinada. Por eso mi cuñado me cae mal, por haberla consentido demasiado desde que nació. Ojala no sea demasiado tarde para corregirla de la mejor manera posible, ya que no me gusta recurrir a la agresión para arreglar las cosas.

Al contrario, cuando me topo con un niño alegre y disciplinado, nunca me quiero separar de el. Me pongo de lo más cariñosa y si hace algo mal, se lo hago saber de la mejor manera. Adoro los momentos en que ellos me abrazan o me dicen que soy divertida. Para compensarlos, siempre les preparo su golosina preferida o los saco al parque para jugar.

Por eso, no me siempre me gusta hacerla de niñera, porque casi la mayoría de las veces me tocan niños del primer ejemplo.

Decía que mi sueño de ser madre era un tormento porque mi mayor miedo es querer mal o demasiado a mi hijo. Me aterra la idea de ser como mi madre y ser demasiado sobreprotectora, criticona y estricta, ya que a veces me descubro imitando sus patrones de comportamiento y eso, personalmente, me provoca escalofríos. No quisiera que mis hijos se hartaran de mí un día y me dijeran que me odian. Esa es sin duda la pesadilla de todos los padres.

Para informarme mas al respecto sobre como educar y corregir a los niños que son un dolor de cabeza, me gusta ver el programa Niñera S.O.S que sale en el Discovery Home & Health, es bastante entretenido e interesante. Mientras tanto, disfrutare de mi vida de soltera y despues pensare en los hijos, despues de todo, aun estoy muy joven para tener niños propios, ja ja ja

¡Vieja tu Abuela!

2009-03-03T16:13:00.000-08:00

Una caracteristica con la que seguro me identifico es que aparento mas años de los que tengo. Yo tengo 19 añotes y SIEMPRE me hacen sentir como de treinta.

El año pasado fui al desfile por el 20 de noviembre con mi mama y de repente unos chavos de prepa me dieron un leve empujon pero no les hice caso, sino que luego me dijeron:

"Fijese por donde va, señora"
"¿Señora? Disculpame pero tengo 19 años y tu precisamente no eres un jovencito para estarme diciendo eso"
"Ay perdone, señorita"

Ahora que mi sobrino Manuel ya tuvo a su hijo, un precioso bebe llamado Giovanni Manuel (ya lo fregaron con el segundo nombre :P). Me he mostrado bastante optimista, pero no me cae en gracia eso de que a cada rato me recuerden que soy tia-abuela. Aunque tengo 6 sobrinos, nadie me dice "tia" porque me hacen sentir vieja y siempre me llaman "Aby" y me hablan de tu. No quiero ni imaginar como se escuchara que me digan "Tia Aby".

Otro colmo de "vejeces" es que todos piensen que mi madre es mi abuelita. Eso me ocurrio cuando estaba en un cybercafe y aunque traia los audifonos puestos, podia escuchar perfectamente lo que decia el dependiente y una clienta suya:

"Como que a la chica del rincon la he visto antes..." dijo el encargado.
"Si, es la nieta de Doña Regina" le asintio la otra.
"¿Nieta?" pense yo indignada, pero no les reclame.
"Ah si, si, mi mama platicaba mucho con Doña Regina cuando yo era chico. No sabia que tuviera una nieta tan 'grande'" (notese la burla mal escondida)

Cuando estuve a punto de retirarme del lugar, el chavo del cyber me detuvo para decirme algo:

"Oye, me saludas a tu abuelita por favor, ¿okey?"
"Disculpeme pero mi abuelita fallecio el año pasado" le dije fingiendo no enojarme, pero por dentro me hervia la sangre.
"¿Que tu abuelita no es Doña Regina?"
"Para su informacion, Regina es mi mama. ¿Sabia que es de mala educacion hablar mal de otra persona teniendola enfrente? Ademas, mi mama no es tan 'grande' como cierta gente que vive contigo." le respondi mientras me iba del local.

Desde entonces, no volvi alli. Casi toda la gente nueva que conozco, mete la pata al decirme esa clase de tonterias.

Ultimamente he estado queriendo usar las cremas de mi mama porque me siento de la fregada aunque siempre reflexiono y evito caer en esas tonterias.

¡¡Se cuidan!!

P.D.- El de la foto es Giovanni, ¿verdad que esta bien gordito? Yo digo que salio clavado a mi sobrino Manuel, quien es alto, robusto y rubio.

