La Ciencia es Divertida

Antes de decidirme por la escritura tuve un fuerte interés por la ciencia. Desde los 12 años, mi hermano siempre me regalaba cosas de científicos: microscopios, equipos de disección, un telescopio (que nunca supe utilizar) y químicos de repuesto pero en cantidades mínimas.

Cuando ya estuve en secundaria, seguía luciéndome con los tubos de ensayo y esperaba con ansias los días en que el maestro se atrevía a llevarnos al laboratorio. Era padrísimo llevar todo eso a grandes niveles: aprendí a encender un foco sin necesidad de conectarlo, recibí un susto al ver la reacción del sodio con un poco de agua y también construí un filtro de agua.

De haber seguido así, a estas alturas del partido estaría estudiando Química, ¡pero no! Cuando empezamos a estudiar las nomenclaturas, se me hizo maraña en la cabeza y me olvidé de la idea. Aunque de vez en cuando sigue saliendo a flote mi lado Jekyll...

Como por ejemplo, el día en que elaboré junto con mi amigo Vaquera una bomba de humo casera.

Alejandro Vaquera era un amigo que tuve en la prepa, y que tenía fama de desmadroso. Por supuesto, juntarme con él ejerció gran influencia sobre mi porque me sentía atraída por su modo excéntrico de ser. Su papá regentaba una armería-ferretería. Una vez, Alejandro me pidió que trajera azúcar. Yo pensaba que era para hacer un perfume casero que él fabricaba y el cual yo ambicionaba, pero su plan era completamente distinto. Al otro día, se apareció con un tubo de cartón, una bolsa de polvo blanco (nitrato de potasio), otra de pólvora y un carrete de hilo grueso.

"Vamos a hacer una bomba..." me dijo durante el receso, metidos en el laboratorio a escondidas.
"No manches, ¿a poco vas a volar la escuela?" pregunté yo.
"Nah, todavía no. Esto es para una bomba de humo como de tres kilos, ¿le entras o no?"
"¿Y si nos agarran en la movida?"
"Pos tú sabes, si quieres me divierto yo solo"

Terminé haciéndome su cómplice y aparte invitamos a otros dos chavos para que nos echaran la mano. No sabía ni en lo que me estaba metiendo, pero por mensa no me quise salir de ahí. Apenas nos alcanzó el tiempo para elaborar la bomba, pero no para utilizarla, así que tuvimos que esperar. Vaquera la escondió en la bodega para que así no lo pescaran con el arma del delito.

Pasaron tres días y nadie tocó el tema. Como Vaquera estudiaba en otro salón, no coincidíamos entre clases pero me dijo que me pusiera buza... y una mañana durante la clase de Nociones del Derecho, vi que un montón de chavos salían corriendo de la sala de audiovisual y mis compañeros se asomaron a ver qué onda. Pensaron que se estaba quemando por la cantidad de humo que salía, pero luego vi que Vaquera andaba por ahí. En el recreo lo interrogué:

"Fuiste tú, ¿verdad?" y como él sólo se reía, lo tomé como un sí "Como eres feo... no me esperaste..."
"Pues primero andabas con que no querías, y ahora me reclamas, ¿quién te entiende, mujer?"

Me contó que la razón por la que se le ocurrió encender la bomba en ese lugar tan oscuro fue porque estaban viendo la película "Cielo de Octubre" y pensó que plagar todo de humo le daría un toque más dramático a la clase. Encendió la cochinada esa en su mochila y lo dejó rodar por las escaleras sin que nadie lo mirara. Me late que sí lo agarraron porque no lo vi durante tres días, aunque nunca me dijo porqué.

Pero el caso es que sigo pensando que la ciencia es divertida si la miras por el lado positivo, je...

Cosas Que No Deberías Hacer en Twitter

Ya todos sabemos que Twitter se ha convertido en la fuente más rápida para esparcir noticias por el internet. Si eres lo bastante inteligente y usas Twitter de la manera adecuada, entonces puedes beneficiarte mucho.

