Año Nuevo... Sin Internet

Pues sí, mis estimados lectores, esta bloggera se ha quedado sin conexión en su casita y ha tenido que recurrir a métodos desagradables para poder acceder a internet. Por ejemplo, para tener chance de publicar esta entrada a gusto tuve que ayudar a un amigo a cómo meterse a un baño de chicas y regalarle una tanga usada (lo cual fue difícil porque yo no uso esos minúsculos trozos de tela), no me dijo para qué pero tampoco vi necesario preguntarle. Perdonen que haya traicionado a la raza femenina, la necesidad es canija y hace que cometamos toda clase de estupideces.

Este año 2010 comenzaré sin internet en casa, así que las entradas serán con menos frecuencia que antes (y de por sí tengo poca actividad). Por lo menos, entre los consabidos "própósitos de Año Nuevo" está el de cambiar de oficio y solicité trabajo en una guardería. Adoro los pequeñines, me parecen muy tiernos y tambien soy una master en la cocina, así que espero poder obtener el empleo para comenzar bien esta nueva década que comienza (no sé por qué, pero me escuché como abuelita XDDD).

Por eso, amigos, ármense de valor para hacer un montón de cosas y realizar sus más oscuras fantasías. Entre mi lista de pendientes no figura el bajar de peso porque considero horrible estar eternamente a dieta, pero sí tratare de comer lo necesario y realizar un poco de ejercicio (si me dan trabajo en la guardería estaré muy pero muy activa ^_^U); tampoco pienso buscarme novio porque no tengo apuro para eso, prefiero que me caiga de sorpresa y en lo que eso ocurre, me concentraré en mi propia superación personal, pues antes de amar a alguien más debes quererte a ti mismo, así se augura éxito en la relación.

Je. mejor me dejo de chorradas y nos vemos el próximo año. ¡¡Felices fiestas!!

¡Enferma de Twilight!

ADVERTENCIA: A los fans de Crepúsculo se les recomienda abstenerse de leer esto si no quieren sufrir un buen coraje o una ofensa hacia sus gustos, a cada quien lo suyo ¿no?

Recuerdo que la primera vez que oí hablar de la saga de Crepúsculo fue en Octubre del año pasado. Estaba pasándome por el sitio de una revista que me gusta mucho y ésta promocionaba los boletos de la película mediante una trivia sobre los libros. A mí no me interesó mucho porque el actor que interpreta a Edward Cullen (Robert Pattinson) me parecía de lo más feo y prácticamente pasé de la fiebre Twilight que azotó repentinamente en nuestro país.

Ya en diciembre, cuando se estrenó la película y me invitaron a verla, me puse a investigar un poco de la misma en la Santa Wikipedia y me enteré de que se trataba de la típica historia de humanos que se enamoran de vampiros y bla bla bla... Aún así me animé a echarle el visto bueno porque algunas historias de ese tipo me dejaron buen sabor de boca. Además, el actor que interpretaba a Jacob Black (Taylor Lautner) me pareció lindo.

Al principio el filme iba bien, hasta que pasaron por alto el hecho de que los vampiros nunca salen de día (sin importar que esté nublado el cielo), pero lo que más me sacó de onda fue... ¡que a los vampiros les brilla la piel como si les hubiera caido un costal de diamantina encima! WTF? (por eso apodé a Edward "cursi escarchado"). Bella Swan me pareció un personaje demasiado soso y sin chiste, tan siquiera la autora se hubiera esforzado un poco más en añadirle personalidad para que así llamara más la atención. Tal vez lo único que me gustó de todo el rollo fue Jacob (que tuvo un rol muy pequeño, la verdad), la canción Decode (fan de Paramore XDD) y la escena donde los Cullens juegan béisbol.