¡Se Hizo Justicia!

2009-02-19T15:30:00.000-08:00

Hola a todos, de seguro tras estos días de ausencia pensaron que me había muerto o algo así, pues no, me encontraba en cama con una gripe del demonio, deprimida por una fea decepción amorosa y planeando mi venganza contra cierto individuo farsante, la cual lleve a cabo hace un par de días, cuando apenas pude recuperarme. He aquí los detalles de mi sucio plan:

Después de dos semanas de estar saliendo con Héctor (un tipo de 24 años al que conocí en el trabajo de mi hermana), me di cuenta de que el estaba medio raro porque quise llevarle una sorpresa a su casa por el pasado Día de San Valentín y él me imploro que no lo visitara porque sus padres estarían de visita y ellos eran demasiado conservadores para mi gusto. Como pensé que me tocaría enfrentar a dos versiones de mi propia madre, accedí a no visitarlo. Sin embargo, cuando olvido su agenda en mi casa, decidi llevársela porque de seguro se pondría histérico si la llegaba a perder. Pero al pasar por enfrente de su domicilio, me quede con la boca abierta…

Héctor estaba jugando afuera con un niñito de unos tres o cuatro años que lo llamaba “papá” y de repente abrazo a una mujer que le dijo “mi amor”. En pocas palabras ¡era casado!

Eso basto para que el alma se me cayera a los pies y tire la dichosa agenda a la basura. Me encerré en mi cuarto para golpear las almohadas y sacar todo mi coraje. ¡Malditooooo!

Al día siguiente, amanecí con muchísimo catarro y tos, entonces me di cuenta de que la tristeza había bajado mis defensas y me hizo contraer la dichosa gripe que ya andaba rondando por la casa en esos días. A pesar de que recibí buena medicación, tarde un poco en recuperarme, pero utilice mi incapacidad como excusa para no ver a Héctor y planear la forma de hacerle pagar… ¡y vaya que lo conseguí!

El martes, le llame a Héctor para decirle que ya se me había pasado la enfermedad y yo lo invite a comer a un restaurante de lujo como recompensa por no haber pasado juntos el día de San Valentín y el acepto encantado. Me arregle lo suficiente como para lucir “tentadora” (si saben a lo que me refiero) y nos despachamos a un bar-restaurant que se encontraba casi a las afueras de la ciudad. Conversamos un poco y para empezar a fastidiarlo…

“¿Qué tal estuvo la visita de tus padres?”
“Lo normal”
“¿Y que es lo normal? Porque no creo que te hayas puesto a tejer suéteres con tu mamá, ¿o si?”
“No, estuvimos platicando acerca de la graduación de mi hermano Pepe y vimos unos videos caseros de cuando era niño. Me sentí muy raro” dijo riéndose.
“No me extraña, animal. Después de la mentirota que me echaste” pensé mientras apretaba la servilleta en mi mano.

Cuando llego el mesero, yo pedí el plato mas caro del menú, un pedazo del pastel de chocolate mas rico (y caro) que he comido en mi vida además de una botella de un buen vino tinto que no era NADA barato. Hector casi se cae de la silla con mi pedido y trato de persuadirme a pedir otra cosa.

“Mira, yo te recomendaría este cortecito de carne porque me han dicho que ese plato es muy del asco” me susurró de manera discreta.
“Yo tengo mucha hambre y se me antoja comer eso”
“Bueno, ¿Por qué mejor no pedimos una mimosa o un tequila? Porque dices que el tequila es tu preferido”
“Si, pero en casa tengo una botella de tequila y hoy quiero probar algo diferente”
“¿Y el pastel de chocolate?”
“Ya te dije que cuando como chocolate, me pongo bastante caliente” le dije mientras acariciaba su pierna con mi pie. Con eso cayo redondito en mi trampa.
“Me siento un poco mal de tener que hacerte gastar tanto en una cena”
“¡Hipócrita!” fue la única palabra que se cruzo por mi mente “No te preocupes, he estado ahorrando dinero desde el año pasado, así que puedes pedir lo que gustes”

Supongo que de verdad estaba sintiéndose incomodo, porque no pidió mas que una chuletita barata con poca ensalada y nada de postre o acompañantes. Aun así, la cuenta si que iba a ser cara con solo mi propio pedido. Comí como una reina e hice gemidos de gusto cuando saboreé los primeros cinco bocados de mi pastel de chocolate, pero entonces lleve a cabo la segunda fase del plan.