Así que para ayudarles un poco, les traigo una lista de las diez cosas que no deberían hacer jamás con sus cuentas de Twitter:

1) Si vas a salir por un periodo indefinido de tiempo, no lo digas por Twitter porque es como invitar a cualquiera a que se meta en tu terreno desprotegido.
2) No twittees con links que brinden una y otra vez la misma información, por razones obvias.
3) No agregues seguidores a tu lista nomás porque sí (pobre Memo, lo presioné para que me agregara a sus “seguidores” cuando ya tiene más de 600).
4) No abuses de los textos que se usan en los celulares, ser creativo en pocas palabras no es lo mismo que limitarse a usar acrónimos y siglas.
5) No cometas el hábito de twittear cada detalle de tu vida personal. Es molesto e innecesario (conozco a alguien que hace eso y pone de todo, desde lo que está desayunando hasta el hecho de que le toca cita con el ginecólogo :P)
6) Es casi seguro que encuentres en Twitter a gente que no te agrade o no esté de acuerdo contigo. Evítate los flamazos que esto no es una hoguera y sé cortés, así evitarás que se sigan metiendo contigo… o que tú mismo te conviertas en un abusón.
7) No divulgues cosas del trabajo (sobretodo si son negativas) porque eso equivale a echarte la soga al cuello con tu jefe o tus colegas.
8) No les envíes mensajes directos a todos solicitando que te compren un producto.
9) Muchos empleadores checan Twitter antes de contratar a algún individuo, por lo tanto, cuidado con las fotos demasiado reveladoras o irreverentes. Usa el sentido común.
10) Twittea de forma regular y conviértelo en una rutina. No dejes de hacerlo por varios días o la gente podría olvidarse de ti.

Y ahí tienen la regla de etiqueta que según yo deberíamos saber todos. En mi opinión personal, no pongo la gran cosa en mi cuenta de Twitter, pero si quieren seguirme ahí, mi cuenta es FireyGirl10 ¡Usen Twitter con prudencia y vencerán!

60 Datos Interesantes Sobre Los Hombres

Debo admitir que en mis últimos posts le eché mucha carrilla a mis compañeras féminas. Pero hoy, quise aligerar un poco las cosas y dejar bien claras algunas cositas sobre los hombres que seguro interesatán a más de una.