Twilight es una obra que se pasa de ñoña porque ningún vampiro que se precie de serlo ha demostrado tener una labia taaan acaramelada como la de Edward, se supone que por ser un hijo de la noche su personalidad debería ser al menos un poco más misteriosa, frívola, manipuladora, sádica o lo que se le parezca. También no le haría mal cambiar su cama de niño por un buen ataúd, tener por lo menos tres novias (y de preferencia, de su misma raza), odian a los hombres lobo con todo su ser, no repiten los cursos escolares por tantas décadas (es más, para eso tienen bibliotecas, para no tener que salir), no hay nada que les guste más que la sangre humana (eso de ser "vegetariano" simplemente no concuerda, al menos sangre artificial es más creíble), podría manipular a los murciélagos o convertirse en uno, etc...

Pero nooo, Stephenie Meyer tuvo que revolver las cosas a tal punto que no tengo ganas de ver a un vampiro ni en pintura. ¡Y todavía mi hermano quería regalarme el libro de Crepúsculo para mi cumpleaños! Si se atreve a hacerlo en Navidad, les juro que lanzo la novela por la ventana o la quemo. Yo sigo prefiriendo las historias de Anne Rice, que al menos se apega a la lógica vampiresca que tanto fascina a la gente.

Irónicamente, Twilight ha vendido alrededor de 85 millones de copias en todo el mundo, lo que lo convierte en un best-seller. Es como dije antes, hay de gustos a gustos, y por eso si me topo con un fan de Twilight, simplemente me concentro en señalar las pocas cosas que me gustaron del mismo.

Un Sabor por el que Vale la Pena Morir

¿Cuantos de ustedes están a dieta y se joden al ver los comerciales de Burger King, Mc Donald’s, Kentucky Fried Chicken, Wendy’s y tantas otras cadenas de locales de comida rápida? Supongo que todos, y una vez que caen en la tentación de acudir a esos lugares, se conforman con una simple ensalada... pero en el Heart Attack Grill definitivamente puedes romper la dieta a gusto siempre y cuando estés dispuesto a aumentar tus riesgos de sufrir un infarto.

Jon Basso (alias el Doctor Jon) es el orgulloso dueño de este singular restaurante con temática de hospital que ofrece hamburguesas grandes, papas fritas freídas en grasa de cerdo y gaseosas con azúcar. Aquí no encontrarás nada light, pero serás bien recibido por unas sexys enfermeras que al tomarte la orden te colocarán una pulsera con lo que pediste, igualita a la de las clínicas. Sus hambuerugesas son llamadas Bypass, Double Bypass, Triple Bypass y Quadruple Bypass, de hecho, si logras acabarte tú solito una Quadruple Bypass, las "enfermeras" te llevan hasta tu auto en silla de ruedas.

Un detalle bastante curioso es que si acudes ahí y pesas más de 350 libras (equivalente a 160 kilos) ¡podrás comer todo lo que quieras de a gratis! Eso sí, no se vale compartir ni llevar nada a tu casa.

Si les quedan ganas de ir, pueden viajar hasta Chandler, Arizona para deleitarse las papilas gustativas con una Quadruple Bypass de 8000 calorías. Bien dice el lema "Es un Sabor por el cual vale la pena Morir"

¡Estudios Antropológicos de las Mujeres en el Baño!

Este post lo escribo para darle una idea a mi compatriota Memo sobre lo que las mujeres hacen en el baño. Esto con el fin de que no se le vaya a ocurrir andar de fisgón en los servicios de damas, pues con eso se arriesga a morir linchado, taconeado, escupido, vomitado, orinado, etc... Es como una contraparte a su post de
"Estudios Antropológicos: Hombres en el Mingitorio" del blog ¡Idos de la Mente!

Por regla general, todas y con esto digo TODAS las chicas se echan un vistazo fugaz al espejo justo antes de entrar al retrete. Una vez dentro, se aseguran de que haya papel o algo para cubrir el asiento, pues aunque nos juren y perjuren que desinfectan el baño con el líquido de la marca patito, nunca nos sentimos tan en confianza como en nuestra casa. Todas se sientan, miran hacia el suelo, la puerta o se detienen a pensar en nimiedades. La única que tal vez se salta a esta regla soy yo, pues si tengo que hacer pis, ¡orino de pie! Y con muy buen tino, por cierto. A diferencia de los hombres, nosotras sí usamos el papel higiénico, limpiando de adelante hacia atrás para evitar infecciones.