“Creo que tenias razón sobre el guisado. Me siento un poco indispuesta”
“¿Te llevo a tu casa?”
“No hace falta, discúlpame un momento para ir al tocador”

Eso fue lo último que le dije al infeliz porque de verdad fui al baño, pero solo fue para reírme a lo loco y casi morirme por eso. Después de la risotada, Sali a escondidas de ahí y me cole por la puerta trasera, después de salir, me eche a correr como desquiciada. ¡Lo había dejado solo con una cuenta súper alta!

¿Y que paso después? Ayer por la mañana me desperté para contestar el teléfono y casi me dio risa porque reconocí la furiosa voz de Héctor.

“¿Por qué me hiciste eso?”
“Válgame Dios, ¿Qué no te acuerdas? Si bien bonito que estuvo nuestro día especial”
“No te hagas, que me dejaste en problemas por tragar tanto”
“Mira, chulito, a mi nadie me hace sentir mal y puede salirse con la suya. Yo ya he tenido suficiente de imbéciles como tu, como para aguantar mas de ese tipo de trastadas. Ahora, mas te vale dejarme en paz antes de que le diga a tu mujer que te gusta ponerle el cuerno con una ‘tragona’, ¿me oíste?”
“¿Y que paso con mi agenda”
“Yo no se, pregúntaselo al bote de la basura. ¡Adiós!”

No he vuelto a saber de ese infeliz y ahora me regocijo de alegría porque mi sobrino esta a punto de ser papá primerizo. Solo espero que todo salga bien y que no bauticen al retoño con un nombre raro.

¡¡Se cuidan!!

Historias de Telenovela

2009-02-10T17:25:00.000-08:00

Todos los que me conocen saben que mi meta en la vida es ser escritora de novelas, pero no muchos saben exactamente de donde saque esta idea. Bueno, pues les contare que cuando yo iba en segundo de secundaria, me daba por escribir historias comicas en las que los protagonistas eramos mis amigos, Mario (mi ex) y yo. Al principio me negue a enseñarselas porque tenia miedo de que se fueran a burlar de mi por tanta payasada que anotaba, hasta que Marcela (una compañera) me atrapo escribiendo y me convencio de leersela a nuestros amigos.

¿El resultado? Todos se murieron de la risa, pero no se burlaban de mi, sino que les hizo gracia las situaciones escritas. Entonces a Marcela se le ocurrio que todos dijeramos "nuestras lineas" y fueron varios dias los que gozamos haciendo eso. Hasta yo me carcajeaba diciendo mi propio dialogo.

Tambien fue en esa epoca cuando participe en un concurso de historias a nivel estatal y la mis fue de las mejores en la escuela. Me senti muy satisfecha conmigo misma cuando la maestra de Español me dijo que ese relato sobre la amistad hecho por mi, habia sido estupenda. Actualmente no se exactamente como la habia escrito porque no me acorde de hacer copias del mismo.

Conforme fui creciendo, me di cuenta de que escribir historias era una habilidad que se me daba muy bien, por otro lado, es bastante entretenido porque es como jugar a ser Dios. Ustedes saben, uno puede hacer lo que quiera con los personajes, hacerles trastada y media, ponerles situaciones vergonzosas, divertidas o tristes, en fin, hay infinidad de opciones.

Aparte del concurso de la secundaria, participe en otro durante la prepa pero creo que mi pésima redacción me impidió ganar. También le entré a la convocatoria de “La Vida no Puede Esperar” que promocionaba la marca de productos de belleza Sedal. Ahí creo que tampoco gane porque la verdad mi vida es bastante patética.

“Ni modo” pensé “A la otra será”

Pues ahora, mi mamá y familiares me están moliendo para que envíe una novela a la convocatoria de “Tu Historia de Telenovela” y a mi no me dio mucho entusiasmo saberlo porque apenitas estoy escribiendo mi segunda novela larga y todavía me encuentro planeando cuidadosamente las escenas que llevara. Mi madre piensa que a mi me valió mandarina la noticia y a cada rato dice de forma sarcástica:

“Um, pues así vas a ser escritora, ¿eh?”
“Es que si la historia se escribe así como así, no va a salir bien y para mi, una historia es factible cuando YO estoy satisfecha con ella”

Y a cada rato salimos con ese tema, nos peleamos y yo me encierro a escribir.