1.- A los hombres les gusta cocinar siempre y cuando esté presente el peligro.
2.- Los hombres que se han perforado las orejas están mejor preparados para el matrimonio. Eso es porque han experimentado el sufrimiento y comprado joyería.
3.- Si le compras a tu novio o marido una videocámara, asegúrate de ponerle el seguro a la puerta cuando vayas al baño. Nunca sabes qué podría estar pasando por su mente perversa.
4.- Ten cuidado de los hombres que sean ricos y calvos; la arrogancia de ser “ricos” cancela el concepto de estar pelones.
5.- Casarse con un hombre divorciado es ecológicamente responsable. En un mundo donde hay más mujeres que hombres, esto equivale al reciclado.
6.- Los hombres son muy confiados. Mi ex era tan seguro de sí mismo que cuando él miraba deportes en la televisión, creía que si se concentraba lo bastante, podía ayudar a su equipo a ganar. Imaginen cómo se ponía cuando éstos se metían en algún lío.
7.- Si es atención lo que quieres, no te involucres con un hombre durante la temporada de play-off.
8.- A los hombres les encantan los teléfonos con muchos botoncitos. Les hace sentirse importantes.
9.- Ellos prefieren ser los primeros en leer el periódico por la mañana. No hacerlo es como desbancarlos de su lugar.
10.- Todos los hombres, por muy refinados que sean, se ven bien nerdos en calcetines negros y sandalias.
11.- La forma en que un hombre se ve a sí mismo en el espejo te dirá si de alguna forma puede llegar a preocuparse por alguien más.
12.- No intentes enseñarles a hacer algo en público. Pueden aprenderlo en privado; enfrente de todos ellos TIENEN que saber.
13.- Los hombres que se están quedando calvos a menudo usan gorras de béisbol.
14.- Todos ellos le tienen miedo a los rizadores de pestañas. A veces yo duermo con uno debajo de la almohada en vez de mi navaja.
15.- Un buen lugar para conocer hombres es en la tintorería. Estos especímenes usualmente tienen trabajo y se bañan a diario (especialmente si mandaron limpiar un traje).
16.- A ellos les encantan los relojes con funciones múltiples. Cuando no tienen nada mejor que hacer con su tiempo, hacen con ellos de todo excepto ver la hora.
17.- A todos los hombres les choca oír la frase “tenemos que hablar”. No importa cuál sea el tema, esas palabras le infunden un terror inmenso hasta a un general del ejército.
18.- Los chicos son sensibles de una forma extraña. Si llegan a preparar una fogata y el último tronco no se quema, se lo tomará personalmente.
19.- Los hombres son lo bastante valientes para ir a la guerra, pero no lo bastante para depilarse con cera en el área del bikini. Me consta que es así.
20.- Si les hablas bien a los hombres, ellos de inmediato creen que les gustas. ¡Ya quisieran!
21.- A los hombres no les da celulitis. Eso sí que es algo que cualquier mujer les envidiaría.
22.- Los hombres que son deportistas tienen permitido llorar porque el deporte en sí les hace verse rudos.
23.- Los hombres tienen temperaturas corporales más altos que las mujeres. Si se te descompone el calentador durante el invierno, recomiendo recostarte junto a un chico. Ellos son calentadores que caminan… y roncan.
24.- Las mujeres se toman su vestimenta más en serio que los hombres. Nunca he visto que uno vaya a una fiesta y diga “Oh rayos, qué oso. Por ahí está un tipo que lleva la misma camisa que yo”.
25.- A la mayoría de los hombres les choca ir de compras. Es por esto que el departamento de caballeros usualmente se encuentra en el primer piso, muy cerca de la puerta.
26.- Si un hombre prepara la cena para ti y le ensalada contiene tres o más tipos de lechuga o verduras, va en serio contigo.
27.- Los hombres prácticamente son dueños de los equipos de basquetbol. Cada año, las porristas tienen los uniformes más ceñidos y cortos, mientras que los jugadores obtienen shorts más largos y modositos.
28.- Los hombres no suelen ser encantadores todo el tiempo. Incluso Cary Grant admitió que a él le gustaría ser Cary Grant (si no saben quien es él, ¡sacrilegio!).
29.- Cuando se juntan cuatro o más hombres, hablan de deportes, cómics o sus hazañas.
30.- Ningún hombre que aparezca en un comercial de cerveza tiene una panza chelera.
31.- Los hombres son menos sentimentales que las mujeres. Ninguno de ellos ha visto la película "Tal Como Éramos", o al menos no de forma voluntaria.
