domingo, 25 de octubre de 2009

La Forma más Friki de Morir Es...

Yo en lo personal no le tengo miedo a la muerte, siempre y cuando ésta no sea de manera trágica o de una forma absurda, ya que de lo contrario me la pasaría retorciéndome en la tumba. Estas son algunas de las muertes más ridículas en las que los accidentes de las películas Destino Final se quedan cortos.

LA MASCADA ASESINA.

Isadora Duncan era muy famosa no sólo por su excelente forma de bailar, su vida privada poco convencional y su carácter, sino también por su amor hacia las chalinas largas... lo que en 1927 la llevaría a su fallecimiento. Fue la noche del 14 de septiembre cuando Isadora abordó un auto sin percatarse de que su fina toquilla se había enredado en la llanta trasera y les dijo a los demás "¡Me voy al amor!". Ya se imaginarán lo que le ocurrió a la pobre cuando el vehículo se dio a la marcha. Después de ese accidente, Gertrude Stein comentó mordazmente que "Las pretensiones pueden ser peligrosas", ¡y vaya que tuvo razón!

EL REY QUE SE MURIÓ DE RISA... LITERALMENTE.

La historia del reinado de Martín I de Aragón no fue de gran relevancia, pero la forma en que murió también cataloga como una de las más peculiares. Según se dice, el monarca cayó enfermo de una molesta indigestión el 31 de mayo de 1410 y para hacerlo sentir mejor, llamaron a un bufón para que le levantara el ánimo mediante algunas carcajadas... una combinación nada buena y que acabó por matarlo y dejar a Sicilia por dos años sin ningún sucesor.

OH, LUNA, MÁTAME CON TU ESPLENDOR...

El poeta chino Li Bai junto a su compañero Du Fu fue considerado uno de los dos más grandes de la historia literaria china. Fue mejor conocido por su imaginación extravagante y las imágenes taoístas vertidas en su poesía, a la vez que por su gran amor al licor. Precisamente estaba en una de sus borracheras cuando fue a pasear en bote por el río Yangt-ze e intentó abrazar el reflejo de la luna en el agua, por lo que obviamente se cayó y terminó por morir ahogado. Algunos aseguran que eso sólo es un mito y que pereció por envenenamiento con mercurio, pero a mí me parece gracioso la versión que describí anteriormente. Ya me imagino a Memo (co-autor del blog Idos de la Mente) muriéndose de lo mismo ja ja ja ja

EL ESCAPISTA QUE NO ESCAPÓ DE LA PERITONITIS.

Estoy absolutamente segura de que les suena el nombre de Harry Houdini, el famoso ilusionista húngaro que no dejaba de asombrar a sus seguidores cada vez que se metía esposado y encadenado en un tanque con agua, o se hacía enterrar vivo y emergía ileso, o su excepticismo hacia las dizque sesiones espiritistas en las que participaba con tal de demostrar la falsedad de las mismas. Fue un día de octubre de 1926 cuando unos chicos universitarios quisieron comprobar si era verdad que él poseía una fuerza extraordinaria y el mago aceptó sin miedo. Sin embargo, un pelirrojo de nombre William Lances le asestó el primer puñetazo con demasiada fuerza y aunque Houdini fingió no estar afectado, en realidad había sufrido una ruptura del apéndice y finalmente sucumbió a la agonía la madrugada del 31 de octubre.

EL SEXO MATA.

Sergey Tuganov fue un tipo ruso de lo más común y corriente que pudo haber sido considerado como alguien ordinario de quien no valía la pena hablar... de no ser por morir de la forma que muchos hombres desearían: en pleno acto sexual. Fue a mediados de este mismo año cuando Sergey, de 28 años, le apostó a dos mujeres que podía tener sexo continuamente con ellas durante 12 horas. Varios minutos después de haber recaudado un botín de $4,300 rublos, él sufrió un paro cardíaco y murió. En la autopsia se comprobó que antes de hacer la apuesta, Tuganov había ingerido una botella entera de Viagra para tener aguante y ganar... vaya forma de hacerse famoso, ¿no creen?

Otros que fallecieron por causas absurdas fueron Elvis Presley (vomitó de más en el inodoro), Allan Pinkerton (de una infección tras morderse la lengua), Bobby Leach (por resbalar con una cáscara de naranja), Clement Vallandigham (se disparó a sí mismo por accidente), Tycho Brahe (de una infección por aguantarse las ganas de orinar), entre otros más...

3 comentarios:

King dijo...

La forma mas friki de morir es como la de Zaboo que trato de suicidarse con un cable de red, jajaja eso si es ser friki

Firey_Girl dijo...

Ja ja ja pero si el sujeto en cuestión trató de suicidarse, quiere decir que continúa vivo, así que oficialmente no se ha muerto. Gracias por comentar ^_^

Jinete_Enmascarado dijo...

jajajaj bueno por lo menos el ruso murio feliz