Ahora le echare una buena revisada a la novela porque creo que si no la agarro, se quedara ahí acumulando polvo. Pienso que las novelas son como los bebés: tienes que proporcionarles atención y ver si algo les hace falta para después sentirte orgullosa del resultado final. Ahora que nazca el bebé de mi sobrino, voy a tratar de compartir mi filosofía de vida con él para que pueda darle una vida digna a esa criaturita.

Ay, creo que no venia al caso eso ultimo, pero bueno, da lo mismo.

Mi plan original era graduarme de la prepa y hacer lo posible por entrar a la universidad para estudiar Filosofia, pero el destino no lo quiso asi, y ahora tendre que luchar por mi sueño del modo dificil.

Es como dice Naruto (un personaje de un anime con el mismo nombre que me encanta):

"Si me hubiera rendido, seguramente nadie me hubiera extrañado. Cuando hago lo mejor que puedo y no me rindo, buenas cosas pasan. Si te rindes, tus sueños y todo lo demas ¡Terminan aquí mismo!”

Ahora, si me disculpan, tengo una novela que escribir.

¡Besos!

Entrevista Cosmo

2009-02-05T17:05:00.000-08:00

Tal vez no sea muy entretenido mi post de hoy, pero como me encanta leer la revista Cosmopolitan, decidi resolver esta entrevista que le servira a todos para conocerme mejor (si es que aun dudan de la personalidad que tengo).

Nombre: Evelyn Abigail Cruz Salgado
Apodo: Aby, Firey Girl (en el chat), chiflada.
Mi fobia más rara: El miedo a mi mamá
La parte favorita de mi cuerpo es: Mi cerebro
Lo que más me elogian es: Mi creatividad
Si no fuera escritora seria: criminalista
Lo más vergonzoso que me ha ocurrido ha sido: Que mi mamá me acompañara a un día de campo en la secundaria y haber sido la única con su madre siguiéndole el paso.
No puedo resistirme a: Los chocolates
Desearía ser más: Organizada
Mis amigas se burlan de mi... porque soy muy torpe
Cuando estoy sola en casa: Um… ando ligera de ropa, me tomo un sorbito de tequila y veo la televisión (Afortunadamente para todos, eso no ocurre muy seguido)
Un chico es sexy si: Es un poquito malo
No me resulta atractivo el hombre: Excesivamente celoso y manipulador.
Si abrieras mi bolso encontrarías: lápiz labial, una pluma, pañuelos y una libreta
Un sábado cualquiera me pueden encontrar: chateando o viendo películas de terror.
Mi tipo de cita favorito es: Cenar al aire libre y caminar por un parque de noche, especialmente si hay Luna Llena.
Mi peor hábito es: Comer comida chatarra, faltar al gym, decir groserías o cosas hirientes.
El film que veo una y otra vez es: A Tiempo para Matar (Matthew McConaughey sale guapisimo y heroico en esta peli ^_^)
Nunca saldría con un hombre que: Fumara
Les extrañaría saber que nunca: He estado detrás del volante de un auto, ni siquiera cuando esta apagado.
Creo que mi cuerpo: No es perfecto, pero es real.
Me aterroriza: Las alturas
Cuando estoy sola en casa, me siento: ¡Libre!
Mis amigas siempre dicen que soy: La loca hiperactiva de sensibilidad especial
Me molesta en secreto que digan que yo: No tengo sentimientos
Si pudiera cambiar una cosa sobre mi misma seria: Mi carácter tan fuerte y complicado
No soy tan: Amable como parece
Show de TV a los que soy adicta: House, La Ley y el Orden, Desperate Housewives y Detectives Médicos ademas de una serie "de niños" llamada Naruto ja ja ja ja
Siento debilidad por los chicos: Altos, cómicos y rebeldes
El mejor consejo que me han dado es: Quiérete como eres y defiende tus opiniones
Lo que hubiera querido saber hace 5 años que hoy se de las relaciones es: Los hombres nunca te consentirán tanto como tú los consientes a ellos.
Mi meta un día es: Escribir un libro.
El rumor más loco que he oído sobre mi es: Que me dijeran lesbiana (Maldita Reyna, como te odio por eso)
Me siento insegura de: Mis pechos porque son pequeños
La persona que mas admiro es: Mi hermana Ruth (Waaa, la extraño muchisimo TToTT)
Mi palabra favorita es: Esperanza
El día en que naci cayó en: Martes
Mi flor favorita es: El clavel
Un actor de television con el que he fantaseado es... ¡Hugh Laurie!