Para el caso de las mujeres que están en sus días, siempre llevan a la mano el material necesario porque una nunca sabe si los ítems que ofrecen de a gratis sean 100% estériles.

Y aquí viene mi parte favorita: la parte social. Así es, las chicas socializamos hasta en el baño, principalmente en la zona de lavabos y espejos. Nosotras gustamos de vernos el atractivo, retocarnos el maquillaje, hablar del novio o alguna duda femenina que nos asalte (y que no diré porque son de lo más inverosímiles). Por alguna razón que tal vez sea primitiva, el maquillaje que la otra está usando siempre nos parece más bonito que el nuestro propio y no es raro que nos dé por compartirlo. Yo personalmente no lo hago por razones higiénicas.

Por último, nos lavamos las manos y nos decimos alguna frase de ánimo antes de salir de ese santuario. Un santuario del asco porque a veces me llego a encontrar pelos (así es, ¡pelos!) tirados por ahí, condones usados ¡y hasta cajitas de pruebas de embarazo! ¿Ahora ven porqué odio los baños públicos?

Batallas Campales: Suegras vs Nueras

Admitámoslo. Por mucho que nos esforcemos en ocultarlo o negarlo, las suegras nunca terminan de aceptar a la nuera, y las que sí lo hacen, es porque reconocen que la mujer de su hijo es igualita a ella, por lo que así sienten que lo dejan en buenas manos.

Como mencioné en otros posts, mis amigas están casadas y de vez en cuando me paso a verlas. Una mañana fui a casa de mi amiga Constanza (Conny) y estábamos platicando de lo más entretenido cuando llegó robotina... digo, la suegra de ella. Entró sin saludarme e hizo como que yo no estaba, de inmediato se puso a revisar los muebles, pasó el dedo por ellos y le echó una mega bronca dizque porque no sabía ni sacudir el polvo, obviamente a mí me enojó mucho.

"Señora, Conny sí sacudió, hasta yo la ayudé"
"¿Acaso necesitas que te ayuden a quitarles un poquito de polvo? De veras que no sé qué vio mi hijo en ti"
"Adán se casó con una buena mujer, no con la sirvienta maravilla" intervine nuevamente.
"Y encima metiche que eres, niña"

No inventen, les juro que todo eso parecía sacado de una telenovela. Lo peor es que las muy listas se aprovechan de su posición para decirnos lo que sea y salir impunes, ya que muchos chavos encuentran ridículo que la novia/esposa se ponga a discutir con su madre. De hecho, dos chavos cortaron conmigo porque vieron que yo no les caía bien a sus mamás :P Al fin y al cabo que ni me afectó tanto porque aún cuando intentaba ser linda con ellas, siempre me veían con cara de "muérete desvergonzada" y yo las miraba con gesto de "muérase usted primero".

Creo que por mi personalidad tan excéntrica nunca les agradé a mis suegritas. Sólo hubo una que sí me quiso mucho porque ella veía que yo apapachaba mucho a su hijo, siempre le hacía cosas muy ricas de comer, lo hacía reír con mis ocurrencias y le recordaba que la familia era primero y no la descuidara por mí. Esa buena señora era Doña Carmen, la mamá de mi ex novio Tavo. Pero como ven, lo bueno nunca dura y ya hace dos años que no lo veo ni a él ni a su madre... ni modo.

Como conclusión, yo seguiré intentando llevarme bien con las suegras que me toquen para después (si es que llego a tener novio otra vez XD), pero si ellas no me aceptan, yo no me pienso dejar de ellas. Lo básico es no emprender batallas inútiles, y se los digo a los dos bandos porque he visto a nueras que también son horribles con sus suegras ò_ó