32.- Cuando un hombre se ríe escuetamente o hace una sonrisa pretenciosa siempre que le dices una broma, es porque no le hizo gracia o se ofendió y sólo está siendo cortés.
33.- Si un hombre te dice "Te llamaré", y no lo hace, no se le olvidó ni se le perdió tu número... tampoco se murió. Simplemente no quiso llamarte.
34.- Los hombres que comen lo que sea y no suben de peso, deben de estarlo haciendo a escondidas de las mujeres.
35.- Librarse de un hombre sin herir su masculinidad es un caos. "Lárgate" y "No quiero volver a verte nunca" pueden sonar a desafío. Si de verdad te lo quieres sacar de encima, sugiero que le digas "Te amo... me quiero casar contigo... quiero ser la madre de tus hijos." Verás que no vuelves a saber de ellos.
36.- Los hombres aceptan los cumplidos mejor que las mujeres. Porque si les dices que se ven bien, ellos lo aceptan. Pero si le dices a una mujer que se ve bien, ella dudará y tardará en darse cuenta de que en verdad se ve guapa.
37.- Ser comprador compulsivo no es varonil. Rara vez verás a tu hombre llamar al canal de los infomerciales.
38.- Los hombres que escuchan música clásica tienden a no escupir.
39.- Sólo los hombres que han usado un traje de ski entienden qué complicado es para una mujer ir al baño cuando está usando un overol.
40.- A diferencia de las mujeres, los hombres no sienten la necesidad de casarse pronto porque su ropa de abotonan y cierran por delante. Mientras que los vestidos femeninos se cierran por detrás y necesitamos a un hombre que nos ayude a vestirnos pero que también nos satisfagan emocional y sexualmente.
41.- La razón por la que los hombres tienen una autoestima alta es porque crecieron identificándose con los superhéroes de los cómica. Y si las mujeres tenemos la autoestima baja es porque crecemos intentando identificarnos con Barbie >:P
42.- Cuando una mujer se prueba alguna prenda de su clóset y ésta le queda apretada, ella asumirá que ha subido de peso. Cuando un hombre se prueba una ropa suya y le queda ceñida, asumirá que sus prendas se encogieron.
43.-La andropausia es más divertida que la menopausia. Con la menopausia femenina engordas y te dan bochornos, PERO con la andropausia llegas a ver a un cuarentón ligando jovencitas y conduciendo motocicletas XD
44.- Cuando un hombre te dice que no te entiende, es porque ha descubierto que tú no piensas como él.
45.- Puede ser que a los hombres les guste coquetear por ahí, pero generalmente a la hora de irse a acostar piensan en la mujer que de verdad les importa.
46.- Los hombres desean hablarte de cosas valiosas con más frecuencia de la que imaginas. Lo que pasa es que carecen de las agallas para hacerlo, y la única forma de agarrar coraje ¡es poniéndose pedos!
47.- Cuando llegas hasta el corazón de un hombre, no hay forma de que te puedas echar para atrás.
48.- A ellos les enloquece que les toques las manos. Me daba risa ver la cara que ponía mi amigo Antonio cuando de repente yo le cogía la mano.
49.- Cuando les dices "no", ellos lo interpretan como "vuélvelo a intentar mañana".
50.- El hombre común adora a su madre. Si te pilla hablando mal de ella, hazte a la idea de figurar en su lista negra. Y si eres parecida a su progenitora, ¡ya la hiciste!
51.- A los hombres les atraería más la monogamia si no sonara tanto a monotonía.
52.- Ten cuidado. Ellos tienen más habilidad que nosotras a la hora del chismorreo. Pueden hacer que una bagatela se extienda a una velocidad impresionante.
53.- Un hombre puede llegar a admirar a una chica que les agrade indiferentemente de si es bonita o no.
54.- Si algún chico te cuenta sus problemas, es porque necesita que alguien lo escuche. No es obligatorio que le dés algún consejo.
55.- Seguro esta ya se la sabían, pero cuando un hombre te fastidia es porque le atraes.
56.- Cuando un hombre te compra un regalo, lo hace bajo la creencia de que te gustará. Desafortunadamente, no le atinan la mayoría de las veces. (Por fortuna a mí no me ha ocurrido eso).
57.- Las fantasías varoniles son ilimitadas.
58.- Los hombres tienen la pasión necesaria para cambiar, pero carecen de fuerza de voluntad para hacerlo.
59.- A los chicos no les agradan las mujeres que pegan más duro que ellos.
60.- Puedes notar que un hombre tiene buenas intenciones si lo llegas a ver rezando.