La Lunática en el Tejado

2009-02-01T17:24:00.000-08:00

Tal vez cuando lean este post, creerán que se me zafo un tornillo, ó que me la paso haciendo estupideces. Sin embargo, yo quiero compartir esta extraña pero linda experiencia que tuve la noche anterior.

El día de ayer fue muy estresante para mi porque había amanecido con resentimiento hacia mi madre por haberme mandado al carajo cuando le pedí que apagara la computadora (la cual esta en mi habitación) y me dejara dormir. Toda la mañana me la pase viendo películas a lo menso y mi progenitora me molía a cada rato con mis defectos y las contras de tenerme en casa. Nunca le digo nada porque pienso que no viene al caso discutir con ella y porque a lo mejor ella también ya se esta cansando de mi. Pero dentro de mi cabeza había algo que hacia presión y amenazaba con explotar en la más grande bomba de sinceridad brutal que jamás haya dicho alguien. Afortunadamente supe manejarlo y logre calmarme un poquito. Lo único que quedaba ahí era el rencor. Para colmar el asunto, comenzaron a darme unas agruras insoportables y no tenia ningún antiácido a la mano, solo con leche y bastante agua pude solucionar el problema.

Mi instinto me pedía a gritos que hiciera algo para aliviar toda esa tensión o podría enloquecer y arremeter con lo primero que cruzara mi vista. Durante la tarde, pensé y pensé hasta que se me ocurrió una solución medio suicida…

Todas las tardes, mi mamá se toma un vaso de leche y esta vez yo fui la que se lo llevo personalmente. En la bebida había añadido a escondidas una pastilla para dormir que solíamos darle a mi abuelita (q.e.p.d) cuando sufría de insomnio. Espere pacientemente a que hiciera efecto y mi madre se fue temprano a la cama, pidiéndome que no me desvelara demasiado. Cuando finalmente se quedo dormida, de inmediato me prepare una enorme taza de café de olla.

En menos de diez minutos me encontraba en el techo de mi casa y mis únicos ítems eran una frazada, mi iPod y la taza de café antes mencionada. Admito que no fue nada fácil hacerlo porque le tengo un horror descomunal a las alturas y me da paranoia cada vez que subo la escalera porque creo que esta medio floja. Una vez arriba, extendí la cobija y me recosté a mirar el cielo estrellado y la luna (aunque es mejor cuando esta llena). Me calé los audífonos para escuchar puros instrumentales mientras me imaginaba a mi misma en una cascada; una fantasía de esas en las que te gustaría sobrepasar lo ordinario y hacer algo que solo pasa en los libros o películas… al rato mi mente se encontraba en medio de esas brillantes estrellas y una gran paz invadía mi mente…

Al despertar de ese rollo, mi vecino de al lado estaba de fisgón viendo que hacia yo sola en el tejado y sentí que me quería morir de la vergüenza pero él me dijo que ya sabia lo relajante que era mirar el cielo y luego hizo como si yo no estuviera ahí. Rápidamente me baje y tome una ducha, después de todo, el techo esta lleno de polvo. Yo me he quedado calladita y nadie más que mis lectores saben la historia de la lunática en el tejado.

Las Peores Peliculas de Terror

2009-01-25T14:23:00.001-08:00

Yo se que a todos nos gustan las películas, sin importar el genero. Mis favoritas han sido siempre las de terror, y me comenzaron a gustar cuando tenía 5 años y vi la movie de Chucky, que por cierto nunca me asustó pero si me mantuvo en suspenso largo rato. A partir de entonces, me encerraba en mi cuarto para ver filmes de terror completamente a oscuras (claro que sin acercarme demasiado a la tele, mas bien lo hago recostada en mi cama). Hasta ahora, soy la única en casa que disfruta haciéndolo y mi mama dice que me voy a volver loca de tanto que hago eso.

Lo que si me ha decepcionado mucho, es que en los últimos años la mayoría de las producciones de terror han perdido ese toque que te mantiene tieso hasta el final y repiten esas formulas de adolescentes gringos sin cerebro, un asesino serial con un disfraz que no viene al caso o sexo en las escenas previas a la ejecución de un tipo. Francamente esto último lo utilizan solamente para intentar salvar esa porquería de película, pero yo pienso que nada los rescata de ser basura.

A continuación, les enlistare algunas de las inmundicias que a nadie se le antoja ver o que muy pocos querrían echarle un ojeada.

EL PROYECTO DE LA BRUJA DE BLAIR.

Admitámoslo, por mucho suspenso que le pongan, esta película de bajo presupuesto resulta ser más pirata que un documental de Discovery Channel, de hecho, un documental que hable de la migración de la Mariposa Monarca es mas interesante que esto. Lo único que tal vez de un poco de miedo son los mocos de la güera que sale chillando frente a la cámara nada mas porque no se aguanta ni dos días en un bosque cagado. Tal vez esta demasiado acostumbrada a usar la tarjeta dorada de su papi como para usar su cerebro y pensar en lo necesario para viajar a un lugar que, definitivamente, no es una mansión en Beverly Hills. Sin embargo, esta película tuvo bastante éxito cuando salió en los cines y todavía me sigo preguntado porque.

SCREAM.

Esta película fue la primera de todo el montón de idioteces sin sentido en las que aparece un tipo con cara de que le hicieron un estiramiento facial de pésima calidad y que le da la gana de matar a todo el mundo. La primera escena, como siempre, abre con una hija de papi y mami que se le ocurre seguirle la corriente a un desconocido que le llama por teléfono, en vez de decirle "Vete al diablo". Por supuesto, ella es asesinada y nadie sabe quien fue.

El disfraz del asesino no es la gran cosa, esta compuesto de un traje de duelo que seguramente encontró en el baúl de su bisabuela y una mascara que se le derritió cuando la dejo accidentalmente cerca de la estufa. Lo gracioso del asunto es que este es un disfraz muy popular usado por los chicos que van a celebrar el Halloween por aquí.

Lo que aun no comprendo es como el policía al que nadie quiere es el que queda vivo hasta el último.

SE LO QUE HICIERON EL VERANO PASADO.

Otra estupidez sin sentido, al estilo de su inmediato hermano bastardo Scream, en donde un viejo con cara de estreñimiento eterno es atropellado por la reciente generación graduada del colegio de idiotas imbéciles, que solo se les ocurre tirarlo al río para tapar su crimen.

Las muertes son de a trozo, porque no puedo creer que en ese puto pueblo cuando se va a matar a alguien en la calle, no hay un ser vivo que pase por ahí, y ojo, estamos hablando de un día de fiesta local.

Pero el director de esta idiotez tuvo la osadía de realizar una segunda parte y más estúpida que su antecesora, debido a que no solo participa el viejo con cara de estreñimiento total ahora sin una mano, sino que también se une su hijo a seguir sus pasos. No hay derecho.

Al final de esta saga, muere como más cojudo el hijo del asesino (La verdad que no se parecían en nada, de ahí, saquen sus conclusiones) y este queda supuestamente muerto…..con eso el sadomasoquista del director refleja el deseo de seguir estafando con una tercera parte, ojalá que no.

LEYENDA URBANA

Otra que le sigue la corriente a los directores de Scream y Se lo que Hicieron el Verano Pasado. Es como si ellos se hubieran unido para hacer un filme el doble de aburrido que las ya mencionadas. El disfraz del asesino es medio fashion ya que usa una chamarra afelpada con capucha, una máscara de esgrima y botas caterpiller recién compradas. Como no podía de esperarse, tiene 2 partes y las dos por igual son bien malas, en la primera la asesina es una chica perturbada por quedarse sin macho, quien elimina a las amistades de las dos chicas que realizaron la broma que le costo la muerte al novio.

En la segunda parte, un director de cine (que seguro es el anticristo de los filmes de horror) es el responsable del asesinato de varios actores de una producción que el realiza, al final el estúpido queda internado en un sanatorio donde la enfermera que lo cuida es la asesina de la primera parte, ¡Oh, que sorpresa! Maldito bastardo del director, con eso deja abierta la posibilidad de una tercera parte.

El toque imbécil de la película lo pone la policía gorda que aparece en las dos partes de la película al mismo estilo de Scream. Falta de originalidad.

CHERRY FALLS

¿Recuerdan que les hablaba acerca de lo absurdo que es usar el sexo en las películas de horror? Pues esta película repite esto una y otra, y otra vez.

La cosa es que una asesina serial esta acabando con varios adolescentes de preparatoria e infunde terror en la ciudad. La policía descubre que todas las victimas eran vírgenes al momento del crimen y eso crea pánico entre las chicas que no han perdido su virginidad. La protagonista es una chava de lo mas normalita que mas bien carece de chiste y su urgido novio se la pasa presionándola para que tengan relaciones, sin éxito alguno.