Sé que muchas mujeres estarán de acuerdo con varios puntos que mencioné, pero el hecho de que sean ellos quien se la crean es harina de otro costal. Me habría encantado seguirlos dejando en evidencia, pero deben comprender que el resto de los misterios masculinos es algo que ustedes deberán aprender por cuenta propia. Algo que tenemos en común con ellos es que nunca nos deja de asombrar el sexo contrario.

Celestina vs Cupido

14 de Febrero es una de mis fechas preferidas... para hacer bromas mientras me saboreo los chocolates que me caen por parte de mis amigas o el vecino de al lado.

Cuando era chavita era taaan ñoña que yo misma le llevaba almuerzo a mi novio, me tardaba horas en elegir un chocolate para él y siempre esperaba unas flores que nunca me iban a llegar. Luego de cortar con mi último novio, me dediqué a realizarles bromas a los enamorados, pero este año se me escondieron todos y no supe qué hacer... hasta que el sábado recibí visita de Eric, un vecino que tiene fama de "hacedor de hijos".

Eric me pidió que le ayudara a elegir un buen regalo para su novia y tras una serie de preguntas, le sugerí que comprara guantes porque ella se queja de que siempre tiene las manos heladas. Pero como él se puso en huevón mode no quiso ir conmigo a buscarle unos.

"¿Cómo quieres regalarle algo si hasta te da flojera ir a las tiendas?"
"Esas son cosas de niñas y de maricones, mejor ve tú"
"¿Por qué yo?"
"Porque eres vieja"

Como ni siquiera me dijo "por favor", decidí que él sería mi objetivo de este año. Con la plata que me dio le compré a la chica en cuestión un lindo par de guantes negros con una correa por donde va la muñeca. Me quedó bastante dinero y mientras me iba a formar en la caja, vi que las tangas estaban de oferta. Entonces se me ocurrió comprar dos pares que se vieran atrevidísimos... y le pedí a la dependienta que los envolviera junto con los guantes. Me miró raro pero creo que fue por la sonrisa que se formaba en mis labios.

Por la tarde, Eric me llamó para ver si ya tenía listo el regalo. Le dije que sí, pero luego agregué que sería mejor si le escribiera una cartita junto con el paquete. De nuevo, me dejó a mí el trabajo porque dice que soy muy elocuente con las palabras. Pensé y pensé largo rato, hasta que por fin redacté:

"Elegí este regalo porque me di cuenta de que no usas nada de esto cuando salimos por las noches. Me parecieron prácticos y fáciles de quitar. Son de un color muy bonito. La dueña de la tienda donde los compré me enseñó el par que ella había estado usando en las últimas tres semanas, y no se notaba que estuviesen manchados. Le pedí que se probara los tuyos para ver qué tal estaban y he de señalar que se le veían estupendos.

Desearía estar ahí para ponértelos por primera vez; sin duda, otras manos entrarán en contacto con ellas antes de que yo te vea de nuevo. Serás la sensación de todos tus conocidos. Piensa en las miles de veces que te voy a besar en el futuro si los usas. Espero que los modeles para mí este sábado por la noche

Con amor,

Eric"

Con todo esto, le di el paquete y la carta a Eric ayer por la noche. No he recibido llamada esta mañana con alguna queja, así que he de suponer que le fue bien a los dos... o que todavía no explota la bomba. ¿Así o más tremenda?

Acabo de recibir un modesto ramillete de claveles que dejaron en la puerta de mi casa, pero desconozco quién las mandó. Quien haya sido, agradezco el detalle.

Feliz Día de San Valentín, cursis.

Febrero Loco

En un dos por tres llegó el mes de febrero y ayer por la noche reportaron en las noticias que se venía una corriente de frío. Como en estos días había hecho buen clima y nunca tomo en serio los reportes metereológicos, pensé que estaban exagerando las cosas.

Esta mañana comenzó a hacer fresco pero eso no me detuvo de salir a devolver unos libros a la biblioteca. Cuando salí, casi me tumbó un ventarrón helado que me hizo salir corriendo para regresar a mi casita a calentarme un poco. ¡Dios! Hasta apenas ahora entiendo porqué le dicen "Febrero Loco" a este mes.

Todo el camino de vuelta estuve haciendo mucho esfuerzo para no decaer, pues soy alérgica al frio. No llevaba el abrigo necesario para esta clase de temperaturas y mis manos se pusieron rojas y medio inflamadas. Vi a una rarámuri con sus niños vistiendo ropa veraniega y sentí pena. En serio que los indigentes deben de estarla pasando fatal con tan bajas temperaturas... lo digo literalmente porque a menudo amanecen muertos en las calles por hipotermia.

Cuando llegué a casa, estaba acatarrada, con los dientes temblando por cuenta propia y apenas podía moverme. Me recosté y tomé una infusión de canela pero no me duró mucho el gusto porque dentro también está helado. Apenas hoy veo de nuevo el noticiero y dijeron que mañana se esperaba más frío, y para colmo, también lluvia... ¡Me lleva!