Para solucionar el problema y salvar sus vidas, o mejor dicho, para asquear mas la película, todos en la escuela proponen organizar una orgia para perder sus virginidades y es en este punto que la prota descubre todo el embrollo: Resulta que 25 años atrás, una tipa de lo mas fea fue violada por cuatro jugadores de futbol de su escuela y como nadie le creyó, ella acabo enloqueciendo. Sin embargo, la asesina no es ella, sino su hijo vestido de mujer que al mismo tiempo es el profe de inglés. ¡Por favor! Mátenme ya de paso a mí también. Nada más eso nos faltaba, un tipo travestido y traumado.

LA CASA DE CERA

Aaah, ya estaba esperando a hablar de esta movie en especifico. La odio por completo porque aquí sale la barbie de Paris Hilton, a quien no le tengo ni pizca de simpatía.

La formula es la misma: Adolescentes tontos que se van de viaje y reciben el susto de sus vidas al encontrar un pozo lleno de animales muertos y después comienzan a ocurrirles cosas extrañas cuando van a dar a un viejo museo de cera en donde, sin imaginarlo, ocurrieron cosas horribles.

Lo del pueblo fantasma es un poco trillado y mas eso de que los curiosos se atrevan a meterse al dichoso museo sin que haiga alguien que los vigile o al menos les de un tour. La peor parte es la escena de seducción de Paris Hilton que termina en una persecución absurda y una muerte que adore al punto de ovacionar al director por tan magnifica escena.

El resto, ni hablar, pura basura. ¡Y pensar en que me entusiasme por verla cuando iba en la prepa! Que decepcion, Dios mio.

VACACIONES DEL TERROR 2.

¡Ay no, no, no! Y el primer lugar en porquerías se la lleva este gran churro mexicano que la verdad solo asusta a mi sobrinita Carla Ivonne. Aun cuando Tatiana y Pedro Fernández salen monos aquí pero actúan malisimo, la muñeca poseída es más horrorosa que el mismo Chucky cuando lo cose su novia y los muy ingenuos nos intentan hacer creer que la salsa valentina es sangre.

El monstruo ni se diga, parece hijo del Duende Verde y una calabaza de Halloween mal cortada, ¡yuck! Si llegan a verla por la televisión o en casa de un amigo, mejor no pierdan su tiempo. Lo único bueno es la aparición de Joaquín Cordero, que es un magnifico actor.

Entre otras películas de terror que considero malas son Dead Mary, Agua Turbia, El Barco Fantasma, Señales, Los Otros, Kilómetro 31, Silent Hill, Tiburón, Los Pájaros 2, Anaconda, Primitivo, Deep Blue Sea, La Llorona, Cañitas, Freddy vs Jason, 13 Fantasmas, Los Niños del Maíz, El Enviado del Mal, Viernes 13, entre muchas otras.

¿Conclusión? Que muchos de los directores y guionistas que se proponen hacer una película de terror no consiguen hacerse de un guion original para ganarse criticas positivas por parte del publico, aun así, de vez en cuando surgen algunas películas que nos hacen mantener un poco la esperanza de que el género de horror deje de apestar a cadáver.

¡¡Auxilio!!

2009-01-22T10:57:00.001-08:00

El post de hoy lo escribe una tia preocupona que se encuentra sumamente desesperada y que solicita su ayuda.

Ayer, mi sobrina Cristy me anuncio que estaba juntando dinero para colocarse un piercing en el ombligo y yo de inmediato proteste diciendole que no lo hiciera pero ella estuvo aferrada con que si lo iba a hacer. Supuestamente quiere presumirlo para el dia del estudiante, que es cuando todos van a las albercas y para colmo, me hizo jurar que no se lo diria a sus padres.

En lo personal, pienso que esa ha sido la peor de sus ideas. Por el amor de Dios, ¡Solo tiene 14 años! ¿Que clase de persona aceptaria ponerle un piercing en el ombligo a una jovencita con la hormona alborotada? Yo se que ella busca impresionar a un muchacho porque a esa edad todos y todas hacemos cosas estupidas para llamar la atencion y ganar reconocimiento. Los seres humanos somos idiotas a esa edad, creanme que yo tambien lo fui.

Mi sobrina Fanny (a quien tanto detesto) me dijo que yo no era nadie para decirles que debian o no de hacer, y eso me enfado muchisimo.

"No manches Aby, tu te preocupas mas que nuestros papas. Ya ni la haces, pobres de tus futuros hijos" me dijo cuando le conte mi descontento.
"Pues si me preocupo es porque las quiero. Bueno, tu puedes perforarte el "cuchi cuchi" y a mi me va a dar igual" respondi medio ardida.
"Ni que se fuera a morir por agujerarse el ombligo"
"¿Y tu como sabes? ¡Podrian pegarle una infeccion! ¿que no has oido hablar del SIDA o de la hepatitis B?"
"¿Que es eso?"
"Aaargh, ya me acorde que eres bien bruta. Tu nunc asabes nada"
"Cristy no se va a morir. Yo me he perforado la lengua, el labio y el ombligo y no me ha pasado nada"
"¡Ya te dije que a mi me tiene sin cuidado lo que hagas! Yo no quiero que Cristy acabe enfermandose por culpa de un capricho idiota"

Y ahi esta la cosa, queridos lectores. Necesito que me digan lo que debo hacer. Mi sobrina ya esta cerca de juntar el dinero para el piercing y estoy que me muero de la angustia. Con decirles que anoche no dormi bien por estar cavilando en el asunto. He pensado en decirselo a mi hermano pero si lo hago, mi sobrina no me querra contar nada y asi no podre cuidarla. Y si no digo nada, ella sin duda se perforara el ombligo porque sus amigas ya lo han hecho... ¡¡Auxilio!!

Una Verdadera Amiga...

2009-01-18T21:59:00.000-08:00

TE ACEPTA TAL CUAL ERES:
¡Ese pantalón NOOOOO...!! Wey, se te desborda tooooda la lonja!!!

TE LLAMA SOLO PARA DECIRTE:
Wey... ¡¡No marques a mi casa ehhh!! ¡¡Se supone que estoy contigo!!
(o no)

SE ENTREGA INCONDICIONALMENTE:
Esta bien... ¡No hagas pedo y dile a tu mamá que estas conmigo!

APRECIA A LAS PERSONAS CON QUIEN CONVIVES:
¡No mames... Tu hermano está buenísimo!

PERDONA TUS ERRORES:
¡Ya ni pedo...! ¡Ya te lo besuqueaste... ya que!

TE AYUDA SIEMPRE A RESOLVER TUS PROBLEMAS:
¡¡¡Si te dice algo esa pinche zorra, nos la puteamos entre las dos!!!

TE INVITA A INTENTARLO DE NUEVO:
Tú dile otra vez lo mismo, si no cae, es joto y lo mandas a la chingada...

TE MANTIENE CERCA DE SU CORAZÓN:
¡Eres mi amiga wey...! ¡¡¡Eres como mi hermana...!!! ¡¡¡Neta, te quiero un chingoooo!!! ¡¡¡Abraaaazameeeeeeeeeee, estupida!!!

TE DA LA OPORTUNIDAD DE ELEGIR:
¿Vas a salir con el naco de ayer, si o no???

NUNCA TE JUZGA PERO TE HACE VER TUS ERRORES:
¡¡No mames... La cagaste HO-RRI-BLE wey!! ¡Neta estas de la chingada...!

TE AYUDA A LEVANTARTE CUANDO HAS CAIDO:
¡Ya no llores por el...! Ahí esta el otro wey... ¡Peor es nada!
¡Agarrate a ese mientras tanto!

CALMA TUS TEMORES:
¿Segura que se vino afuera? ¡Entonces... ya te va a bajar Pendeja!
¡Vas a ver, en cualquier momento te baja wey!

ELEVA TU ESPÍRITU ANIMANDOTE:
Wey, ¡No tiene novia! ¡Vas wey!!! Te lo van a ganar!

TE DICE LA VERDAD CUANDO NECESITAS ESCUCHARLA:
¡Eres bien bruta, amiga!

TE AYUDA A LOGRAR TUS OBJETIVOS:
¡Hijo de su puta madre! No llores, no vale la pena... ¡¡¡Hay que mandar a que le partan la madre!!!

Ja, ja, ja, siento mucho el exceso de palabrotas pero la verdad me dio tanta risa todo esto que no le tome mucha importancia. Espero que ustedes valoren mucho a sus verdaderos amigos y los quieran tanto como yo aprecio a mi amigocha Cindy.